《愤怒之舞》

愤怒是亲密关系中的定时炸弹，同时也是解决问题的线索。《愤怒之舞》提供了一种对待愤怒的全新思路，教会我们亲密关系中情绪表达的艺术。

①当问题被解决的时候，愤怒自然就不存在了。

②承担责任、改变行为是一种自爱，但是自我谴责不是。

③黎明前最黑暗，情况在变好之前，可能会有一阵更糟。

④在某个时刻怎么对待愤怒并不重要，重要的是你能不能明确自我。

①人为什么会愤怒，以及常见的愤怒模式。

②四类问题引爆亲密关系中的愤怒，总有一种击中你！

③4步解决愤怒问题，用愤怒变成亲密关系的粘合剂。

④从深处教会你如何思考愤怒，使用愤怒

书友你好，欢迎和我们一起“多读一本书”。

我们都知道“别把最坏的情绪，留给最亲的人”，但是没几个人能真正做到。这是为什么呢？今天我们要讲的这本《愤怒之舞》告诉我们，因为我们真的太想用愤怒改变他们去解决问题了。而且这种急迫还有一个前提，就是我们以为自己能改变对方。

想一想，我们是不是只对自己想改变、以为能被自己改变的人表达愤怒？老板给了我们气受，我们也愤怒，但是我们一般都不敢对他们发这个火，因为我们觉得自己对老板无能为力。而我们认为自己对亲密关系中的人，老公、老婆、亲人最有影响，最有力量，所以，明明相爱，却在愤怒中互相伤害，然后还编出“打是亲骂是爱”这样的话来粉饰。而且，最让人绝望的是，伤害产生了，我们期待的改变却没发生。

那如何在亲密关系中合理地表达愤怒，怎么能让局面产生有效的改变，最重要的是不影响彼此之间的亲密程度呢？这本书的副标题叫：亲密关系中的情绪表达艺术。就是教我们该怎么恰如其分地处理亲密关系中的愤怒，这里头的亲密关系，不止包括爱人，还包括亲人等等你认为重要的人。

首先我们来回忆一下，我们为什么会愤怒？

因为我们遇到了问题，

因为我们感觉不舒服。

我们希望用愤怒来解决问题，解决不舒服的感觉。

所以，大家是把愤怒当作解决问题的一个手段。你发火的初衷，是想改变别人，想来解决问题的，但事实上，你会发现，从结果来看，这是非常低效甚至是有副作用的方式。你一发火，别人的脾气也上来了。

那如果真的很气，我们该怎么解决自己的愤怒呢？

其实当问题被解决的时候，愤怒自然就不存在了。愤怒就像发烧，只是炎症的结果，炎症一消下去，烧自然而然就退了。比方说，你因为老公忘记了结婚纪念日，火冒三丈，愤怒得不行，但如果他告诉你，刚刚说忘了，是故意逗你的，然后推开家门，桌子上一大捧玫瑰花，还没来得及拍照，这时候外卖小哥又送来了老公订好的大蛋糕，孩子也提前送到奶奶家去了，今天只属于你们两个，而这一切都是老公一手安排，然后想给你一个惊喜。到这估计您的气也就没多少了。所以，愤怒其实是不需要解决的，真正需要解决的，是愤怒背后的问题。《愤怒之舞》这本书，就是围绕着“你为什么愤怒”和“怎么处理让你愤怒的问题”这两个问题详细展开的。

这本书在美国已经畅销了20多年了，累计销量超过200万册，被翻译成了30多种语言，在出版行业，这是特别惊人的成绩。作者是哈里特·勒纳博士，她是美国最受尊敬的女性心理学家之一，樊老师解读的《你为什么不道歉》就是她的作品。这本《愤怒之舞》是哈里特·勒纳博士的另一部代表作。

我们知道，在亲密关系中，男女双方都会面临很多愤怒的问题，这一点毫无疑问。但是男女反应模式不太一样，社会对男女性表达愤怒的容忍度不太一样，女性受情绪困扰的程度会略高一些，这也是不必讳言的事实。哈里特博士主要是研究女性心理的，所以在这本书里，作者也主要从女性视角分析解决女性常见的一些愤怒。听我说到这里，男性书友们，你们得注意了，不是说这本书跟您没关系了，恰恰相反，这本书给男同胞们的启发没准儿要更多。

我们先来看一下女性在亲密关系中通常会怎么处理愤怒？

作者就发现，长久以来，社会都在压抑女性的愤怒。人们会觉得，女性愤怒是一件不好的事。人们无意识地期待女人温柔、贤惠、矜持、宽容……然后呢，给那些敢于表达愤怒的女性贴负面标签，像是泼妇，女魔头，母夜叉，怨妇……

这无形中给女性施加了愤怒不正常的压力，所以，有大量的女性，习惯性地压抑自己的愤怒，作者把这种压抑愤怒的习惯，叫做“淑女综合征”。

有淑女综合征的人，在受到委屈的时候，会习惯性不表达，习惯性忍耐、保持沉默、哭泣，习惯性为了避免冲突而妥协，习惯性先照顾别人的看法，顾及对方的反应，不太敢坚持自我，更不敢张扬自我。

但是你知道，用压抑的方式处理愤怒，不代表愤怒就没了。一个人越是用“淑女”的方式处理事情，就越是会积累愤怒。累积多了，就会在某些时刻忍不住爆发。

但是这种爆发，经常是借着小事出现的。看起来又不是很合理。所以淑女们爆发过后，又开始自责，觉得自己不应该反应过激，不应该这么大的情绪，然后又开始通过自我否定来自我压抑，然后陷入死循环。

你比方说，很多妈妈在教育孩子的时候，就有典型的淑女综合征。如果你是一位妈妈，你一定会深有体会的。你知道妈妈该伟大、耐心、无条件地爱孩子，但有的时候，你就是会被孩子气得冒烟。“都讲了八百次了，这道题怎么又做错了呀！”最后，你很可能忍不住大吼大叫，把孩子吓得哇哇大哭。发完了火又自责，陷入死循环。

对于愤怒的另外一种处理方式，就是随时随地表达愤怒，或者说发泄愤怒。作者因为人们惯常的看法把这种特点称为“泼妇综合征”。注意哈，这里的“泼妇”是打引号的。

有这样特点的人不羞于发怒，她们像战士一样时刻准备战斗，这听起来好像挺潇洒的。

但是，你会发现发火常常没什么用。无论你怎么怒吼，别人都很难因为这而改变。事实上，这种怒火，不仅解决不了问题，还会引起对方的反感和优越感。本来是他错了，你一吼，一失态，他反而能指责你了，说你歇斯底里，或者就冷冷地甩一句“呵呵”，能把你气死。

这就会让表达愤怒的女性更觉得委屈、不公，进一步体验到挫败感。就是竹篮打水，不论你这个竹篮砸到水里多么狠，砸得多么深，提上来之后还是一无所获。泼妇综合症——就是把原始的愤怒，用噪音的方式表达出来，然后被人轻易屏蔽的状态。

所以，虽然压抑愤怒的“淑女”们和表达愤怒的“泼妇”们看起来截然相反：

一个什么都不说；

一个什么都敢说。

但这两种方式，就像是硬币的两面，结果都是一样的。无论是压抑还是发泄，最后都会陷入自我挫败，既改变不了别人，也改变不了结果。

那真的很愤怒怎么办呢？

除了“淑女”和“泼妇”，作者提出来了第三种处理愤怒的方式：思考愤怒，使用愤怒。

1.识别愤怒的源头：准备

跳舞之前我们要做好准备工作，所以第一步我们要识别愤怒的源头。当你感觉到愤怒的时候，可以试着问自己这样一些问题：

我究竟为什么生气呢？

出了什么问题呢？

我该怎样理清楚，哪些人应该为哪些事负责呢？

2.学习沟通技巧：排练

模拟一下除了吵架，除了把问题交给情绪，怎么样把这个架吵出水平，吵出效果呢？我们来排练或者说模拟一下。

a.想一想，我该如何表达愤怒，才能避免自己感觉到挫败和无助呢？

b.我怎样才能不攻击到别人，又可以表达自己呢？

c.我表达愤怒的话，有哪些风险呢？我会失去什么呢？

d.如果愤怒不能帮我解决问题，哪些方法还可以帮我解决问题呢？

3.观察并阻断非建设性的互动交流：起舞

万事俱备，该我们上场起舞了，为了跳出美感，为了解决问题，我们要观察并且阻断那些非建设性的沟通和交流。

这个非建设性是什么意思呢？通俗地讲，就是没用的气话，顾左右而言他，为了刺激对方而故意过激行为。在跟对方交流的过程中，每当感觉自己气得血往头上涌的时候，啵——暂停一下，想想刚才自己说的那些话里面，是不是有一些语言将这次交流变成了争吵。

如果真的很愤怒，可以用一些标志性的语言，说出来调整下情绪，比如说“好了，现在我不想吵了”“我们别再吵下去了，现在我想听你解释一下这个事情”“争吵到此结束，现在你能不能听一下我昨天的感受”。总之，保证你们这次的交流，它的方向是朝向解决问题的。

试试观察和改变自己在关系中的角色。看看在两个人相互抱怨的过程中，自己有没有承担起责任呢？注意，这里的承担责任不是说把过错都揽在自己头上，而是指通过深入观察，在类似情境下，尝试做出新回应。

4.预测并应对对方的还原行为：领舞

什么叫还原行为呢？就是大家都在把相处的模式往回拉的行为。如果你和伴侣经常吵架，你乍一变，开始学着平静，他会特别不适应，不自觉地引着你像过去一样跟他吵。这听着好像很奇怪，仔细想想其实也正常，人都有保持原样的惰性，哪怕是不好的原样。

这个时候不能被带偏，要回到这个问题，自己的愤怒产生的地方，就事论事地好好聊一下他的这个行为到底是为什么，想他表达这个行为给你带来了什么，商量以后这样的事情该怎么处理？把事情聊开，把该说的说完，想听的听到。

这四步跳下来，你就会了解自己愤怒的原因，在与自己的另一半交流的时候，不被愤怒左右而是牢牢抓住愤怒。当知道你为什么愤怒，会思考如何做有效沟通，开始停止原来无效的处理方式，就可能走向一条新的具有建设性的路。

所以，重中之重，是要弄清楚，我们通常会因为什么愤怒。

书里边讲了四类特别容易引发愤怒的问题：

1.控制问题：比如老公不让你做自己想做的事，你很愤怒。

2.冷漠问题：比如老公一点不关心你，不关心这个家，你很愤怒。

3.挑剔问题：比如总提“别人家的孩子”，我相信无论是小时候比成绩，还是长大了比生活，谁都不愿意让父母拿别人跟自己比较。

4.索取问题：比如，一到假期爸爸就要求你陪他购物，你不答应，会内疚，答应呢，心里又会生气。比如你的男朋友或者另一半，只在他愿意关心你的时候关心你，在他打游戏的时候希望你离的远远的。“招之即来挥之即去”这种感觉也是愤怒的原因。

作者对每一类问题都做了详细分析，并且指出了解决的办法，对我们的生活有很强的借鉴意义。

我们先来看第一类控制问题。

愤怒的第一个可能性原因就是：感觉受到了伤害，想用愤怒保护自己。

书里边有一个例子。有一个叫芭芭拉的女性，她很想去参加一个心理学的课程，但是她老公不允许，老公觉得心理学都是胡扯。芭芭拉感觉到老公对自己的控制，特别愤怒。而且，即使老公反对，她还是非常想去参加，怎么办呢，她就用愤怒的方式试图改变老公。用她本人的话说，就是：我和老公吵架，吵到脸都绿了，可他还是不让我来。最后，芭芭拉真的就没有去成。

你看哈，芭芭拉敢于发怒，敢于表达自己，采用了泼妇的方式但是没有用。她的抗争，没带来任何改变，而且和丈夫的婚姻也没改善。那问题出在哪里呢？

问题在于，尽管巴拉拉有愤怒，有吵架，有反抗，有表达自己想去参加这个课程的必要性和意愿，但是她始终没有去讨论一个被她默认了的前提，那就是：

规则和结果最终由丈夫决定 。

自己的行动是由丈夫决定的。

巴拉拉认为，只有征得丈夫的同意，她才能去做事。所以她花了大量的愤怒，尝试去说服丈夫同意她的行为。

这背后其实是很大的一个“自我弱化”。芭芭拉的想法、需要、追求，过分地妥协于外界的压力。在巴拉拉与丈夫的关系里，一旦有冲突，必须要由巴拉拉妥协。如果她不想妥协，就必须要有合理的理由，而理由合不合理由丈夫判定。这其实才是她愤怒的真正原因。

如果说两个人的关系是跷跷板的话，显然巴拉拉一直在跷跷板的下端，这也是很常见的一个社会现象。

在有些家庭里，女性想做什么，都必须要说服男性，必须要经过男性同意，她才能去做。在子女和父母的关系里 ，也经常有这样的情况。我有很多来访者会被父母逼迫去相亲，他们对父母的指挥很愤怒，觉得父母对自己充满了控制。

可实际上，你不想去，谁能控制得了你呢 ？腿长在自己身上，谁能决定得了你的选择呢？

但是，他们的潜意识里，会觉得只有父母同意，自己才能不去做一些事。他们默认一个规则，那就是：我的行为是由父母决定的。

可实际上，你才是你的主人啊，你想去做一件事，为什么一定要别人同意你才能去做呢？为什么一旦对方不同意，妥协的永远是你呢？

作者就建议芭芭拉，包括同样因为受到控制而发怒的人，想要解决这个问题，你首先要识别自己到底因为什么发怒，然后明确自己的需求，跟你的“控制者”声明，说：“我自己的事情，自己拥有决定权。我做什么，或者不做什么，应该由我来决定。”

其实，这个声明的过程，就是在拿回你自己的决定权。一直以来，巴拉拉花了大量的精力用来愤怒，企图改变丈夫。

巴拉拉总是幻想着：

如果丈夫能改变对自己参加课程的看法，该有多好啊。

丈夫的态度要是能变得支持自己，该有多好啊。

丈夫要是跟我想的一样，该有多好啊。

这其实也是在控制丈夫，所以丈夫也会和她较劲。在这个过程中，他们都花了大量的时间企图用愤怒改变对方，但这完全是搞错了方向。

如果芭芭拉能识别出自己的问题，把这些精力用来坚持自我，明确自己的需求，坚持彼此的界限，这样去参加课程就简单多了。

比如，芭芭拉可以找一个老公最愿意倾听的时机，平静地跟老公说：“我知道你觉得这个课程不值得花钱，我尊重你的想法。我不要求你认可它，也不要求你鼓励我，但是我是成年人，应该由我自己决定去还是不去。”

当然，并不是说俩人这么一聊，事情就会一帆风顺了。芭芭拉的改变，很可能会触发老公的还原反应，他可能用制造更多障碍的方式，把芭芭拉拉回到原来听话的角色。巴拉拉可能会遇到很多现实困难，比如说丈夫不愿意给金钱支持，或者不帮忙看孩子。那该怎么办呢？那巴拉拉就需要自己去为自己的这个决定寻求其他的帮助，比如说动用存款，比如说跟朋友借钱，比如说请几天的阿姨来照顾孩子，或者请朋友、父母来照顾孩子。

方法其实有很多，最重要的是：能不能坚定自己的选择，并为自己的选择负责。

明确表达需求，坚持自我，在某个时期里一定是有代价的，这也是巴拉拉不敢坚持自我的深层次原因。这也是和芭芭拉有着同样困扰的女性，面临的深层次问题：这种坚持自我所要付出的代价，值不值得我冒这样一次险。

如果我坚持了自己的想法，会不会给对方带来不舒服的感觉呢？如果对方不舒服了，就会反抗，就会更激烈地指责自己，这样和谐的关系就被“我”破坏了。

妥协的这一方，之所以选择妥协，是因为他们会本能地害怕：这种担心很多时候是有道理的。我们必须得承认，在一个系统中，原有的平衡一旦被破坏，就一定会有人不适应，跳起来反抗，企图把系统拉回到原来的平衡状况。

当芭芭拉开始坚持自我，那她和丈夫的跷跷板系统就失衡了，丈夫短时间内必然没办法适应妻子居然有了自我，他会对芭芭拉更加生气、愤怒，甚至会威胁要跟她离婚。这就是我们上面说的还原反应。

在这一段时间内，芭芭拉，以及各位尝试反抗的人，生活可能都会比之前更加艰难。潜在的冲突将会浮出水面。平静已久的婚姻，可能要进行一次重新洗牌。

但是，我们也要清楚一个道理：

如果对方因为你不听话，而破坏这段关系，甚至要结束这段关系，那，感到抱歉的人不应该是你啊！如果对方真的威胁你不听话就结束，你就要重新思考下这段关系对你的意义。如果这段关系是建立在你听话的基础上的，那关系可能本身就是错误的，或者不牢固的。

对于芭芭拉来说，她虽然在跟丈夫吵架，但她其实是害怕冲突的，她没有勇气面对坚持自我后丈夫的暴怒，所以一直选择妥协来换来和谐。

这样的痛苦与纠结是可以理解的，因为长期经营一段关系并不简单，这意味着我们要在分离和结合之间，找到一个平衡。什么意思呢？

分离通常意味着注重自我。你坚持自我的时候，说明在你的衡量中，你的自我比你们的关系更重要，你想做的事也比你们的关系更重要。这时候你就把关系放在了第二位，这是一种分离的动力。

结合则通常意味着注重关系。当你注重关系的时候，你愿意以考虑对方的感受为先，愿意适度放弃你想做的事，让对方感觉到舒服。这时候你就把关系放在了第一位了，自我放在第二位了。这是一种结合动力。

我们需要独立，也渴望和对方保持亲密，这两股相反的动力，会在一段关系里同时存在。想长期经营一段关系，我们就必须要注重好两者的平衡 。

太自我的人，无法建立长久的关系。是因为他的分离动力太强，结合动力太弱。没有自我的人，虽然能建立长久关系，但是在关系里过于压抑，总是讨好对方，自己就会过得非常不开心 ，也失去了关系的意义。

所以，如果你在一段关系中，经常感觉到愤怒和痛苦，那你就要思考下：你是不是太能牺牲自我了，结合动力是不是太强了。

我们回头看芭芭拉，她真正的问题并不是“丈夫不让我去参加课程”，她需要面对、思考和决定的问题，其实是：

我不去参加课程，我就会很难过，我就得不到我想要的开心。

我去参加课程，我丈夫就会很生气，会对我发火甚至威胁我离婚。

哪个对我更重要呢？

我该怎么选呢？

所以巴拉拉的愤怒背后，真正的问题，是这样一个选择题。而让芭芭拉真正愤怒的原因，是她没有按照自己的本心，坚持那个属于她自己的选项。

当芭芭拉能够明确对自己来说，什么才是最重要的时候，也就不再愤怒了。因为她可以有自己的选择，并为自己的选择负责。

同时，当巴拉拉选择坚持自我的时候，关系的确有破裂的风险。那也不必过分难过或恐惧，因为有时候关系破裂不一定是坏事，也可能是我们成长后的自然结果。

所以，当我们能够明确需求，冷静地坚定选择，控制问题引发的愤怒就被解决了。这就是第一类引发愤怒的问题：控制问题。

引起愤怒的第二类问题，是冷漠问题。

当你感觉对方很冷漠，你的需求没有被满足，你会想用愤怒来改变对方。

这里边有一个案例，一个叫桑德拉的女性，她感觉老公是个极度不负责任的人。因为老公要么在外面工作不回家，要么回到家还继续工作，不工作的时候就玩游戏。家务、孩子，老公通通都不上心。不上心也就罢了，在桑德拉主动拉近关系的时候，他还会指责桑德拉爱抱怨、焦虑、管得多、情绪化。

桑德拉因为被关注、被重视、交流的需求都没有得到满足，所以很愤怒。

但是在老公的嘴里呢，桑德拉却是一个不关心，不体恤，不支持老公的妻子。老公说他下班回家累得不行，想休息一会儿，桑德拉却开始喋喋不休，抱怨孩子的问题，自己的问题，家电的问题。老公被尊重、空间、独立的需求也得不到满足。

一个需要空间。

一个需要亲密。

都觉得错的是对方。

都觉得对方应该改。

都喜欢指责对方。

可是，不管事实是什么，哪怕桑德拉的老公要负97%的责任，桑德拉也很难说服他。因为没人喜欢承认自有己错。所以，即使你用尽全身力气去指责，也很难让对方承认自己错了。即使对方说不过你，不得不承认自己错了，他也很难心甘情愿去改变。

所以用愤怒指责去改变冷漠问题，是个无效的方法。

听到这里，你可能有点难接受，他明明有错，我还不能指责了？这样想很正常，大家都知道，每个去参加婚姻咨询、参加线下课的人，都有一个没有明说的意图，那就是学习：怎么纠正对方的行为。尤其是当对方好像存在很明显、很严重的问题的时候。他们渴望找到让亲密关系按照自己的设想顺利继续下去的办法。

事实上，两个人在关系里，就像在跳双人舞一样。当桑德拉愤怒的时候，就是想自己进一步，让对方退一步，对方不退局面就僵持了。这个时候，想要改变局面的桑德拉必须要担当起改变的责任。

你说难道不应该由错误比较明显的老公改变吗？难道都要桑德拉一个人努力，维系这段关系没有老公的事儿吗？

付出多的一方当然会这么想，希望改变对方的愿望也没有错。但是，这并不能解决问题，改变对方的尝试常常是徒劳无功的。为什么改变对方那么难呢？

人在潜意识中总觉得自己掌握真理，希望对方和自己的观点、感受一致。那别人也有这样的权利啊。事实就是，桑德拉的老公对现状挺满意的，他没有兴趣，也没有需求去让步或者改变。

所以如果桑德拉不主动解决问题，没有任何人会来帮忙，尤其是偷了懒的老公。哪怕她认为对方的责任是97%，真正能起到改变桑德拉生活作用的，也就是改变她自己的那3%。

凭什么要我先改呢？因为除了我们自己，没人能替我们承担改变自己的责任。心理成熟度的标志就是承认现实是多样的，你可以有自己感受，按自己的价值观行事，自己承担结果。

而且，事实上，关系中的相处模式，是两个人互动的结果。这个双人舞，对方怎么跳，很大一部分是取决于你上一个动作是什么。

那么，在桑德拉和她老公的舞蹈里，发生了什么呢？

我们要知道，人做一件事的时候，往往由两种不同的动力驱动的。这两种动力也是两种生活方式：

1.情感驱动型。

2.逻辑驱动型。

桑德拉就是偏情感驱动型的。她的情感非常丰富，表达自己的情感游刃有余，非常擅长。这也是老公曾经喜欢她的地方——情感丰富，天真率性。

所以桑德拉在两个人的关系里，表达情感非常主动。两个人的沟通，总是由桑德拉发起。两个人要做的事，也是桑德拉邀请老公一起做。

而老公则是逻辑驱动型的。他呢，做事情井井有条、理性沉稳，在处理重大事情的时候特别有秩序。这也是桑德拉曾经喜欢他的地方——理性而坚定。

两个桑德拉这样的人是没法在一起的，因为一旦遇到事，谁也给不了谁安全感。两个老公这样的人也是没法在一起的，因为除了做事就是做事，没什么好聊的。一个逻辑型一个情感型在一起，就比较搭配，互相补充了。但问题也来了——

桑德拉觉得丈夫表达情感不够，于是企图使用高度情感唤起老公的情感 。

丈夫觉得桑德拉无理取闹，于是企图使用道理和逻辑处理桑德拉的情绪。

当然，关公战秦琼，最后他们都失败了。

他们是不同的人。桑德拉常常忽视这一点，这是桑德拉的问题。注意啊，当我们说是谁的问题的时候，并不是说谁错了。而是说 ，谁可以让关系变得更好。

在亲密关系里，每个人都有依赖对方的需求。桑德拉的老公理性，不代表他不需要桑德拉。但桑德拉从来没有给过老公表达情感的机会——话都被她说完了。

每当桑德拉指责老公的时候，抱怨老公不帮忙，不关心自己的时候 ，同时也在传递另外一种信息：

我离不开你。

我很依赖你。

一个人如果整天这么对你，你什么感觉？

会有点烦对不对。但烦的背后，又有一种奇怪的满足感。这种满足感就是，我们被依赖了。

当我们被依赖的时候，就意识不到其实我们也依赖对方了，也就不会表达自己的依赖了。而且，你一旦确定了“对方离不开我”后，潜意识里另外一个需求就出来了。那就是——独立需求。

这时候老公就会说：“能不能别唠叨了，我想静静。”桑德拉老公做自己的需求，独立空间的需求，这时候就成为了第一位的需求，所以他会抱怨桑德拉不支持他。

实际上，一旦桑德拉感觉到绝望，不再要求老公时，老公依赖的需求就又会浮现了。意识到桑德拉可能要离开他，他会害怕，就会反过来再找桑德拉。

这也是很常见的情感互动模式：

女人追着男人要爱，男人很烦要自由。但当女人绝望放弃的时候 ，男人又追过来说别走。

女人追着男人要抱抱，男人很烦要静静。但是一旦女人说想静静，男人又反过来求抱抱。

这是一种典型的“我追你逃，我逃你追”的互动模式。

为什么会这样呢？

因为如果你替伴侣过度表达了，他就不需要表达了。你都把爱说完了，就不用他说了。在做事情的时候也是这样，你过度操心了，就轮不到他操心了。做家务吧，你比他还着急。那他就不用着急了。“家里活儿那么多，你还在那玩手机！”你看，你比他要着急的多，那他也就不用考虑了。因为他会默认这是你的事儿，而且你会很好地完成。

看孩子这事吧，你比他还焦虑。就轮不到他担心了。“你管管你儿子，这都什么样了！”你看，你已经在教育当中唱了黑脸了，他巴不得跟自己宝贝儿子穿一条裤子，还闹一个父子和谐一致对外。

总而言之，如果你把他的活都干了，他就不用干了。

所以，女人越是愤怒，男人就越是冷漠。甚至，从潜意识层面来说，是桑德拉一步步逼着老公冷漠了。这并不是说是桑德拉的错，而是说桑德拉可以换个步伐，来跳这支双人舞。

后来，她是这么做的：

桑德拉问老公 ：“我周二、周五晚上要出门看电影和做瑜伽，你可以不可以在家带带孩子。”

老公像往常一样说：“没空，我要做工作。”这次，桑德拉没再争论。她叫了保姆照看孩子两个晚上。老公不以为然。

连续三周，桑德拉每周都要出去几天，做自己喜欢的事。没再逼老公，也没再唠叨。老公一开始觉得很清净，很舒适。但过了几周，老公就开始感觉到了浑身不自在，开始主动找桑德拉说话。

老公这么傲娇惯了的人，当然不是来关心桑德拉的。他来找茬，想用愤怒来表达情感，恢复跟桑德拉的连接，完成自己的依赖需求，他想让两人相处的模式重新回到桑德拉特别能为家付出，特别对自己主动的局面。

但桑德拉没有生气。她很心平气和地解释说：“我也有社交需求，这是我生活中很重要的一部分。就像你有打游戏的需求、喝酒的需求一样。”

桑德拉的态度温柔而坚决。奇怪的是，接下来老公渐渐变了，他不再把工作带回家，开始跟保姆一起哄孩子，甚至表示孩子不需要保姆来带，自己来带。就这样，桑德拉和老公的互动步伐就变了。

为什么会这样呢？

因为你只有给对方留出空间，留下责任，他才可能去面对自己本应该担负的责任。当然，这个过程对于桑德拉来说，并不简单，也是有非常大的煎熬的。

当一个女人不再过度操心家里的事，留下空间给男人的时候，就必须要忍住，必须要面对家里的很多事会轻微失控的后果。比如说孩子老公可能没自己照顾得好，家务可能也没自己做得好。

以前，桑德拉会抱怨老公对孩子的关心不够，但老公真的去关心的时候，桑德拉又会纠正老公这里、那里做得不够好，做不到在旁边观看却不参与。她既想让老公来干这个活，又想保持自己的绝对控制权和影响力。

如果不这么做，她就会觉得自己对这个家，对孩子失控了，自己就没事干了。

当桑德拉找回属于自己生活的时候，家里这点事，就不再是她的全部了。对于家里的事情，桑德拉的态度自然也就成了：虽然我很不喜欢你做事情的结果，但是我能忍。

当然，如果桑德拉实在是看不下去老公的做事方法和效果，那桑德拉还是可以自己去做，而不是再期待老公去做。毕竟——自己动手做，才是唯一靠得住的。

以前让桑德拉愤怒的，是在情感表达、依赖、照顾孩子、家务方面，她都承担了太多责任。而当桑德拉回归属于自己的生活，她就不再替老公过度承担了，她的愤怒也被自然而然地化解了。

现在，我们已经解决了第一类控制问题，第二类冷漠问题我们也谈完了，接下来，我们说说引起愤怒的第三类问题：挑剔问题。

作者在这里边讲了一个很典型的挑剔案例，一个叫玛吉的女性来找作者咨询，困扰她、让她愤怒的是：妈妈总是挑剔她。

跟很多中国家庭一样，结婚以后，玛吉还有很多时间跟妈妈住在一起。妈妈帮她带孩子，但是因为育儿理念不同，妈妈总是批评玛吉的育儿方式。

玛吉想给女儿按需哺乳，妈妈说这样会宠坏孩子，应该定时哺乳。玛吉使用各种科学研究证明企图说服妈妈，但妈妈就是固执己见。

玛吉很想让妈妈回乡下老家去，但这又让玛吉感觉到内疚——玛吉已经没有爸爸了。把妈妈一个人丢到乡下去，她也良心不安。

玛吉唯一做的，就是不断发脾气 ，跟妈妈争论“谁的育儿理念才是对的”。结果，玛吉总是失败。

作者跟玛吉聊了几次之后就发现，其实玛吉的愤怒，并不是企图跟妈妈划清界限，而是在保护妈妈，在跟妈妈亲近。作者说完，玛吉觉得莫名其妙，说：“我跟她吵架还来不及呢！我怎么会保护她？”

作者就问玛吉：

“如果你跟妈妈之间，不再讨论育儿话题了，你们之间还有别的谈吗？

如果妈妈真的不再对这个问题发表观点了，会是你舒服的状态吗？”

玛吉陷入了沉默。的确，玛吉跟妈妈之间的话题，只剩下了育儿。这是玛吉跟妈妈情感连接的唯一方式。

玛吉不知道怎么关心妈妈，只能用吵架的方式体验彼此的存在。妈妈内心有很多失落不能表达 ，也只能用吵架的方式感受自己的存在。

正是因为吵架，玛吉和妈妈之间，就不用谈论彼此的感情，还能很有连接感了。

在明确了自己的真实想法之后，在妈妈又一次因为育儿的问题发脾气时，玛吉冷静地跟妈妈说：“妈妈，我很感激你这么关心艾米，我知道你希望她得到精心的照顾，但是有些事我不得不说。妈妈，艾米是我的孩子，我正在努力地学做一个好母亲。我能用我觉得对的方式对我的孩子，这很重要，这是为她好，也是为我好，也许我有时会犯错，但目前我还是想以我觉得合适的方式照顾她，我希望得到你的支持。”她很温柔，充满诚意地跟妈妈说了这番话。

除此之外，为了不让这些改变来得太突然，让妈妈一时间无所适从，玛吉还需要跟妈妈有除了育儿以外的话题，需要用正向的方式建立感情，需要用关心的方式面对彼此的关系，这样他们就不用以争吵育儿问题的方式来建立感情了。

因此，玛吉尝试着跟妈妈去聊：

妈妈有什么爱好。

妈妈今天有什么安排。

妈妈今天遇到了什么人。

妈妈以前的经历。

妈妈跟爸爸的感情。

……

当玛吉尝试跟妈妈聊这些的时候，她跟妈妈之间的感情就流动起来了。而如何育儿这件事，一点都没那么重要了。

日常生活中，很多妈妈会因为孩子的作业、拖延问题而愤怒，也是这个原理。我经常问这些妈妈：

如果你的孩子准时写完作业，完全不用你操心。

如果你的孩子准时上学，一点都不磨蹭拖拉。

请问你们之间还有别的聊吗？

你们会有别的话题来交流吗？

如果你们继续聊，会聊什么呢？

很多妈妈听到这就愣住了，的确，如果孩子都做好了，似乎她们就没什么可跟孩子沟通的了。她们能想到的，就是继续发现孩子下一个地方哪里没做好，继续指出来挑剔。

所以妈妈们的挑剔，其实很多时候跟现实无关。而是妈妈想跟孩子之间制造一个话题，来保持情感连接。

如果你是一个挑剔的妈妈，想少发火，你也可以尝试着跟孩子建立别的连接：比如关心他最近怎么样？遇到了谁？喜欢什么？有没有什么开心事，不开心的事？当你跟孩子之间有了别的话题的时候，就不需要再用挑剔和愤怒来制造话题了。

当妈妈跟孩子之间有了别的话题的时候，也就不需要再用挑剔和愤怒来制造关系了。

那些常年吵架的夫妻也是如此，他们十分恩爱，但又针锋相对。当他们感觉到彼此疏远了的时候，他们就会大吵一架，借此重新建立起彼此的连接。

是不是很颠覆常识，愤怒居然是这样一个能让人与人连接起来的工具。

好，这是第三类愤怒的因素：挑剔问题。

那第四类愤怒的因素，是过度索取的问题。

有的人，就是会对爱他的人过度索取，总是会希望你为他做点什么，觉得你应该给他钱，应该听他说话，应该顾及他的感受，应该经常给他打电话，应该常常陪他。

这种情况比较常见于父母和子女之间。

作者就有这个一个来访者，一个叫凯蒂的女性，她已经50岁了，她父亲也72岁了。凯蒂来咨询的时候跟作者说：

我父亲根本意识不到我有自己的生活，他总觉得我应该围着他转。他经常给我打电话，说让我带他去购物，去他家里帮他做事，完了又怪我做的不好。

这简直就是美国版的《都挺好》。凯蒂对父亲的索取很愤怒。

那父亲是不是真的很过分呢？一个72岁的老人，内心有难以言语的孤独，辛苦养育了自己的孩子，内心也有委屈，你能说这样的老人，多少要求是合适的呢？每个人对合适不合适的判断都不一样，各种相互冲突的需求和想法同时出现时，不一定都存在一方对，一方错的判断。

父母的很多要求，其实都是基于现实需求而产生的，这些也可以理解。

那凯蒂呢？她可以对父亲生气吗？凯蒂不开心当然也无可厚非。凯蒂也是个人，她也需要有自己的生活。如果他俩谁都没错。那这个局应该如何解呢？

有的人建议凯蒂她要学会拒绝父亲，要有自我，要做自己，要活出自己来。可是这样凯蒂就会内疚。

有的人建议她顺从父亲，继续自我牺牲，毕竟百善孝为先，一个72岁的父亲了，你还想怎样？可是这样凯蒂就觉得很压抑。

这里面没有对错，只有选择。

凯蒂从作者这里咨询之后，做的第一步就是，去征求父亲的意见。她跟父亲说：

爸爸，我有个问题，我不知道如何权衡对你的责任和对我自己的责任。我妈妈为你牺牲了一辈子，比起她来说，我的确自私了点。可我又做不到完全不管你，这让我内疚。我不知道该怎么办。你有好的建议给我吗？

父亲没有给凯蒂回应，父亲很生气。

凯蒂去研究了大量家族中的女性，是如何处理这个问题的，然后发现家族中的女性会陷入两个极端：

一种是以母亲为代表的那种，无私奉献，巨大牺牲。一种是以姨妈为代表的那种，把头埋进沙子，任人指责。

拒绝父亲，凯蒂就会解放自己，但是会内疚。顺从父亲，凯蒂就会心安，但是委屈。无论过多久，这两种痛苦都必须选一个。

最后凯蒂觉得，这两种都不可取。她想找到一种平衡。凯蒂需要在很多个当下，经常面对这样的选择，并且在选择后承担相应的代价。

很多人对于被父母索取的愤怒就是这样，无非是既想做自己，又想做好儿女。愤怒是因为渴望一个完美的结局。其实，当这两者不可兼得的时候，尽量找到一个平衡点，做出一个选择，然后为自己的选择负责。你会发现，其实没什么好生气的了。

凯蒂后来决定每周和父亲一起吃两顿饭，而不是三顿，她每周六载父亲去购物，而不是像以前那样随叫随到了。这些细小的变化坚持下来，生活就有了很大的不同了。父亲也和隔壁的老太太成了好朋友，经常聊天。

处理愤怒问题，分清楚哪些是我的责任，哪些不是我的责任，至关重要。

到此，我们把愤怒之舞的四个舞种说完了，记住了，有四类问题会引发亲密关系中的愤怒：控制、冷漠、挑剔、索取。

当你因为被控制而感到愤怒时，被控制从来不是原因。你之所以愤怒，是因为潜意识里总觉得“只有对方同意我，我才能去做”。

这里面的愤怒，就是在解决“做自己”的问题，当你能够直接坚持自己的时候，愤怒就没了。

当你因为另一半的冷漠而愤怒时，需要意识到，冷漠有很大程度上是你制造的。你过度负责，对方就不需要负责了。你过度表达依赖需求了，对方就不必面对自己的依赖需求，转而发展独立需求了。所以，想要摆脱这种困境，你需要拥有自己的生活，给对方足够的空间去消化。

而当因为挑剔而愤怒时，实际上是在解决“我们之间情感浓度不够”的问题，因为两个人不能正面表达自己的情感，没有别的话题可聊，只好借着愤怒和吵架来表达彼此的情感了。

你们之间化解愤怒的方式，其实就是：学会如何积极正向地表达情感，如何去真正关心对方的生活。

对于被索取的愤怒，其实是想解决”我既不想拒绝你，不想承担内疚，不想当坏人，又不想委屈自己“的矛盾。当你能够二选一的时候，坦然放弃另外一个，你自然也不愤怒了。

美国家庭治疗领域的权威维吉尼亚·萨提亚曾说，问题本身不是问题，问题只是解决方案。

放在这里就是，愤怒本身不是问题，只是一个解决方案。如果你想去更好地处理愤怒，你不必针对愤怒做工作，不必去纠缠到底该压抑还是表达。而是去思考，愤怒在解决什么问题。

跟大家说了这么多，这本书的内容也聊的差不多了。其实我特别喜欢这本书的标题，我觉得起得太好了。舞蹈就是在人和人力量的传递中，表达人的一切情绪，一切渴望。他们期待着自己舞伴的回应。一个正确的回应会增添这支舞的美感，一个错误的回应会中断这场演出，一个不负责任的回应，会造成一次事故。读懂这本《愤怒之舞》，调整你的舞姿，也了解你的舞伴，让自己的亲密关系，充满美感。