想到余生无论有多少个九年身边再也不会有你了，就很难过

今天是第九年，想到余生无论有多少个九年身边再也不会有你了，就很难过。

你在想我们吗

越长大越孤单

那会刚上初中我朋友都说我变了。从我爸爸离开之后就变得沉默寡言，不交朋友，喜欢一个人盯着远方发呆，喜欢默默地坐在角落不吵不闹了......

其实我故作镇定的伪装不过是因为我自卑而已

人一旦有了软肋就会变的非常脆弱

我的学生生涯都是很自卑的。我很害怕我一说话就是被看穿我是没有爸爸的小孩；我害怕被同情，因为明明记得昨天才说忙完这段时间回家带我们去南山顶玩的爸爸今天怎么就回不了家了呢；我也害怕和朋友一起聊天聊到各自的父母，因为我无法坦诚的说出我没有爸爸这几个字。

记得初中那会上晚自习的时候，我后座的女生突然用笔尖戳了戳我的后背说：你爸爸来了，你快看在窗户外呢。我还没说话眼泪就巴拉巴拉流下来了，然后起身跑出了教室。

后座的女生吓坏了，跑出来一直和我说对不起。

我说没关系，只是眼泪不争气一直没有停过。

从那以后班里再也没有人敢在我面前说起我爸爸了。

我故作镇定的伪装不过是因为我自卑而已。

我冷漠孤傲的外表也不过是害怕被看穿的自我防御而已。

听说梦里会出现那个人是因为他在想你，你离开九年了，却一直活在我的梦里，我很想你，你是不是也很想我，爸爸。

昨晚做了一个很逼真的梦

我梦到我爸爸回来了

爸爸说他回来了

就那么莫名的回来了

我就静静的看着他

我在想

这是我走了九年的爸爸

这是我每天都想的爸爸

就这么回来了

我没有哭没有笑

就静静的看着

却也隐藏不了我的欢喜

后来是被惊醒了

我醒了发现是梦

眼角却有泪水

可是却那么真

我闭着眼睛想再回到那时候

却再也回不去了

我好想回到那个梦里

我想

我一定不要只是看着

我一定会张开双臂拥抱爸爸

我一定会说爸爸你终于回来了

我一定会说爸爸我想你了

我容易伤感，公交车上看到一个女孩搂着爸爸撒娇，我会心底一抽默默地抹掉眼角的泪水；有时候看微博看着看着就莫名的难过；有时候一个强壮的背影能看好久，不是因为像，而是因为想；

我总是极力的控制自己的情绪，以至于我难过的时候很多却没有人能察觉；我是个不喜欢把自己的悲伤扩大化的人，即使是最亲的人，也很难察觉我的悲伤。我一直觉得每个人都为自己的生活忙的不可开交，就不要传播负能量给他们了。

翻备忘录时翻到去年写下的：

今天看了两期康熙讲关于二十年陪伴康熙走过却离开的人，大多数都是知道自己时间不多而勇敢面对生活和家人的。

我想到了你，走的是那么急促一定有好多好多话想说却没说吧，生命的最后一刻都没见到最爱的家人一定很难过吧，我们也是。

在自习室被老师告知你出车祸了让我回家照顾妈妈时，我在路上设想了无数种结果，我以为你只是擦伤，以为只是回家的路上遇到了困难，最恶劣的情况无非就是你缺胳膊断腿的躺在病床上动不了了。

而我却没想到你是离开了，那时想你好歹是再多坚持一会，坚持到我们去你的身边看你最后一眼，坚持到让我最后喊你一声爸爸最后抱抱你......

我们最后还是没有到达你出事故的地方，最后看到你时你伤痕累累，想必也是在坚持和死亡做了最后的搏击却没有成功吧，摸着你那冰冷的手多想给你传递温暖然后你就醒来。

可是我一直不放手你还是没能醒来，我不知道我是怎么度过那段时间的，现在回想心还是会痛，现在还是无法去看你出车祸的地方，你走的时候一定很疼吧。

小时候常听邻居夸我是乖巧懂事爱笑的女孩。

大概是那时候觉得自己能一辈子在爸妈的庇护下没心没肺的成长吧。那时候觉得安全感是有爸妈有玩伴有糖就好，没有闹钟也不会迟到，放学回家看到香喷喷的饭菜，小伙伴给我一颗糖都觉得甜到拥有了全世界，跟小伙伴趴在地上玩弹珠就想着彼此会一直在身边，蹲电视机前面看还珠格格里的小燕子蹦蹦跳跳也能乐开了花。

我不曾想过我的将来你没办法参与这件事，可是你走的比任何时候都让我觉得猝不及防。遗憾的是人可以回去原来的地方，却再也回不去原来的时光。

你离开后我变成一个没有安全感的女孩。患得患失大概也是那时候才有的。

我害怕我把你视为我生命中不可或缺的那个人的时候你转身走了，就好像你从来没路过我的生命里一样，我害怕这种感觉，因为忘记一个你用生命爱的人需要用余生的时间去忘记，是很痛苦的。

时间能倒流该多好啊

如果生活中还有你多好啊

就没有那么多悲欢离合聚少离多了

我实在不愿意用这种方式说想你

也实在不想你只是躺在我记忆的长河里

可是时间是治愈伤口的良药是真的

想你时还是会难过

但那些你难过的熬不下去的日子都会在未来的某一天笑着说出来也是真的

磨难会让你练就一颗强大的内心

少了一个强壮的肩膀可以依靠的时候

你就会发现很多路都需要自己选自己走自己坚持，很多情绪都需要自己扛自己消化；

爱笑的女生其实都是脆弱的不堪一击的女生，爱笑的女生其实都是有故事的女生。认识我的人其实不一定了解我，能知道我软肋的人其实不多，我也会有不想说的话题但不会刻意避开，只是觉得多少会有点沉重感。

九年，没觉得你去了那么久。

九年，是短暂而又漫长的。短暂到梦里你和我说说笑笑得不愿醒来，漫长到醒来发现无论多少个九年我身边再也不会有你了。

九年，无论多少个九年，都带不走我对你的思念。

我们在想你

听说昨晚的月亮是70年来最大最圆的一次，我没看到，那你有在看我们对不对。

我把我想说的话和对你的思念写进远帆了，让它带到我不曾去到的地方告诉你我很好，只是偶尔想，你在会更好；我们很好，只是偶尔想，你在会更好；我们很好，并且带着你的那份我们会更好的生活。