也论清高

又是下雨，做完事情，趁着雨小的间隙，带上狗子去溜达，现在不比以前，不会光着膀子淋个痛快。颈椎痛的厉害，天赶紧热起来，睡床板上，兴许这疼痛能缓解下。

朋友发来一首古诗，宋人范成大的《四时田园杂兴（其三十一）》，昼出耘田夜绩麻，村庄儿女各当家。童孙未解供耕织，也傍桑阴学种瓜。我看了下，告诉朋友隔天我一定背下来。

有一年跟亮哥去中山陵，嘴里念叨着“钟山风雨起苍黄，百万雄师过大江。虎踞龙盘今胜昔，天翻地覆慨而慷。”然后卡顿了下，一位路过的阿姨接口就颂出了下面的诗句，“宜将剩勇追穷寇，不可沽名学霸王。天若有情天亦老，人间正道是沧桑。”要知道我完全用的方言在讲，要知道那位阿姨真的是一气呵成。

只要提起这件事，我就跟哥们儿讲，我得多背几首毛主席的诗词，兴许再去南京还能遇到那位阿姨，一定跟阿姨好好尬一回诗。我希望自己到了阿姨那样的年纪，心里也能藏上一肚子墨水，到了不同的场景里，能即兴地来上一段，这样去游览名山大川人文古迹的时候，不会就只是走走过场，就记住了天气状况和那些个好吃的。

这里有一些公交车是绕山的，我空闲的时候会特意去坐一回。这样的车里偶尔会放音乐，停站间隔也比市区里长，司机多是女性，带着白色劳保手套，很少讲话，车子在山路上穿行，司机打方向盘的动作行云流水，显得很潇洒。这让我想起老爸开着手扶拖拉机犁地的情形，他嘴里抿着烟，到了地头，左手拉离合器，右手换档，脚踩后轮打方向，同时压升降，把犁抬起旋即放下，一气呵成，我看着，忍不住想象自己也能来上这一套动作。

我很笨，那种拉风的行为，我是怎样也做不到位的。别人骑摩托车，风驰电掣，我呢，貌似超过六十码的时候都极少。好不容易学会了开车，拿到驾照就忘了怎么倒车入库，偶尔练手，总要琢磨下四个车轮在哪个位置，遇到情况做怎样的反应，也要在脑海里先想一遍，再在手上输出。

跟村里的大孩子们去河里玩耍，从一块大石头上跳下来，踢开下面的沙子，踹出来一卷钱，瞅着别人羡慕的样子，我竟然跟每一个来问我怎么捡到钱的小伙伴实景演示一遍，我完全可以边走边讲的，偏偏要一次又一次从那大石头上跳下来，角度，姿势，力度都争取不变样，不晓得是告诉别人这样跳就能踹出钱来，还是想着自己能再踹出一个幸运来。

同学被老师认定偷了东西，就因为那位同学不受大家喜欢，于是看热闹者众，老师说什么就是什么，我心想凭什么啊，于是站起来，拍了桌子，吼了句你们有什么证据吗？在那种势头下，只有我的同桌明玉乐帮我说了句话，说我讲的有道理。快二十年了，我还记得我这位同桌的名字。

化学元素的可溶性需要记，书上有个顺口溜，但不顺口，老师给了一个顺口溜，我觉得也不够顺，就自己编了个方言版的，还愣头愣脑的毛遂自荐。黑板不够亮了，我用墨水把黑板涂抹了一遍，刚开始好用，没一天功夫粉笔就打滑了，班主任发了火，化学老师倒是很耐心的讲了下黑板为什么黑，以及黑板的黑是怎样的黑。

县里运动会选拔，一圈人围着看，我骑着破自行车路过，就去问人家，我能不能试一下，然后呢，就给选上了。那次跟着语文老师去城里，才晓得城里上厕所是要掏钱的，花了老师两毛钱，愣是害了羞，忍着到了住处。得了第一名，奖励一套运动服，一条被子，五十块钱，还有一块不锈钢的奖牌，除了运动服和奖牌给了我，被子和钱都被带队的体育老师给拿走了。别人也就认了，我偏就跑去问那位老师，是我不该得还是该我得但不给我，不该我得，我立马回教室，该我得，我就去问问校长是怎么回事。有天夜里，他把我叫出来，把五十块钱给了我，还叮嘱说别再去问了。

早上背语文练习册的知识点，每页的下边沿都有一些现代诗，站在教室后面，我能旁若无人声情并茂地背诵，到现在都记得背李白的将进酒，五花马，千金裘，呼儿将出换美酒，与尔同消万古愁。我的心思好像不在背不背的下来，而在于怎么背的酣畅。

朋友说我很长时间里都一根筋，倔强的很，不懂变通。我内心里就想着把事情做到极致，做到完美，就像在操场上考试看到人家在作弊，我会不齿，英语老师把分数给我核算错了，多了十多分，我又拿上卷子去跟他讲分数多给了。

进了社会，被各种人各种场景里说傻，我永远记得一个曾经的同事，看我认真做事，当着很多人的面讲我：你知道人是怎么死的吗？我说：怎么死的？他讲：勤快死的！然后一群人哄笑。

现在看这些都能明白的透透的，更肮脏，更龌龊的都见识过。本人问我什么不喝酒也不抽烟，我说，我终究还是学会了看人脸色，终究还是懂了逢场作戏，终究也能应付那些个魑魅魍魉，但我只是适应了这些个现实，我心里还是有很多自我在，不抽烟，不喝酒，算是一种无声的标注和不妥协吧。

依然不喜欢一群人喝醉了各种放肆，依然觉得有话可说不需要什么刻意的氛围，无所谓别人有怎样的吆五喝六，无所谓谁与谁有怎样的亲疏。工作后回家，老爸告诉我，他把我小时候的书都整理起来放在老风箱改成的书匣里，还有我小时候的作业本。老爸说要多看书，他空了在家，总会倚在床上看书，他期盼我能考上大学，春节时，我房间的对联都是老爸自己琢磨的，一年又一年都贴着一样的内容。

我已经不可能成为老爸所期望的那种人了，很多事，我永远不会跟他讲，他知道了一定会失望，我也无法再拥有他所期望我有的那种修为，有些路走过了，哪里还有回头。我曾自以为骄傲的唯己所有的那些品质，已经沾染了很多尘世的晦暗，无法再去标榜，其实，标榜了，只会让自己成为更稀少的另类，我当然不怕成为那样的另类，只是再也没有那样的机会。

我们都曾白璧无瑕，只是后来被社会着了色，只是，我一直觉着，适应并不是全部，还要有一些倔强在，我的QQ空间里有一段留言：我不觉得人的心智成熟是越来越宽容涵盖，什么都可以接受。相反，我觉得那应该是一个逐渐剔除的过程，知道自己最重要的是什么，知道不重要的是什么。而后，做一个纯简的人。

朋友夜里问我什么是我认为的清高，我不觉得喊着不为五斗米折腰算清高，也不觉得喊着富贵不能淫，威武不能屈是清高，那些喊着的人，有几个懂五斗米，有几个经过富贵，受过威武？未能入世，就讲出世，都是虚妄。

我也讲不清我的清高是怎样的，只能这样讲一些故事，我自己懂，至于你是否看懂了，就只能由你了。清高不只是我没有的，我无所谓别人是否有，那也算清高，但是很容易就达到的清高。去经历，去感受，去见证，各色的人，各色的事，然后还有一个自己在，这大概就是我推崇的清高吧。