父母爱情

父母爱情

  20世纪70年代，这是一个由淳朴时代到信息时代的变迁，我的父母就是这个时代出生在贵州山区小城里的人。

 我的外公是参加过越南战争的军人，退役后在政府单位任职，在那座不大的小城里颇有名气，母亲家兄弟姐妹有四人，两个舅舅一个姨再加上母亲；母亲家庭优越，她喜欢穿到膝盖的花裙子，毕业后母亲在家待业，跟住在家里的一个成绩颇好的小伙子租客生了感情，外公担心这一世的威望被这丫头毁了，便让他们订了亲，待小伙毕业后结婚；母亲说“刚开始还挺好的，后来什么事都管我，不让我穿裙子，太封建了”。

 在这期间青年人一起玩儿，认识了我的父亲，父亲家住在乡下，爷爷奶奶都是不识字的农民，父亲因家庭原因上完初中就没继续上学了，那个一头乌黑发亮，鼻梁高挺的小伙子是真真的帅小伙。母亲后来说“看上你爸，就是觉得他长得好看”，一个帅小伙跟一个爱穿花裙子的年轻姑娘经常在一起玩儿，时间久了，免不了会生出感情，可是他们的感情来得太猛，家里人的反对更是汹涌；除了母亲已经订婚的事实，除了门第悬殊的事实，还有民族歧视的思想观念；父亲家是苗族，在父亲那个年代往前的时间里，这个民族在汉族人的眼里就是野蛮人的象征，那个思想观念封建的年代里，任何一个成分不好的遗传都会被人当作证据一样的流传。顶着种种的压力，这对被爱情冲昏头脑的青年男女不顾世俗的所有反对和压力在一起，最后我的父亲母亲选择私奔，选择这等在旧社会里是要被滲猪笼的行为；他们坐上北上的列车，在无座的绿皮火车上摇摇晃晃的晃荡了三天三夜到达北京。这件事在那个不大点的小城里被传得沸沸扬扬，这些看热闹不嫌事大的人们都恨不得把这两个家庭用吐沫淹死；外公给爷爷奶奶施了很大的压力，要求爷爷奶奶给个说法，誓死要找到这两人打个半死。

 到达北京的两个年轻人，一定要去天安门看看的，再去看看毛主席，后来到了天津姑姑家住下。我无法想象在这几个月的时间里，家里的外公外婆爷爷奶奶是怎样度过的；都说妈妈心疼女儿，外婆心疼母亲，让他们回来，把亲退了；爷爷奶奶花光了所有的积蓄变卖了家里值钱的东西当作定亲的礼金给母亲的婚退掉了。

 回到家后的母亲已经怀孕好几个月，因为到家后父亲卷上了官司，被人诬告上了法庭；这在我后来长大的年岁里，偶尔一次翻家里的柜子，找到一封信，证明父亲被人冤枉的证据，小小年纪的我，恨死了那些伤害过父亲的人。这件事再次把无力的家庭卷入痛苦中，外公请人帮忙只换来两年的劳改，家里所有稍稍值钱的东西被人不是拿走就是砸碎，房子差点还被人拆掉；身怀六甲的未婚母亲被逼迫拿掉了孩子，在这两年中，不断有人对母亲说，他们家庭条件不好，嫁过去你会很苦，他们家是民族成分不好，嫁过去会嘈人指责……所有的劝阻没有难住这对苦命鸳鸯。在那个乡下的破房子里等了父亲两年后结婚，父亲27岁那年我出生，我的出生对于父亲母亲整个家庭来说，无疑是最好的安慰，母亲常说“如果给你哥哥生下来，可能就没有你了”，我并不担心有哥哥就没有我，我却常常想“要是母亲跟那个叔叔结婚了，那我会是谁？”

 父母领结婚证的7块钱，父亲都拿不出来，母亲用在学校里上班一个月几百块的工资存下来的钱买了些东西作为她的嫁妆；我那勤劳的父亲母亲，在那样艰苦的年岁里互相搀扶着走过最苦的日子，从一无所有到后来的小有成绩，这对从在一起就经历劫难的男女在生活里一点点见到了亮光。

 在我的成长过程中，连青年男女谈恋爱都没有我的父母那么亲密，我的童年都是在父母和睦、父亲的疼爱和母亲的鞭打下长大的，妈妈在学校上班，父亲外出工作，父亲常常会说“一离开我家女儿，我感觉我的全世界都阴暗了，那种想念真的吃不下饭”，所以无心工作，回家照顾他的宝贝女儿。

 母亲脾气不好，动不动就生气，父亲则是一个什么都不说，把所有心事一人扛的男人，在我八岁那年妹妹出生，一人长大，父亲爷爷奶奶的溺爱，养成我那娇惯蛮横的脾气，恨妹妹的出生抢走了我一半的爱，还有一半的鸡腿，所有的东西都得分她一半，还因此，妈妈没了工作，就在妹妹出生后的第二年，父母的感情发生了变故，妹妹交给了奶奶，我送到封闭学校，从此，我的家庭再没有和睦，那一年我13岁，父母离婚时我17岁那年，那些没有父母陪伴的日子，我从一个有家的孩子变成无家，而妹妹，从出生就不知道什么是有爸爸妈妈的家。

 父亲常说“按理来说，我和你妈的感情应该是能经得起考验的呀！”是呀，所有的人都是这么认为的。

 我的中学时代，是我整个人生中最阴暗的时期，步入青春期就遇到了这样的事，我怨母亲的离开，曾一度对母亲恶语相向；因此，从那时起，就一心想要离开那座小城；我的父亲随着家庭的变故，变得不再跟小时候那样温柔，但是对于这个扛着家庭所有重担的男人，我钦佩他，一直想我要是一个男孩儿就好了，这样我可以替他分担他心里的苦，对这个从小捧在手心疼爱的女儿，他做不到把那些痛苦让我知道；我记得他对我所有的好，所以尽管在最叛逆阶段，心里一直想着不能让他失望，不能给他惹麻烦，还好，这二十多年里，没有让我父亲失望，也没有让他为我操心。

 我曾试图劝父母复婚，我知道其实他们心里都还互相念着对方，只是一起生活的二十多年里，生活磨灭了他们心里所有的耐性，为保留心里对对方那最初的爱，他们选择分开，靠得太近会互相伤害，一个朋友曾说“有一种爱叫做看似薄情”。

 刚来北京上学时，母亲送我来的，在她陪我来的那一个星期里，从上火车到她离开，我都没有给过她一个好脸色，她想出去玩儿，我不去，让她一个人在学校周围转，是吧，我真的很无情，所以，这是我心里的结，或许只有母亲再来一次北京，才能解开。母亲送我一路上，她都在回忆当年跟父亲私奔到北京的剧情，二十多年的变迁，北京早已经不是当年那对小情侣看到的模样，这里也找不回他们曾脚踏过的印记。

 对母亲的埋怨，直到我大二那年才消除，这些年中跟母亲的感情越来越好，直到前阵子，跟一个学生家长聊天，提到父母感情的事时，她告诉我“有种病，叫产后抑郁”；我想那一刻我都明白了，大风大浪都没有难住他们，唯独那些琐碎拆散了他们，父亲的不言语，一个人扛下所有当作爱母亲的方式，母亲闹脾气想让父亲哄，父亲的冷暴力让母亲不能接受，母亲小性子被父亲当作无理取闹，这么相爱的两人，生活了二十年却还是不了解对方，互相都把爱转成了伤害，最后选择用分手来保存当初的那份情。

 而我，从13岁起开始一个人生活，一直以来没人管我，过着我喜欢的生活，靠着不能让父亲失望的想法最后没有走弯路；因为一直以来都太随我心意了，老天为表示他的公平，所以也让我不如意一会。

 “有一种爱叫做看似薄情”，在父母的感情中，我总是在反思其中的问题，所以内心里一直对于婚姻产生恐惧，这是一个多么神圣的事，我不敢轻易触碰！

 我的父亲和母亲，他们都已经开始了自己新的生活，我时常告诉妹妹，爸爸妈妈是爱我们的，只是换了一种方式！

 爱是什么？这是一个很抽象的字，它或是行为，或是一种想法，或是一种感觉；不一定要在一起才是爱，不一定在一起的就有爱，爱人，是心里最柔软的温暖，即使分离，你也一定要相信，爱，它真的存在！