那年我第一次怀孕，开开心心的准备迎接宝宝，但是接下来的几天每次验孕棒验出来的阳线都不加深，我隐约感觉不好，于是去了医院。医院验血后跟第一次的验血结果比对，告知我hcg翻倍不好，显示胚胎发育不良，只能等他自己生化，不行还得清宫。总之，这个孩子保不住也没有保的意义。
我拿到结果很难过。那天还下着小雪，老公开车，原本是应该回家的，但是我说我想去我妈妈那。原本一路上都没有掉眼泪，就在按下门铃，我妈把门打开的那一瞬间，我忍不住哭了，哭的特别伤心。
我妈很诧异，问我们怎么来了，我哭什么。我哭着说：“妈，我的孩子保不住了。”
我妈听完，皱着眉头责问我：“你怎么搞的！”
我的眼泪一下就止住了。
或许她是无心的随口一说吧，但对我却像寒天里的一瓢冷水，事情过去七年了，想想还是会难过。
现在我已经生完孩子了，去年孩子发育上有些问题，让我特别揪心，发现问题就立刻给孩子挂号去问诊。在挂完号等着去医院的那几天心情极度压抑，老公也一样，我们没有给彼此更大的压力就算不错了，根本无从排解。好在带孩子去医院看过后，医生说问题不是很大，一颗心才算放下。
从医院回来又是去了我妈那里，吃饭时我说起孩子的事，情绪释放出来，忍不住说着说着就哭了。我妈又是眉头一皱，“你哭什么哭啊！”
我当时心态就崩了，我说我就是觉得压力大，难道还不能哭一下吗？！我妈把筷子一拍：“就你压力大！谁压力不大！没事也让你哭出事来了！”
是啊，是啊，人生在世，谁压力不大。可别人压力大，我便是连哭一哭的权力都没了吗？在自己家，在自己妈妈面，我经历了那么多天的压抑，竟也不能有丝波动的情绪，不能掉滴眼泪了吗？
是我错了吧。后来我老公说，看我在我妈面前一掉泪便知道坏了，我妈肯定要生气了。他是旁观者，他看的比我清楚，是我总幻想着从妈妈那里得到心理上的慰藉。
以后不会了。
我妈妈是个讲道理的妈妈，她永远在跟我讲道理，把事情一二三四说的清清楚楚，她是理智的，也是冷的。她说，她竭尽所能的把一切都给了我。是的，她是这样的。
但我渴望的是她在我无助的时候能给我一个拥抱，可她从来不肯给我。
今天孩子闹脾气，哭了，我公公说了一句：“你哭什么哭？”我立刻回他：“不要这么说他！”我平时对我公公非常客气，但那句“哭什么哭”仿佛触了我的开关，我想也不想便怼了回去。
不管孩子是闹脾气也好还是委屈了也罢，只要他想哭，我就抱着他，让他哭。我会告诉他，哭是你的权力，虽然解决不了任何问题，但是妈妈还是会尊重你的情绪。
看完是不是有些矫情？是不是想说，你妈妈把能给的都给了，又没有虐待你，也没有啃噬你，不过这一两件小事你便心凉了？真是白眼狼！
我只能说，物质基础越丰盛，精神需求越高。不是说这世上还有饿死的人，你就不能吐槽今天的龙虾太难吃。
这世界上每个人都只是他自己，或许我想要的正是你拥有的，而我拥有的却是你或缺的，彼此羡而不得，都觉得所没有的那部分才是最美好的东西
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