志玲：基于重要性和归属感的关系的四个阶段

我们做任何事情，都会基于人性的重要性和归属感，重要性，归属感没有被满足才会创造很多的偏差行为。

前天下午歆然老师在小区的亲子公益课，虽然人不多，却可以让每一个来的学员拿到自己想要的，有针对性的给到不同年龄阶段孩子的家长不同的启发。每一个学员也都是我们的老师，她们用自己生命的故事在帮助我们成长。

志玲：基于重要性和归属感的关系的四个阶段

来参加学习的妈妈，有孩子已经留洋读博士了，妈妈却有很多担忧，儿子找了对象也不愿告诉妈妈，很多事情不想和妈妈讲真话。还讲了他自己的姐姐，因为担忧孩子，什么都要包办，想要孩子少走弯路，最后孩子彻底反抗，一切都要和妈妈对着干，侄女最后在婚姻里吃尽苦头的故事，也让她更加担忧自己的儿子。

有妈妈孩子大学毕业了，却总是对妈妈撒谎，不说真话，也想到其实孩子一直就有极端行为，一直在逃避父母的管教。甚至在小时候给妈妈下跪，用头撞墙，就是要和妈妈一起上课，去妈妈上班的地方，不去幼儿园，自己是老师，因为要工作 ，没办法去满足孩子，哪怕是孩子这样的哀求，乞讨，也强硬的拒绝了孩子。

现在感觉到和孩子，和老公关系都很疏远，不知道怎么的就觉得很不开心，觉得自己真的教育孩子好失败。

有孩子只有三岁的妈妈，不愿意去幼儿园，要妈妈陪着。

我们的亲子教育，真的是可以从0--100岁，不管你是孩子的妈妈，还是作为妈妈你其实也是孩子，因为只要你是人，基于人性，就会基于重要性和归属感，内在的深层动力就是这样的，做什么不重要，基于什么做，看到行为背后的心理动力非常重要。

而我们往往在关注的都是做什么，怎么把事情做对。总是追着方法跑，因为其实没有什么方法是永远有效，对每一个孩子有效，唯有看到行为下面的心理动力。

每一个人基于重要性和归属感，都会去做要让自己有重要性，要让自己归属于家庭，归属于某个集体。

孩子在0--3岁，以为和妈妈是一体的，只要妈妈离开自己的视野就会哭，就以为妈妈再也不会出现了，这就是为什么孩子去上幼儿园，妈妈去上班，孩子会哭得那么撕心裂肺。

志玲：基于重要性和归属感的关系的四个阶段

孩子这时候的体验就像大人失去了亲人一样难受，而大人却认为是孩子在无理取闹，妈妈肯定是要上班的，会试图给孩子讲道理，甚至有些家长为了不看到孩子哭，逃避面对孩子的哭闹，竟然不打招呼就走了，更让孩子觉得自己被抛弃了，妈妈不要我了，内心很多的恐惧和担忧。

这时候孩子内心其实有些气馁了，有些觉得自己不安全了，在这个时候孩子为了让妈妈开心，为了让妈妈下次不要抛弃自己，就会做很多事情去讨好妈妈，去寻求妈妈的关注。

这个时候关系进入第一个阶段：寻求关注

有没有看到孩子在两三岁时，妈妈一下班回家，孩子就给妈妈拿鞋子，还会把自己的作品，老师的表扬给妈妈看，而这个时候，妈妈早已很累了，还要急着做家务，随便应付一下孩子，就走开了。

这个时候，孩子更加气馁，更加觉得不重要了，

这个时候就会去到关系的第二个阶段：权利斗争

我们会发现，孩子经常会和我们对着干，要他吃饭，他偏不吃，要他穿衣服，他偏不吃，就是想要和妈妈对着干，来得到自己想要的重要性，而这个时候的妈妈，会更加恼火，更加觉得孩子越来越不听话，越来越不懂事，于是出现了要严格要求，一次就要治服孩子的想法，根本没有意识到孩子行为背后，他只是想要妈妈更爱自己一点。

这个时候的孩子已经学会防御了，因为害怕被拒绝，被拒绝的体验太痛了，孩子不会直接的和妈妈说事情了。

在这个阶段妈妈的严惩让孩子更加觉得不重要了。

于是去到了关系的第三个阶段：报复

孩子觉得妈妈让我这么难过，我也要做点什么让妈妈不好过，知道妈妈不想要自己做的事情，他就偏偏要去做，孩子知道父母把成绩看得很重，就故意不好好学习，让成绩挂科，甚至不去学校。

这个时候的家长更加怒火中烧，完全没看到孩子每一个行为背后都在呼唤爱，父母完全乱了分寸，到处找育儿专家，甚至有些家长会把所有专家叫到一起来会诊，如何拯救这个孩子，如何让孩子回到正轨，有些家长甚至把孩子送到特殊学校，只要孩子变好，怎么毒打孩子都可以，家长唯一想要的是有人能把孩子变好，立刻回学校去，唯一想要的是一个让孩子马上就可以立竿见影，想要老师像魔法师一样，加工回炉重造一下，在这样的情况下，孩子和父母的关系更加恶化。

这个时候会进入到关系的第四个阶段：自我放弃

志玲：基于重要性和归属感的关系的四个阶段

孩子抑郁了，甚至放弃自己的生命。这个阶段，家长真的就完全无能为力了，唯一想要的就是孩子好好活着，心理健康。

当然，哪怕是在这个阶段，只要父母有意愿，真的只是去成长自己，去看到孩子真正的需要，关心孩子这个人，持续很长时间只是去关注孩子，爱孩子，放下任何的想做对事情，想孩子变好的目标，孩子被无条件的爱和关注着，关系还是可以修复，只是需要一段比较长的时间。需要家长很大的意愿和决心。

这四个阶段会经历很长时间的积累，而我们总是会忽视孩子的需要，因为我们自己的心是关闭的，完全感受不到孩子的心，只能看到孩子的行为，我们亲密关系就是在学习，如何透过回到小时候的创伤，让那些伤痛流动，让生命的力量被激活，学会打开自己的心门。看到孩子内在的感受，亲密关系也是一样，打开的心，不防御的心，自然就可以有真正的亲密，真正的幸福快乐。

孩子就是来帮助我们打开心门，伴侣就是来帮助我们成长的，只要我们的心是关闭的，是麻木的，外面就会创造更大的事情来刺激，有些会转移到身体。