是谁在做主？

从2017年春节后开始，我心中便出现了一个念头“不想上班”，这个念头持续了半年后，我终于下定决心辞职，之后到现在的2年里，我换了3份工作，有国企，有互联网公司，有传统私企，可是越换这个念头越强烈。

我为什么不想工作？

我尝试对自己做一些剖析。

最开始诱发这个念头的是身体出现问题，身体觉得特别累，去医院检查说是桥本甲状腺炎，一种自身免疫系统疾病，症状就是身体疲劳，反应变迟缓，积极性降低等。身体的警告让我反思努力工作的意义是什么？

其次孩子的不亲近又加重了我的疑问，我努力工作，把孩子交给爷爷奶奶，孩子虽然健康长大，可是他跟我不亲近，我们之间的亲密关系没有。

最后工作上从擅长的岗位转向不擅长，做不好成了压死骆驼的最后一根稻草，我陷入抑郁症。我开始失去所有的兴趣，对生活和工作都没有一点激情，没有活力了。我迷茫不知道工作的意义，不知道我存在这个世界的意义。最严重的时候我觉得自己没有意义(被他人需要)，我特别渴望结束这生命！

这和我一直以来积极上进的心态截然相反，我不喜欢这种抑郁的感觉，我想改变，于是开始自己的自救之路——看书、吃药、心理咨询、运动，我愿意去尝试。似乎只要我愿意去改变，一切就真的慢慢变好，我从《新伯恩斯情绪疗法》中了解我存在着一些认知扭曲，按照书中的方法去做确实化解了一些以往会产生坏情绪的问题。

后来有朋友问我抑郁症好了吗？我说不知道，现在那种想死的念头没有了，可是我依然不开心，依然困惑，我还是没有找到“我的人生的意义”，后来看过一些书，有说人生本就没有意义，可是没有一种说法能够让我内心安定下来。

带着不安的心，我又开始了工作，我为什么又要开始工作呢？

第一，生活需要收入

第二，不工作没有积分会影响孩子上学

第三，家人们都希望我工作，哪有年轻人不工作的？

第四，因为上面这些问题，不工作的时候我的内心也不安定

所以我又开始工作！每份工作刚开始我都还可以，没有心理负担，可是过了3-4个月，因为对工作的熟悉，因为领导对自己的期望会逐渐增加，工作的压力也随之越来越大。

其实我的压力是自己给自己的，我之前的title成了我的压力，我现在的title成了我的压力，领导对我的期望成了我的压力，我自己对达到领导期望的压力。然后这些压力就会让我“不想工作”，当我想到这里我觉得自己是在逃避困难，这是懦弱的表现，所以我想逃，可是又不让自己逃，在矛盾的世界里折磨自己。

于是我问：是谁在做主？

我不想工作，如果我也可以不工作仍能生活，那么为什不？

我在被什么束缚？别人的看法，社会的淘汰，孩子未来可能的不满……

(孩子未来可能的不满，现在人追求孩子的精英教育，各种兴趣班，学区房，给人一种压力感，别人家的孩子太优秀，你的孩子不跟随潮流将来会被淘汰，大城市的教育好过小城镇，因为这些我们想努力让孩子在大城市上学)

做你自己，你的人生、你的快乐只有自己能体会！就像你所看到的别人的光鲜亮丽，你所羡慕的别人却不一定喜欢他自己的人生。

至于逃避和懦弱，这本身也是别人给你的想法，这是一代代人道德的观念，懦弱就是坏的，应该抛弃的，可是为什么呢？因为懦弱会让你无法成功，无法成为强者，如不是强者就会被强者征服和驱使，所以世世代代相传，这种观念深入人心。

那么现在我要为这观念继续战斗，还是选择另外一条路呢？

一条少有人走的路，我可以回到家乡，没有生活负担，对于物质的需要我本就很少，然后我可以自己做主，去尝试过我也不知道的另外的生活，我内心期待这样的未知和改变。