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今日在吃午饭的时候，突然感觉到肠胃对于肉食的敏感抵触。
忽然间有强烈的想要完全戒掉肉食的冲动，而在当下我不得不赶紧打住这个想法，我怕继续这样下去，我会很想要把吞进去的东西给弄出来，因为当下我的面前
就摆放着一道猪肉炒菜。
其实很早之前，就想要食素，可因为女儿在身边，始终无法做到。
就像对于食素者饮食健康的担忧一样，我可以让自己成为体验者或者实验者，我却没办法执行在我女儿身上，对于她的健康来说，没有实验这一说法。
也许这就是母爱，对子女健康的任何可能造成的担忧，都会保守的处理。
这一次有想断荤的冲动也许来源于前段时间的一次辟谷经历。
2天轻断食+3天的全断食，这个过程很顺利，让肠胃得到了很好的修养。
之后，就开始食素清淡饮食。
我想要得到内心的清明，而清淡饮食可以辅助。
很多时候，我们滋养了内心各种各样的欲望，却又为其所困，这让人很疲累。
我养成了吃饭追剧的坏习惯，结果却导致了自己总会忽略身体给你的信号。日复一日，年复一年，我离清明越来越远，混浊不堪的生活令我身心俱疲。
就正如此时此刻的我，头脑里一片混乱，思维涣散，眼神空洞，脸部一片僵硬，身体已不堪重负。
这样的情况让我脾气变得也很急躁，我不喜欢这样的自己。
各种各样的状况让我开始警醒，想要寻求改变。
也许从饮食开始入手要容易些，只是在和女儿相处的日子里，很难实施。
坐在餐桌前的当下，我很想要立刻处理掉冰箱里冷冻室储存的很多肉类，它们好像变成了一类猛兽，让我想要远离。
是的，我是多么的想要立刻处理掉这些东西，因为它们时刻让我感受到一种羞耻感。
浪费是可耻的。绝对是可耻的。
面前的肉食，女儿不想吃，而我厌恶，我耗费了油，菜，肉等各种原材料才把它做出来，而它却不被享用，我想它是悲伤的。
世界上的某角落，一定有特别需要它的人们，而我却不懂珍惜，我只能把它倒进垃圾桶，变成废渣，丢弃。
每每感受至此，我内心充满了对自己的谴责，甚至有一种羞耻且愤怒的感受席卷而来。
我这么可恶，上天一定会要惩罚我的。
想到此，我泪眼婆娑。
我不想要惩罚，因为我的内心已经够苦的了。
而我却总是控制不了自己，我总是喜欢屯东西，我花钱总是大手大脚。我总是买很多不会常常使用的东西。
然而在某一时刻，我总是信誓旦旦的确定这个东西对我很有用。
真的有很大用处吗？
我控制不了自己的物质欲。
我是多么的无助与可怜，总被情绪与欲望而控制。
而我又是多么的骄傲，骄傲到我认为自己一定是能战胜它们的。它们的臣服只是看我的心情而已，只要我想，我就一定能收服它们。而现在我只是不想而已。
瞧瞧，这自大又狂妄的人。
何其可怜。
而比起物质欲，更让人感到绝望的就是那美丽充满十足诱惑又极其可怕、恐怖的情欲。
这东西可怕到让我此时此刻不想过多提及。
让我暂时远离，我只想积蓄一点力量好让人振作起来。
我想我应该知道该怎么做，只要有足够耐心以及恒心，你应该能够感受到身体的指引。
身体的指引很重要，现在我唯一能做的就是充分的信任它，给予它充足的耐心，并好无芥蒂的去感知它。
我需要这份强壮的感知能力。
我知道，我可以得到它。
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