作者|懒汤圆
图片来源：豆瓣
最近在跟读一本书《中毒的爱》。
这本书主要讲的是父母与孩子之间的相爱相杀及如何自救。分为上下两部分，上部分举了大量的事例，来说明一个情感畸形的家庭，会以哪些形式对孩子造成伤害。
由于父母也是人，于是父母经常会把自己的一些感情投射到孩子身上，对孩子造成影响。
比如为了维持自己高大的形象，通过神化自己形象来控制孩子，让孩子失去自信的能力；由于自己的自制力不强，将愤怒等情绪发泄到孩子身上，造成孩子身体和心理创伤；由于父母懦弱，不得不让孩子成为家庭的支撑者，让孩子承担着不该承担的责任；父母对孩子的过度的控制欲，通过各种软硬的方式限制孩子逃出自己的控制。
上面的这些例子，归结起来都属于目前心理学中很热门的一个词“原生家庭”带来的伤害。
由于之前看了很多关于原生家庭的对人影响的例子，这本书的上半部分，让我看的有些疲乏。原生家庭会给孩子造成一些负面影响是很普遍的事情，但是目前很多公众号都会过大的去夸大这样的影响，所以对于这样开头的一本书，我还是稍微有些抵触的。
今天开始看了下半部分，之前的抵触情绪突然就一扫而光了。因为我突然意识到，这本书与网络上的那些过于追逐热点的书不同，他在上半部讲述的这些类型，只是为了让你正视你的家庭和你曾经受到过的伤害，下半部，他会告诉你如何去面对。
不必原谅。
我被这样的观点吸引了眼球，中国受到儒家和佛教的影响，经常宣导要隐忍和善，要原谅那些犯过错的人。作者反对这一点，他甚至认为“原谅”这个行为是危险的。
原谅这个词通常会有两种解释，一种是放弃复仇的欲望，一种是接受对方对自己的伤害。如果是前者，那还不错，复仇是辛苦的，放弃了总算是解脱自己。而后者则有可能会让自己陷入一种无限循环的怪圈中。
接受别人对自己的伤害，这样的选择大部分是因为你很爱对方。由于你很爱对方，所以你说服自己原谅，可是对方曾经对你的伤害却无法抹去，所以每当你想到这种伤害之时，你总会委屈，不理解。可是你已经对你自己说过你要原谅对方了，所以你会选择把这种情绪压下去。
这样不断反复，就会形成一个怪圈，而你会困在其中无法走出。这样反复的情绪会使得你精疲力竭，难堪重负。而这种反复循环的压抑会让你变得习得性无助，影响你对周遭事物和对自己的信心。
看到作者关于“不要原谅” 的观点时，我的脑海中闪现了很多人的面孔。当你选择接受一个你很爱的人对你造成的伤害时，无形中，你是选择将曾经那份伤害做指数相乘，如果你最后不能将这种情绪转变为一种正念，就会被这种负面情绪压得崩溃掉。
就像你看偶像剧受不了那些白莲花一样，如果你真的遇到这样的情况，请不要害怕你爱的人离开，把这种情绪以正确的方式发泄出来。这样的观点其实并不局限与父母与孩子，也适用于爱侣和朋友之间。
如果你选择原谅，说明你很爱对方，或者你已经不care 对方。后者你不需要原谅，前者你还需要考虑对方是否爱你。如果对方仍旧爱你，他需要对他做出的事情负责，而对方不爱你，你也不需要付出更多感情来维持你们的和平。
如果你要原谅，也该是在得到对方的道歉并请求原谅后进行的选择。
两都腹：记录两个平凡人对世界的看法
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