我和我的男朋友已经有超过一个星期没有见过面了，期间我们打过两个电话，一次是他打给我，说晚上要来找我，我拒绝了，一次是我打给他，希望见面，他答应了，然而一直到现在，他也没有来找我，我打电话给他他也不接，信息也不回。我一直在试图猜想他到底在做什么，可是猜来猜去也没有结果。我的潜意识告诉我，这是因为他不想跟我在一起了。
其实他不接我电话这样的情况发生了很多次，第一次是我们在一起没有多久，整整一天一夜我找不到他，当时我的第一反应也是他不想跟我在一起了。后来他给我的解释是他打了一夜牌，第二天在家睡觉。我对这样的解释并不怀疑。
后来又有很多次，他晚上不回来(我们一直处于半同居状态），也不接电话，事后告诉我说是在打牌。我对这样的解释也是相信的。再后来发生这样的事情，我的理智就会告诉我，他是在打牌，没有什么大不了的。可是我还是会为此感觉到焦虑，情绪低落，并会一直纠结于一个问题“为什么打牌就不能接我电话呢？接电话告诉我在打牌难道都不可以么？”
我们就这个问题吵过很多次架，事实上我们在一起2年多的时间里，90%以上的争吵矛盾，都是因为这个原因。后来在他的认知里我之所以跟他吵架是因为他打牌这件事，而事实上我的注意力是集中在他不接电话这件事上。然后他开始为打牌找各种借口，结果又都被我识破，然后开始新一轮的争吵。再后来，不管任何时候，他因为任何事情不接我电话，都会让我产生焦虑，窝火，憋屈这样的负面情绪。于是争吵越来越频繁，而他为了逃避争吵，不接电话的次数也越来越多。我们的关系就陷入了这样的恶性循环中。
我跟一位男性朋友聊过这个话题，他跟他之前的女朋友有一阵子是异地恋，当时他刚回新疆，很多事情都不太顺心，有时候就不接她的电话。但是第一个电话不接，第二个电话就要解释他为什么没有接第一个电话，于是也不接。就这样，不接电话的次数越来越多，终于就不联系了。等到有一天他觉得自己的状况比较好了，心态也调整好了，给他女朋友打了一个电话，觉得可以为两个人的感情负责了，对方已经结婚了。
到了今天我终于到了崩溃的边缘，我意识到不能再这样下去了，我必须要从这样的不健康的非良性的关系里走出来。我花了一些时间听一些瑜伽类治愈的音乐，然后在纸上随手涂鸦。刚开始的时候写了一些短句，我想这大概是我对这段感情现在的认知和告别。后来又接着涂鸦，突然我意识到一个问题，那就是为什么我如此在意对方不接电话这件事情？
我的潜意识告诉我，当对方不接电话的时候，就意味着我被抛弃了，而这件事情与我而言就意味着对我的否定，因为我不好，所以才会被抛弃。
后来我又问自己，为什么这么简单的一件事情，就会在我身上产生这么严重的后果呢？原因是我在亲密关系里缺乏安全感，我需要时时刻刻感觉到自己是被爱的，被重视的。
其实我的外在条件并不算差，大多数人都认为我长得漂亮，身材虽然不是很标准，但也算性感，能工作赚钱，也能做一桌家常小菜，我们的性生活也很和谐，算是出得厅堂，下得厨房，上得卧床的那种女人。而且我比他小很多岁，理论上来说缺乏安全感的那个人应该是他才对，为什么反而是我如此缺乏安全感呢？
缺乏安全感的根本原因其实是对自己的不自信，不认同，不相信自己是值得被爱的，也不相信对方是毫无保留的爱自己的。那么我心中这颗不自信的种子是怎么种下的呢？
我想起了一件一直到现在我都不能真正释怀的事情，在我小的时候，学习一直都很好，所有人都对我给予厚望，我的父母，尤其是我的妈妈很是以我为荣。这种情况持续到我上高中的时候，去了一个在我们整个地州都很出名的中学。我依然很努力的学习，可是在第一次期中考的时候，考了整个年级的200多名，当时我们整个年级有1000多人。
作为一个一直在年级前5名以内的好学生，我完全接受不了这样的事实，我觉得自己很差劲。我期望开完家长会的妈妈能安慰我一下，结果她用一种很严厉很失望的态度批评了我一路。
再后来因为分科的时候错误的选择了理科，我的成绩已经差到拖全班的后腿了，妈妈对我的态度也越来越严厉，越来越冷漠，连家长会也不来给我开了，叫爸爸来。
慢慢的我就产生了这样一种想法，她并不爱我这个女儿，她爱的是我的好成绩，让她觉得很有面子。我学习好，她就对我好，学习不好，她就不爱我了。因为这样的想法，整个高中我越来越叛逆，逃课，看小说，跟一个社会上的混混谈恋爱，还试图吃过安眠药。跟妈妈的关系也一直很差劲，很紧张，有一段时间，我几乎不跟她说话。这种情况一直持续到我复读高三，考上大学之后，才有所改善。
在我整个的童年、青少年时期，我几乎没有得到过妈妈正面的肯定，也没有听她对我说过“你很棒，很好“之类的话，就是做的好了不会有表扬，是理所当然，但是做的不好一定会批评的那种教育方式。
我毕业后就很努力的赚钱，把赚的钱给家里，补贴家用，给父母买首饰，买衣服，买化妆品，保健品，期望以此来得到他们对我的认同，即使有时候自己明明很紧张，也要给他们买东西。所以家里人都觉得我特别孝顺，是一般的女儿很难做到的那种孝顺。
从内心来说我这样做是出于害怕，出于不被爱的恐惧，害怕像以前一样，如果自己做的不足够好，就会得到冷漠的对待。
其实妈妈当年那样对我只是因为她还太年轻，对我的期望值又太高，而自己没有太高的文化，不知道怎么样正确的教育我而已。但是对我的影响却一直持续到了现在，造成了我从内心深处对自己的不自信。
回想在这段亲密的关系中，他也从来没有正面的肯定过我，从来没有说过我很好，很优秀或者很漂亮之类的话。这两年中发生了一些事情，有很多次我都下定决心要结束这段关系，但是最后都拜给了自己的不甘心。
以前一直不知道这股不甘心是因为什么，就在涂鸦的过程中突然想明白了，不甘心的原因是他从来没有肯定过我，而我又特别渴望能够得到他的肯定。我想要听他说一句“你很好，我们变成现在这样，并不是因为你不好”，这样的话，也许我就能不再纠结，不再钻牛角尖，不再逼自己一遍遍的去猜想为什么。
但是我不确定我是不是真的要这样去做，在犹豫了一段时间之后，我认为这对我很重要，于是我给他打了电话，他还是没有接。我去了他的公司，他不在，又去了他家，也没有找到，再打电话依然不接，发了短信也没有回音。于是我又陷入了绝望失落纠结的情绪中。
现在我坐在电脑前，把这一切都写出来，我也不确定这样是不是对我有帮助，但是我想我应该努力的要让自己走出这个情绪的怪圈，把焦点重新对回自己身上，找回自己独立完整，自愉喜悦的状态。
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