文/王志刚（预计阅读时间4分钟）
不记得去年的这一天是怎么过的了，就好像也从来记不得过去的31年这一天都是怎么过的了。
这一天，于其他任何364天其实并无特别，只是因为牵涉到了一个与这个世界的第一次接触，所以会有些不同（相关阅读，《写给三十一岁的自己》）。
儿时，对生日的印象，是母亲会在这一天的早饭时，煮上一个鸡蛋，这样就是一次生日宴。慢慢长大后，生活开始逐渐脱离了温饱线的挣扎，却也开始变得刻意逃避这一天了。
从我在外求学开始，就再也没有刻意的去庆祝过生日。反倒是每年的这一天，会在早上给母亲打个电话。于是，这么多年以来，母亲总会在这一天刻意的守在电话旁。然后在电话接通那一刻，无一例外的会问今天吃鸡蛋了吗。
QQ的信息上显示的公历日期，于是在前两天的公历日，一些QQ好友借助系统发来一些问候与祝福，我安静地看着那些虚拟的蛋糕。原来，我从始至终都不曾欣喜这一天，或许是一个天生的悲观主义者吧。
我想，从我刻意逃避这一天的时候开始，就意味着另一段路途的开始吧。但是，也会有那么几个点，会显得特别落寞，甚至是有些绝望。
比如，十八岁的时候，那是高三的尾巴，迷茫覆盖那时短暂的青春。抬眼望去，似乎世界都是一片白雪覆盖下的苍茫，没有任何可以慰藉的温暖与远方。恰巧与高考重叠，所以伴随着两天四场的特殊考试，走进了被称为花季的年纪。
二十一岁的时候，恰逢大学毕业，那是一场前所未有的慌张。一起共处了三年的伙伴，就这样如同《那些花儿》中一样，不觉间散落在不知名的角落。一直暗恋的女孩儿，始终没有等到建好的图书馆，一起打过球的舍友，没有举办的散伙饭，忙着实习和工作的下半学期···总之，一切似乎都被贴上了忙碌的标签，以此掩盖内心的彷徨。
三十岁的时候，终于明白了夹杂绝望的味道。生活陷入空前的混沌，工作是一如既往的死水微澜，朋友圈是满屏的各种晒。于是，在那个瞬间，仿佛唯有自己才是那个最惨的人，一切都丧失了颜色和生气。绝望，似乎是个触手可及的词汇，一直萦绕，从未退却。所有的惴惴与不安，都始于那一天，开始在生命的下半程不自觉蔓延。
从去年开始，似乎多了一层释怀。原来，时间会逐渐稀释很多东西，诸如梦想、渴望、力量甚至是颓丧。岁月，永远是一场静静的观望，从不慌张。反而，容易慌乱的是我们自己。在与时光卷裹在一起的时候，总是试图倾尽全力，以期挣脱一些什么。
和菜头说，过四十岁生日时，远没有三十岁时的那般慌张。我想，或许是对的，尽管我离四十岁还有大半的路程要走。但是经历了三十岁那年的凌乱以后，就明白了以后每一年的这一天，或许都不会如那天一样毫无章法了。
没有人有力量站在时间的对面，无论你如何奔跑，终究会沦为夸父的徒劳。但是，这并不意味着我们只剩束手就擒。换一个角度，或许放弃与时间的抵抗，用一场握手言和，换一个时间的朋友，才是最佳的结果。
不是所有的脚步，都可以步履稳健，也不是所有的花开，都可以芬芳怡人。
回望过往一万个时光剪影，留给记忆中的，唯有短短几千个画面，那些儿时所有的记忆，最终都化作了一幅美好的童年。从一场打马而过的青春开始，人生就进入了另一程，夹杂着肆意与胆怯、温暖与感伤、欢欣与失望、脆弱与力量等五味杂陈，混合成一种冲击味觉的液体，一股脑的搅拌着浸入喉间穿肠而过。
我望着窗外分外蓝的天，突然明白，原来我始于一场初夏，最后逐渐走过了属于人间的四季。每一次季节转换，都是一场天地万物的轮转，或由小至大，或由盛而衰，或由弱至强，或由繁而简。我随着一季季盛放，兀自生长，带着时光的印痕，带着内心的苍茫，向着彼岸游弋而去。尽管姿势不甚优雅，但是却从未停下划拨的双臂。
我想，每年的这一天，或许可以留给自己。可以肆意，可以简单，可以无所顾忌，可以略加悲欢，可以回望，可以念及。总之，用一种略带一点形式主义的东西，来慢慢消弭这个二十四小时。不必刻意，无论是刻意忘记还是刻意铭记。就如同其他364天一样，只是稍微增添一些形式主义，即可。
我依然不知道今天该如何度过，但今天是周末，晚上恰巧有世界杯。或许可以先找些酒精，慰藉一下依旧无法平静如水的心，然后用一场俄罗斯绿茵场上的酣畅淋漓带自己进入另一程时光的开始。就以这种形式，把这一天送给自己吧。
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