良久未动笔，是不是最近自己活得不喜欢输出了。要这么说，也确实如此，因为我发现我随着年龄的增长，越来越不喜欢分享了。感觉自己有自己一方微小的世界，沉迷于其中，无法自拔。
今日提笔，只是因为坐在闪着蓝光的电子屏幕前，听着窗外呼呼的声音，还有偶尔传来的挖掘机的施工声，内心有些孤寂了。
不知道从什么时候开始，或者从一出生就如此。从来没有长期主动联系别人的聊天记录，从来没有人会主动联系你，慢慢地，总是一个人，一个人吃饭，一个人散步，一个人逛超市。其实我是一个很羡慕别人能一个人看电影，一个人去一个地方，一个景点玩耍，还能那么潇洒快乐的人。然而我不期待那种生活，因为我始终觉得，没有意思：没有一个人和你说话，没有一个人和你分享快乐，没有一个人和你抱怨，没有一个人和你分享故事，甚至连吃饭的对面或旁边都没有一个人陪着。这种一个人独自做事的感觉，我每每想起都那么地难受。然而，人总是矛盾的，曾经也有那么一个人，她愿意每天都粘着我，没事儿都给你打电话，没事儿都要“烦”你，这个“烦”可能让你们感觉不好，但是确实，从结果来看，我最后就是烦她了，所以，到了现在，才有了今天的感慨。这篇文章，我一点也没思考过主题，因为我就想让文字流过我的指尖的敲动，不做任何修饰的描述我此时的心情，没有顺序，没有逻辑，有的具体是什么东西，我也不甚清楚。
至于标题，可能就是描述我想描述的东西吧。
10月27日，我2020年疫情这一惊心动魄的一年，才算是我完完整整得在自己的老家呆过那么几天的日子。然而终究给我心里带来了不一样的波动：和我同岁的孩子都长大了，没有了儿时的那种纯粹，谈论的东西也到了这个年纪该谈论的话题。而我也终究逃不过这一魔咒，我居然明晃晃地去想要说服我的堂姐或是我的堂妹，抓紧时间找个对象，把自己嫁了。我连自己都不知道自己处于什么心态，但总之我那么做了，没有一丝违和感，甚至还让对方觉得，他说的很有道理。但我终究在交谈之中得到了一些东西：想遇见想过一辈子的人，在现在这个快参数社会太难了，不是我看不上就是你不太懂。就连简单的相处起来舒服或许都慢慢变得奢侈了。
慢慢地，我有些怀念学生时代的事情，那么单纯，没有其他心思与目的，有的只有喜欢与不喜欢。但是现今来到这个现实的社会之后，很多东西悄悄发生着改变：没有面包的故事，我给的面包不够大的故事，你有面包我不稀罕的故事。所有的这些故事都不断地在身边发生着，乐此不疲。
而我的观念或许也在随着发生着转变了。对爱的渴望似乎变得遥遥无期，和自己聊得来的小伙伴可能下一秒就把你抛弃，当然我也不是什么好果子，对于不感兴趣的人和物，我也变得越来越冷漠。或许身边所有人都经历着和我一样的成长吧！而这，是不是就是网络带来的呢？这，我无从定论，但是有了网络，却多了更多孤独的人。
网络似乎拉近了人与人之间所谓的沟通交流成本，但是好像让人心之间的距离变得更加遥远。面对面，你能感知到对方的心情，能体会到互相的共鸣。然后经过互联网的加持之后，所有的东西都变味了，不带任何语气的汉语单词，全看对方的一厢情愿，一句不带任何感情色彩的话，也会因为对方的心情变得五花八门。反而增加了交流双方的隔阂。不然哪有那么多人熬不过异地呢。
25岁的年纪了，命好的话，已经去了人生的1/4了。可如今的我，却仍旧感觉什么都没有得到。爱而不得为人生一大憾事，现如今的我，感觉慢慢地不想去提这个字眼。曾经的我，会期待别人给的温暖，只要自己付出了，或许别人就会给你温暖，现在的我，觉得这个东西就不是一个公平的事情。不管在何种关系中，总需要有一方更加主动的付出，而我现在才看清，我是那种不喜欢主动去维系关系的人，不然怎么可能连一个日常闲聊的人都没有呢？另外自己也是发现了我是一个没有太大耐心的人，对于别人的不主动，我会很理性地主动那么一段时间，当过了那么一段时间，发现换不来对方的主动或者感觉不到对方的温暖的时候，我可能就会收起自己的太阳，给自己也给对方带去黑暗。
所以，慢慢地，我可能会变成一个自己都讨厌的人，不期待别人的温暖，也不带给别人温暖。但是内心总有一个声音在告诉我，我需要去爱，爱自己，爱他人，爱世界。但是我不清楚，这个内心的正向的声音和内心负向的声音，最终睡会获胜。总之，让时间来证明吧。
今天，就写到这儿吧。如果我给你带来了负能量，还请见谅。（算了，本来就没几个读者，哈哈哈）
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