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“言理，则无可捉摸，物有时而离；言物，则理自在，自是离不得。”
——朱熹
我觉得有必要对自己近期写日记的维度和思考做一些调整。写日记的这个行为确实可以让自己保持一个好习惯，但写日记的内容也很容易让自己走火入魔，把自己的不好，例如自我，裸露得只让自己穿着条内裤满大街去跑，天气稍微冷那么一点就把自己冻得哆哆嗦嗦的。有些时候连自己对自己陷入这种自我当中是完全觉得不到，相应的纠结和难受我很难去发现自己的问题到底在哪里，因为平时的自以为是，渐渐地把自己淹没在自己陶醉的世界里，我不知道这是不是给自己挖坑，自己局限了自己。
早上起床的时候，其实整个人的状态并不是很好，虽然昨晚写完日记早早就睡觉了。这种感觉很似曾相识，我需要有人可以协助自己找到一些根源好让自己缓解一下。我想起了何太，希望能跟她谈谈心。我让何太赶紧起床，借照顾孩子为由让她迅速一点。我一个人在屋外走在太阳底下来回地假装散心，何太洗漱完后早就察觉到我这个焦虑的样子，一边拿着包子吃一边跟我聊天并开始开导我。我值着这个机会跟何太倾诉出我表层的焦虑，何太也一一道出了我所渴望听到的话语。但我并未道出所有的真实想法，有一点保留地试探性输出。一是毕竟在家门口，有家人和其他人来往，二是不想把太多的焦虑传递给何太。十来分钟后并没有达到自己想要的放松，我跟何太说我要去洗车了，要不要一起。我想借洗车为由跟何太独处以便更加深入地输出我内心的真实想法以及想找到到底问题出在那里。也毕竟在一起十年的了，我的心思何太早就看了出来。她跟老妈说了一声要跟我单独出去一下，就留下子孩子跟我开车出去了。
毕竟洗车场是一个公共开放的场合，整个人也没那么顾虑了。何太刚开始还建议去逛街，反正洗车也需要时间。我觉得街上太嘈了就以我们穿着居家为由拒绝了。该要解决的问题还需解决，当一个人焦虑的时候，无论自己当年把自己想得多么强大，在爱人面前瞬间会变成一只鹌鹑。我需要安抚，我需要倾诉。同样是在太阳底下，而且这是一个无人认识的空旷场合里，我用偎依的姿态去贴近何太示意需要安抚。洗车的时间也就十来二十分钟。我捉紧了时间不再婆婆妈妈地吐露我觉得内在最深的担忧，并表达我无法控制这种忧虑的产生。越无法自我察觉，越是表面的普遍性问题。因为越是普遍才越被我习以为常，在我眼前的问题反而我会发现不了。
何太在这样一个皮软的丈夫面前表现得很威武，一一道出了她作为旁观者对我细节表现的感受，我毫不保留地聊起了一些我过住的感受和想法。想不到，我的那些习以为常却被何太点出了她看到问题所在。这些习以为常的想法恰恰就是我经常反驳和打断她沟通的点。这不是自我的后果还能是什么，对于以后每一个果断的打断行为，必须要好好反思。
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