如何给一个“爱哭”的幼儿立界线？

           如何给一个“爱哭”的幼儿立界线？

  “界线”从字面意思上来说是人与人之间的一些需要确定的明显边界，这样看来，我们不能给一个婴儿立界线，因为婴儿还没有什么清晰自我意识 - 他们分不清“你我他”，而幼儿却可以。

   小石头自进入2岁，我清晰地看到他一天天地对“自己”概念的强调，挂着口头上的一句话“这是我的”，当然3岁及4岁的幼儿更甚。 不过，我观察到，2及3岁的幼儿还不能很清晰地知道“我的东西”，常见到不是他们的也称“我的”，而4岁的幼儿显然可以。

   观察到这样的客观情况，是不是可以这么说 - 2岁3岁的幼儿可以立一点点界线，但要很谨慎，而4岁以上的幼儿就可以开始比较常规地给孩子界线了呢 ？

   给一个2岁3个月的幼儿立界线是很困难的，稍不留意就会过度，但完全不立界线也有一些问题 。 给低幼儿立界线一方面有益他们“自我意识”的发展，一方面有益于他们与其他幼儿的关系发展。

   昨天晚上我在电脑上“备课”，小石头跑过来要玩我的眼镜，我告诉他眼镜不是玩具，把眼镜盒给了他，他不要。他继续要我的眼镜，我坚持说：“眼镜不是玩具不可以玩”没有给他，最后他哭了。小石头一哭，撕心裂肺，伤心欲绝，这个时候，我总觉得自己就像干了什么天大的坏事。

   后来想了一想，当时应该这么说：“小石头，这是皮蛋的眼镜，不是你的玩具，你不可以玩”。 我应该强调一下“这是皮蛋的眼镜”，毕竟在小石头的眼里，什么都是玩具。 记得上一次小石头想玩我的眼镜时，我给他取了一个没用的墨镜，他便放弃了要玩我的眼镜的想法，昨天晚上我没有这么做，一是懒得去找墨镜，二是想让他面对一下“我拒绝他玩我的眼镜”。

   小石头哭了，我把他抱着安慰：“皮蛋不让小石头玩眼镜，小石头很难过啊，但眼镜不是玩具啊”。

   小石头还处在一个萌呆的年龄，到目前为止，其实没有给他立什么界线，除了安全方面，只有一点，我反复和他强调：“这不是你的，这是某某的东西，你不可以抢”。

   当别的幼儿很显然地要小石头的东西时，他会很“强调”地说：“这是我的”，但一旦别人很随意地用他的东西时，他并不在意，这一点与3岁的蕊和4岁多的萌明显不同。小石头的自我意识并不似3岁及4岁的孩子那么清晰，对自己的东西并不那么执念。

   与小石头相处，我的一个直觉，幼儿是可以和需要开始立界线的，但如何立？ 立多少（度）？  我以为主要以让小石头一点一点地明白“你，我，他”，以有益于小石头的“自我意识”的发展，以有益于小石头了解“别人” -- 类似这样的概念为中心，给小石头立界线。

   基于这个想法或观念，小石头有时候会很浪费，小石头有时候还会有点冒险，有时候他还会很无理，但目前我都不甚在意，最多会说“No!"，如果他“听不到”，我也多不理会了。

   给一个爱哭的幼儿立界线，是他亲密的人内心受苦受难的一个过程，有的父母受不了那份苦，失去了基本的界线，但他们还借口于是为了孩子（爱孩子），不愿意承认面对其实为了自己 - 面对孩子的哭自己受不了那份苦 ，面对孩子的难过自己受不了那份痛。

  对于父母很重要的一个功课，许多时候，我们这样做，到底是为了孩子，还是为了自己？

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