建立心智阶梯，整合上下脑

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第三章：建立心智阶梯，整合上下脑（下）

让孩子学会自我控制

文 | 三 一冰

这一章比较长一点，所以分成上下两部分来解读。主要的概念已经都在上一部分：如何让孩子学会自我控制（上），这一部分就补充说明一下。

* 1 *   打开安全门

由于杏仁核的存在，就相当于在我们所建立的心智阶梯的开始处多了一扇小小的安全门，而这个安全门经常“起火”，也就阻断了下层大脑与上层大脑的连接。有时孩子会脾气暴躁，在我们看来却是很不讲理的，这种情况下就是安全门“起火”，我们最好就是先安慰他们，转移他们的注意力，然后等他们冷静下来，上层大脑发挥作用时，再继续就事论事的沟通。

而且孩子的上层大脑长时间处于发育状态，也就是还未成熟，所以我们要对孩子们降低期待，不是总是期待他们能调节好自己的情绪，三思而后行，善解人意等，即使是他们偶尔也可以表现得很好，那也不能说明他们就已经拥有了某些好品质。

要相信他们已经是最好的了。看到这一章让我想起之前拍小A小手的事，看来是我做得有点过了。（打！终于我还是出手了）

* 2 *   上层怒火

发脾气有分层次的，上层怒火指的是一个孩子决定发脾气，他有意识地选择行动，按下按钮开始恐吓你，直到得到他想要的东西。这个就比较好理解，也是很经常发生的事情，比如在商场里哭闹要买某个玩具，满地打滚等。

上周日快四岁的小 A 也做了同样的事情，一大早起来就要看手机视频，我老板（老婆）说等吃过早餐可以看，但她就要立刻看，遭到拒绝时，就直接坐在房门口哭着喊着要看手机，我过去劝说也没有半点效果。我们决定不再理她，过了一会儿，她开始躺在地上哭。我们就继续先帮小 B 洗漱，然后准备吃早餐。

当判断出是上层怒火时，也就是我们跟孩子设定界限的机会，跟他们讨论什么是恰当与不恰当的行为。我们就觉得小 A 此时的哭闹就属于上层怒火，刚好周日在家里发生这类事，就是很好的机会，我们就没有理会她，等她转到房间又哭了一会，发现停了之后，老板进去抱抱她，告诉她这种行为我们不喜欢，我们可以商量地去解决问题，而不是哭着耍赖。

等她们出来吃早餐，我早就准备好接着教训小 A 几句，可刚说了一句，小 A 就回了我说，“我也爱哭。”我顿时不知如何应对，之前准备的都没用上场，只好默默地把早餐吃完。等吃饱了，终于也想到对应方式，那也只能等到下次发生时再说了：既然爱哭，那就去房间（阳台等）哭，在走道哭会影响大家走来走去的。（愿意的话，我也可以陪你哭。）

* 3 *   下层怒火

下层怒火就完全不一样了，此时上层大脑可以说是停止工作，一触即发的。就比如快两岁的小 B ，当我们给他洗头时，根本就不让用水，一碰到水就开始大哭，手也抓着我们，想我们抱他出来。比当初小 A 两岁时还要难哄。

那对于下层怒火，则需要更多的耐心与安慰，我们可以用上之前所提到的：用右脑聆听关注，再用左脑重新引导。（详见：连结左右脑— —保持心理健康）。

想办法让孩子先冷静下来，如果情况比较严重，比如孩子的动作有可能会伤到自己或别人，那就得先紧紧抱住他，拉离当时的情境，再慢慢说服，一旦上层脑开始重新介入，那就好办了。

* 4 *   总结全脑情绪教养法

第 三 法：动脉莫动气：唤起上层大脑 （区别上层怒火还是下层怒火，然后对症下药）。

第 四 法：越用越灵光：锻炼上层大脑。（主要就是提问讨论）

明智决策：引导让孩子自己做选择，就算很小的孩子也可以简单地用二选一法来引导。（如：今天你要穿红色的袜子，还是蓝色的？）

控制身体和情绪：教他们深呼吸，学着表达各种情绪，如何发泄（允许跺脚等），大一些的就可以教他们失控时大脑的运作原理，以及如何避免抓狂。

自我理解：最好的方法就是提问题，让他们看到表象之下的本质。（如：你为什么会做出这样的决定？是什么让你有这样的感觉？等等）

同理心：鼓励孩子去思考别人的感受。（如：你抢了别人的玩具，别人会是什么感受？他的朋友搬家了，他会有什么感觉？等等）

道德感：讨论有关道德和伦理的情境。（如：如果有紧急情况，可以闯红灯吗？在学校遇到大年级孩子欺负小年级孩子怎么办？等等）

第 五 法：运动改造大脑：让孩子活起来。（研究显示，运动会影响大脑中的化学物质的分泌，可以帮助大脑恢复平衡。通过改变身体状态去影响情绪地状态，比如深呼吸，刻意让自己保持微笑，跑步等运动项目。）

* 5 *   结语

总之，要不断重复去实践改进上面的方法，找到合适自己孩子的方式。我们要做好长期的准备，上层大脑的成熟可不是一两年的事情，降低对孩子的期待，因为我们自己都不一定就可以好好控制自己的情绪，但我们可以珍惜这次与孩子共同成长的机会，与孩子一起进步。

***  END  ***