还是喜欢一个人，随性所致地在城市的黑夜里穿行。
那种感觉就像一丝不挂地躺在被子里面，洁净安然，鼻端有神秘缱绻的香水清香。
如果这时候收到一个人的问候，像是内心的宝箱，忽然插进一把密钥。
无论打开与否，都有着荡漾的美丽。
像是此时此刻夜幕降临时分从耳畔掠过的风。
它吹拂过年轻男子的眼睛，眼睛里琳琅的瓜果，吹拂过染发女子冶艳描画的手指，她手心里遗留的一个成熟男人手心的眷恋与色欲。
它吹拂过中年男人的背脊，深沉暗影里闭目养神的狗与风声鹤唳孤独优雅的猫。
如果我是那只猫，我会咬下男人货车里那一朵灼灼其华的黄色牡丹。
因为我喜欢，那在夜色里肆无忌惮的芳华，像是一种骚扰，像是一种犯罪。
如果错过，即刻辜负，那轻描淡写的悲哀，那欲罢不能的牺牲。
我喜欢尘世间一切的吸引，我指的是，如果它能让我沉默，动弹不得。
我帆布袋里装着一本李碧华，但是我不畏惧会钻进曲折幽邃的小巷，遇到一个恰如其分的枕头，写着前世今生颠鸾倒凤的残酷淫亵密码。
这里不是尖沙咀，没有人会在路对面凄凄艳艳看我，穿着上世纪的花旗袍，说什么我曾为她绝代芳华。
没有人会偷偷地白发苍苍，然后与岁月同谋，害我面对经年重逢的伤惨，在澡堂的暧昧弥散烟影里叹息，并递我一只烟，说什么欲言又止终于噤若寒蝉的话。
他知道，说了我也是不要听的。
没有人会穿着白衣，飘飘渺渺地托梦给我，我是你前世做过的一场春梦，今生你也不能逃脱。
我已经老了，我看不惯这样凄艳妖邪的情爱，眼睁睁看着欲海滔滔，我连踏足的念想也无。
人老了的证据，不是脸上有了皱纹，或者走路开始气喘，而是终于释怀，那个人是不存在的，索性不找了。
不知道该庆幸，还是悲哀。
那一抹红唇，终究只涂画了一半，表情显得尴尬，不知笑抑或哀伤。
所以我读她对世情的挑拨唠叨，读她对绯闻佚事的说三道四，读她的冷漠任性。
我像一个长夜无聊的人，点一炉火，寂寞地听老姑婆发牢骚，忘记抱怨，忘记自己还能利用如此魅惑春光做其他花枝招展的事。
这世间只有一种堕落，就是遮蔽自己本来的颜色。
《情癫大圣》里绝丑的美艳，幸福惶恐地对娘亲说，自己爱上了唐僧，因为他是第一个喊她名字的人。
我曾听一个女人说，我爱上他，只因为他第一个撕碎我密密实实的衣裳，瞥见我的放荡与妖冶。
士为知己者死，女为悦己者容，这也是一种知遇之恩，我能够懂得。
就像我在欣赏阳光里漂浮的尘埃，枯萎的花束，老房子墙上的裂痕，那个人会说，越美丽的东西越短暂而不可碰，美到头来不过演变成人在面对悲剧时的无力。
我奢望一个看透我骨子里的慵懒与颓唐，迷恋与狂热的人。
我从来不曾看清城市的灯火幢幢，因为我知道当我闭上眼，一切化作虚无。
我从来不曾遇到这个人，因为我知道，当我开口说第一句话，那个人即杳无影踪。
我有多倦怠于与他人四目相对，横七竖八，言不对题，就有多喜欢独自披星戴月。
你问我那样何其寂寞，我怜悯你不曾咀嚼置身人潮的折磨。
如果生命注定是一场消耗，我宁愿选择睡到地老天荒，一个人在天台上跳舞，直到更深露重，或者沉湎于一场不可救药的爱情，和世界为敌。
我选择与《圣经》作伴，或者是佛经，如果明天即世界末日，我今夜会买一张去往拉萨的机票，倾尽我所有。
穿让自己感到舒服惬意的宽大衣裳，戴一个朋友或者陌生人那里夺来的帽子，在玻璃橱窗里看自己瘦削的影子，选择在任何一家小店里停下来。
然后点一杯知道名字也无济于事的热饮，很多消遣只是为了杀掉时间，而不纯粹因为它真具有何种魅力，就像爱情。
这个世界每时每刻都有人在恋爱，就像每时每刻都有人在死去。
我不为自己满含委屈，我也不会觉得殉情应该值得赞美。
今夜我只饮月光，不会喝酒。
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