1.现在是2月26日早晨6:18，我顺应身体的感受自然醒，解决了早起警报后，坐在客厅里享受这段清醒且无人打扰的时光。近几日对作息的调整，让我能够晚10点开始犯困了，早晨并不强制是6点起还是7点起，想着再适应几天，就可以定个6点的闹钟，否则醒了就看时间，也会影响休息，前天晚上醒来一看才2:37，但是后来睡的就不好了，导致昨天上午头疼的很。
2.这段最清醒、无人打扰的时间应该用来做什么事情呢？我总是对要做的难事不能投入，比如白天在单位写材料，比如一直惦念的公众号更新。即便是看书，也时常要去刷刷手机。没有心流感受的我，对时间的感受也和大爷们一样，一天天的，真快呀！
3.看完了乔治 希恩的跑步书《越跑，心越强大》，这不是一本介绍应该如何跑步的自助类书籍，严格地说，这是一本跑步散文。尽管是翻译作品，不难看出，他会用精妙的语言去描述马拉松的过程，透露着对跑步的热爱，他对自己身体、情绪的观察和体悟非常敏感，并且直言不讳。他的很多描述应证了我似是而非的感觉，比如说“再超过身体负荷时，也存在着过度训练的可怕威胁，随之而来的是精疲力尽与心智耗弱，漠然呆滞与意志消沉。而且，就像身体的压力会影响心情般，扰乱心灵的紧张同样会对身体造成类似的影响。”这不就是我在过度运动、耗神、晚睡之后的精准描述吗？
再有就是《面对低潮》，我会间歇性就进入低潮期，有时会很长一段时间处于低潮期。提不起劲儿做任何事，对什么都不感兴趣，总是怀念以前的事情，看未来反倒是没有希望了。
“低潮是人生的一部分，他还说，跑步的人必须对此有所预期甚至欢迎它们。低潮是正常的，和快乐同样，是人生必须的。
现下，我正处于每半年一次，或是一年四次的低潮期，我倾向同意他的看法。不论我如何尝试避免，还是会遭遇心中周期性的日益曼生的怨怼。每隔半年左右，我这种情绪便开始滋长，感觉每件事都哭难道无法完成，因此，也不值得付出努力。 与其说是在跑步中与缺氧、乳酸堆积，以及糖类耗尽的肌肉奋战，不如说是在与沮丧和依赖、与否定和自怜、与罪恶或喝孤独进行肉搏战。我扎扎实实地坠入灵魂的黑暗里。
在夜里，我无缘无故的醒来好几次。到了早上，我精神不济，无法准备好迎接新的一天。我很想拉起棉被、盖住头、等到这可怕的情况过去。
可怕的是，低潮并非在逆境时发生，反而是在事情顺遂时出现；低潮并非出现在失败时，而是在成功时。这种低潮不是由悲剧引发，而是从欢庆开始；不是因为我跑出了最差的比赛，而是因为我跑出了最好的成绩。
看见堆砌出我人生的，不仅是琐碎的事，也包括重要的事。当跑步成为我人生中的焦点时，我就能以各种方法完成自我。如今看来，还有比跑步更多的方法来了解人生，例如商业、政治、艺术或科学。
周期性的低潮让我明白，人生也许可以是场游戏，但上帝审判的是玩家，而不是成绩；是跑者，而不是比赛。”
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