不分享就是自私？有多少孩子被逼着分享

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周末带女儿思思坐火车回姥姥家。思思四岁半，这次旅途她为自己准备了最喜爱的魔方球。

开车不久，思思便拿出来聚精会神玩了起来。我们旁边座位上有一对母女，女孩的妈妈年纪和我相仿，手里正削着苹果。

小女孩看起来比思思要更小一些，一直目不转睛地盯着思思手里的魔方球。过了大约有两三分钟，小女孩终于忍不住喊道：“妈妈，我要玩那个球球，你给我拿过来。”

小女孩说着，小手直直地指着思思手里的魔方球。

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思思听到喊声，看着小女孩指着自己的魔方球，小身子往我身上靠了靠，把魔方球往怀里抱了抱。

我搂了搂思思的肩膀，轻轻拍了拍。小女孩的妈妈一边喂着苹果一边说：“那是小姐姐的玩具。”小女孩一副似懂非懂的样子，依然不依不饶：“我就要玩那个！”

说完，挣脱了妈妈，走到思思面前说：“把那个球给我玩。”

我低头看着思思，问：“你愿意给妹妹玩一下吗？”

思思看了看手里的魔方球，摇头说：“我不认识她，我不想给她玩。”说完，打开自己的小背包，把魔方球放进去，拉好拉链。

坐在我们旁边的一位五十岁左右的大妈笑呵呵地看着发生的一切，说：“不要这么小气，给妹妹分享一下，让妹妹玩会儿，玩完再给你。”热心的大妈开始了“主持公道”，并用“鼓励”的眼神看着我。

听到这话，思思紧紧捉着小背包，又往我的身边靠紧了一些，看了看大妈，又看了看我。

看着思思的样子，我搂着她的手也更紧了一些，微笑着对大妈说：“阿姨，这是她心爱的玩具，她有权利决定要不要分享，和小气没有关系。”

然后，我低头对想要伸手拉思思背包的小女孩说：“小朋友，玩具是姐姐的，现在她不想和你分享，如果过会儿她想和你分享了，你再玩好吗？”思思这才长出了一口气，身体也放松了下来，对我笑了。

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“不要这么小气，给妹妹分享一下”。亲爱的朋友，听到这话你会怎么做？

如果这个小女孩不是陌生的旅客，是亲戚朋友家孩子或者是你家二宝，你会怎么做？是让思思做一个“懂事”的孩子，还是把权力留给她自己，尊重孩子的选择？

“分享”是每个孩子成长过程中的必修课，它似乎也成了一把尺子，衡量着孩子的品德。喜欢分享的孩子就是乖巧、懂事的好孩子，不分享的孩子就会被贴上小气、自私、不懂事、不懂礼貌的标签。

可是说孩子小气的成年人，都忘记了另一个概念：物权。

魔方球虽然是我给思思买的，但是从我送给她的那一刻起，它的物权就属于思思，她就拥有了魔方球的决定权。确立物权，是分享的前提，没有物权的分享，孩子就不能很好区分什么东西属于自己，什么东西是别人的。

长此以往，孩子就会变得什么都不敢要，对什么事物都不感兴趣；或者什么都想要，不给就哭就闹。

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当建立起了物权意识后，我们就可以引导孩子分享了。分享有两个原则：自愿和快乐。

如果使用“来分享一下，给妹妹玩一会儿”这样的方式，我们是在强迫孩子做“出于礼貌”的分享。这是一种为了取悦他人的分享，并不符合自愿和快乐的原则。

结果也是两种：一种为了取悦大人委屈自己分享一下；一种哭闹着不肯分享，大人很生气。

那么，我们应该如何遵循自愿和快乐的原则来引导孩子分享呢？

在孩子有安全感的环境里，在分享前先询问孩子的意见，比如说“你的这个小球小朋友很想玩，你可以给小朋友玩三分钟吗？”（这里提到了孩子感觉安全的环境，举个反例，比如我们在火车上，小女孩先说要拿，再跑来要，思思已经变得紧张起来，这时候安全环境已经不存在了，不适合引导孩子去分享）。

先肯定玩具是孩子的，让孩子感觉自己的物权得到了认同，再和孩子提出一个容易接受的分享方案，这时孩子很可能就愿意去分享了。

分享结束后，要及时鼓励孩子，“你今天做的不错啊，小朋友看起来很开心，也许你们会变成更好的朋友哦。”

语言的正向激励让孩子从分享中得到快乐，为下次分享打下基础。就像这一句谚语“赠人玫瑰，手留余香”，简单的说出分享的真谛。

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火车上抱着思思仿佛也是抱着小时候的那个我。作为一个80后，小时候经常会听到这句话“不要这么小气，给妹妹分享一下。”

小时候的我，内心很不安，没有安全感，甚至产生过一些自卑情绪。认为我不配拥有漂亮的裙子，漂亮裙子要给妹妹穿；我不配收集可爱的手绢，可爱的手绢要给别人用；我不配拥有那些美好的事物。

现在回想起来，我很感激女儿，是她让我有机会接触果妈阅读，学习很多的育儿知识、原生家庭知识、阿德勒心理学知识……

从一本本书中，我明白了小时候的我没有错，我也应该拥有拒绝的权利，我同样值得拥有一切美好的事物，我有勇气面对内心的小孩，去拥抱她，与她和解。

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育儿路上，我们时常会听到一些声音，有的来自网络，有的来自我们身边的陌生人、朋友、家人，这些声音可能使我们迷茫、困惑、甚至无助。

但是请记住：你是妈妈，一个与生俱来就用心爱孩子的人，一个最容易让孩子感到安全的人。

试着去尊重孩子吧，让孩子感受到你的爱就在身边，成为那个最懂孩子的人。

愿每一个孩子都在爱里成长。