孤独

前段时间有朋友来了一次说走就走的旅行，早上还在考虑中午要吃什么，下午就买了机票飞往成都。

她说从这次旅行中得到了很大的收获，她都钦佩自己的勇气。是的，她的确很勇敢，如果是在几年前，我会特别羡慕这种人，有想法、知道自己在做什么，也知道自己要什么。

孤独

可是就如我同她说的2016的株洲游，那次我感到前所未有的孤独。是孤独，而不是寂寞。以前我总是无法区分这两者的差别，直到我亲身体验过才懂。我从书中读到过一些解释，也百度过，但最能接受的是“寂寞只要混迹于人群中便会好，而孤独是即使身边再多人，感觉还是一个人，它强调的是人的精神世界。”

孤独

寂寞的人是因为没人陪，而孤独的人是因为无人懂。时至今日，我依然会有些恍惚，这些年我那么忙碌究竟在忙些什么？当年那么用心地对一个人好，为何我的心事还是无人可诉？明明身边的朋友那么多，有闺蜜、有发小、有邮件来往的朋友，家人都健在，兄弟姐妹也多。可当我心中有郁结时，我能想到的不能说的理由翻来覆去都是：ta没经历过，如果我拿这事去叨扰，又会令ta为难；ta不是我的谁，没这个义务一定要为我分担；曾经猜测过我的人，就算表面上顺着我的情绪安抚我，背后又不知道会说我什么坏话；大家都喜欢有趣、令人开心的事情，谁也没那个心思听我发牢骚；这世界都很欢迎传递正能量的人，负能量的事及人是大家唯恐避之不及的……

孤独

如此往复几次，我在2016年的3月来了一次一个人说走就走的旅行，我站在株洲偌大的广场上，沐浴着早春的阳光，心里却异常的苦涩。一路走来的光环让我活在表面风光的假象里，不得自由。那些埋头苦读的日子只为了不让父母失望，想报答他们为我的付出，可后来发现只是我的一厢情愿，我才开始跳出“为别人而活”的圈。我慢慢摸索着找寻自我，其实我只想做一个普通人，没有耀眼的光芒，简单、快乐、健康、平安、幸福。我甚至可以接受素面朝天、不会打扮的自己，永远活得像个村姑、土包子，或许会被别人嘲笑、轻视，但我有我最珍贵的财富，就这样相依相伴、走完这一生。

高兴的时候可以大声笑，难过的时候有人可以倾诉，而不是我一个人默默承受了所有，好的、坏的我都要自己慢慢消化。现在我明白，那时候什么都不懂的自己根本不是在消化，只是在逃避，逃避我无力承担的一些痛苦，然后开始得过且过地瞎折腾。

包括那次株洲行，因为内心困顿了，所以没有约任何人，只身前往。我也在那次旅行中，找到了一直困住自己的源头：不安分只因为自己缺乏并艳羡他们的热闹与幸福。

孤独

所以，后来我看到朋友圈的动态，有关旅行、秀恩爱、秀红包、秀礼物等的画面，内心再无波澜，那只是别人的事情，我只是从小习惯了旁观别人的热闹。

现在，如果我有做某件事的冲动，那绝非是因为羡慕，而是出于喜欢。毕业刚来杭州时哥哥约我看电影，我没有贸然答应，而是先了解影情，没有喜欢的，即使是我最亲爱的哥哥，我还是拒绝了。

林忆莲的《不必在乎我是谁》中唱道：“女人若是没人追多可悲，即使有人听我的歌会流泪，我还是渴望有人追”，但我的理解与歌词相反，即使有很多人追，但没人能走进我心中，那比没人追更可悲。

我听过一些人说“喜欢我”，但相比第一次的雀跃，后来平静了不少，理由就像“当男人说要带你出去旅游散心，但没见到车票，别高兴得太早”一样。他们中的多数都是口说心动而已，这种喜欢随时都可以放弃，对方也是在碰运气，只要你有拒绝的表示，他便很干脆地接受了。可你知道的，真的喜欢有那么容易放弃吗？

所以，今天的我还是单身，第23个情人节，我依然一个人过。有一种自爱叫“宁缺毋滥”，西方的情人节，我准备好接受你的“礼遇”：继续被塞狗粮。

孤独

只是今年的我，活得比去年好一些，身边没有家人、朋友，却无比充实，我正在去往我想要的未来的路上。无人分享，至少还有我这个听众，可以给自己掌声，对自己说：“亲爱的，别太苛求自己，你一直很努力，虽然不够聪明，好在醒悟不晚。”

加油，未来的你，一定会感谢现在拼命努力的自己！