文 | 滑洋
编辑 | 了不得
闺蜜是小学老师，和我聊到她现在教的班级，一共40多名学生中，大概70%是妈妈或奶奶负责接送、照顾饮食，大约20%是爷爷或姥姥姥爷来照顾，爸爸照顾的不到10%，甚至有几个孩子的爸爸，她至今还没见过。
很多孩子是妈妈上班途中，送到学校，下午再由奶奶接回家，晚上妈妈辅导孩子作业。
闺蜜说，现在有需要通知学生家长的重要事项，都会下意识地联系孩子妈妈和奶奶，似乎她们才是一对，在共同养育孩子。
这些孩子，是妈妈和奶奶的孩子，这些婚姻，也是媳妇嫁给了婆婆。
嫁给婆婆的媳妇
邻居小索刚生孩子，她婆婆就搬进来照顾她和孩子。
婆婆把小索老公赶到书房睡，“大男人又不会照顾孩子，晚上还打呼噜，影响你们休息。”
小索当然知道，婆婆是心疼儿子上班辛苦，担心孙子晚上哭闹影响儿子休息。
老公每天都很忙，天天加班，小索每每遇到育儿问题找老公商量，老公只会说，“养孩子我不懂，去问我妈吧”。
于是，孩子的日常起居都是小索和婆婆来照顾。
月子里，婆婆变着花样为小索煮营养餐，照顾孩子、做家务。两人和谐相处，一起聊天，一起逛街，一起走亲戚。
但随着孩子长大，小索和婆婆的矛盾也逐渐显现。
孩子6个月后，开始添加辅食。婆婆不管是荤素甜咸，都喂给孩子。小索告诉婆婆，增加辅食不能一天喂几个种类，而且也不能吃咸的。婆婆却不以为然：“什么都吃，孩子才会长得好！”
更让小索无法接受的是，婆婆喂每一口食物前，都会用舌头试试温度，再喂给孩子，小索觉得不卫生，婆婆却面露愠色：“你老公就是这样养大的，不也很好吗？”
小索很郁闷，去找丈夫诉苦，丈夫却头也不抬地回复：“知足吧，我妈能帮你来带孩子，够意思了。要是她不来，你不忙到跳脚？你就别和她太计较了。”
小索觉得自己像是个傻瓜，明明是自己和丈夫的孩子，怎么丈夫三言两语就把自己的责任摘得干干净净，像个旁观者。
很多丈夫都觉得自己的责任是挣钱养家，并不觉得有养育孩子的责任。孩子每天吃多少，睡几次，怎么换尿片怎么泡奶，一概不懂。
他们认为养育是妻子的责任，要是妻子也不懂，那就找老母亲帮忙好了。自己躲在加班应酬里，躲在游戏中，逃离兵荒马乱的育儿时光。
婆婆似乎也早就对儿子的行为了如指掌，为了新家庭的稳定鞠躬尽瘁。月子里，照顾媳妇孙儿，倒屎倒尿。孩子上学后，一日三餐，添衣加被。
媳妇和婆婆共同养育着孩子，维系着家族里的人情往来。
她们，更像一对夫妻。
媳妇是如何嫁给了婆婆
强势的婆婆仍是新家庭的家长
很多婆婆自从结婚后，照顾家人起居，扶持丈夫事业，养育孩子，无微不至，是这个家说一不二的存在。儿子结婚后，她仍是新家庭的掌舵人。
向太陈岚就是这样的婆婆，从她看中郭碧婷，鼓励儿子追求，到儿子如何举办婚礼，两人何时要宝宝，向太都要一一建议、一一要求，就连郭碧婷换个发型，向太都要其征得同意。
而丈夫向佐，一直是个隐形人，婆婆向太和媳妇郭碧婷，才是那对活跃的CP。
媳妇让渡自己的个性
很多刚结婚的新媳妇，会雄赳赳气昂昂地说：“要把婆婆当妈妈一样对待”，但很快就被撞得头破血流。
在你的投射下，这等于向婆婆敞开了边界，婆婆会像亲妈一样要求你，毫无边界感地关心你，摆出要与你患难与共的姿态，做好随时与你融合的准备。
但没有人可以无私地爱你，帮你解决一桩桩一件件的难事，同时又能像旁观者一样不干涉你。
突破边界的关心，并没有我们期待的那么美好。
也有一些媳妇觉得婆婆有责任为自己买房带娃，但同时又不想婆婆干涉自己的生活。
这就像邀请客人到家做客，却又不让客人进门一样滑稽。一边邀请，一边拒绝，一边依赖，一边愤怒，想获得，又不想付出，这注定是不切实际的幻想。
也有媳妇，为了能与新的家庭成员，特别是与婆婆和平共处，会让渡自己的个性迎合婆婆，特别是当婆婆毫无怨言地为自己解决了很多现实中的困难的时候，我们便自发地配合婆婆有意无意对我们生活的入侵和控制。
控制与顺从同在，依赖与愤怒共存，婆婆与媳妇，过得热火朝天。
儿子的不作为
《叹息桥》里的胡启源，妈妈对他监管甚严，即使已经四十岁，妈妈依旧控制他见朋友的时间，随时进出儿子的房间。
四十岁的胡启源，依旧穿妈妈买的内裤，吃妈妈喂到嘴里的苹果，对妈妈的要求永远服从。他更像是妈妈的寄生木偶。
这样的男人结婚后，自然不知道怎样去承担作为丈夫的责任。
但对于婆婆来说，儿子的不作为是她潜意识里期待的，因为这样儿子就会离媳妇远一点。
比自己年轻貌美的媳妇已经够让人嫉妒了，如果儿子和媳妇和过得比和我在一起还幸福，那还了得！？于是很多婆婆或张牙舞爪，或温水煮青蛙，让媳妇离儿子远一点，再远一点。
当我们与婆婆过成“相敬如宾”的战友，把老公睡成室友的时候，婆婆就可以继续承包儿子作为丈夫和父亲的责任，帮他带娃做家务。把儿子养废，就可以实现永远和儿子在一起的愿望了。
站在自己的位置上
我们当然知道，婆婆要有界限感，要有自己的事情等等。
但对婆婆来说，她几十年的思维方式和生活习惯不是说改就能改，而且对她来说，儿子儿媳孙子的事就是她的事啊。
再说“不和婆婆同住”，我也知道，我也想啊。但你现在的家已经掏空六个钱包，还能负担再买一套房吗？房价、搬家、孩子上学等等等等，都成了骨感的现实。
生活中，真正不可理喻的婆婆并不多，大多数婆婆都是善良，可怜甚至内心充满恐惧的。
她们没有享受过与丈夫的亲密，没有人能和她们承担生活的血雨腥风，所以她们把儿子当成唯一的依靠，把那个年轻貌美的媳妇当成情敌，同时又用拼命为新家庭付出的方式来对抗日渐衰老所带来的无价值感。
别人怎样对待你，很大程度上是你教会他的。
我们可以在尊重婆婆的同时，对她的侵入温柔而坚定地说不，告诉她你可以自己做，告诉她你不是嫌弃她，只是因为那是你自己的事。
一开始婆婆可能会哭哭啼啼，但我们要允许自己让别人失望，允许婆婆对我们不够友好，又因为你对婆婆足够尊重，她可能就慢慢尊重与你的边界。
再说说丈夫。能让媳妇“嫁给”妈妈的男子，大抵还是个少年。让他一夜成长为男人，成为婆媳间的润滑剂，也是不现实的。
如果你真的需要这段感情，那就花点心思，陪着他成长吧。尝试让他为你做一些事，倒一杯水，按一次摩，告诉他因为他你感到更幸福，告诉他你很需要他。
让他与孩子一起做些事，让他感受做丈夫，做父亲的乐趣和幸福。
也可能你已经竭尽全力了，情况还是很糟糕，你也无法接受嫁给婆婆了，那可能就是离开的时候了。
咨询师简介：滑洋，大成心灵学院创始人，中国海普斯诺动力催眠学院催眠师，资深心理咨询师，国际认证临床催眠治疗师，亲子关系PET教练，亲子沟通培训导师，《青少年学能提升训练》教材编委成员，广州公益心理咨询巡回导师，长期接受个人体验与督导。
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