家长为什么不要打骂孩子？
首先我们不妨从生理学和进化心理学的角度来看。人身上是具备动物的本能的，这种本能体现在，遇到危险时，血液会迅速的流向四肢，而非大脑。而大脑的思考呢，也不再全面，而是需要紧张的做出最快的选择以保护自身。这些本能的选择包括保持静止、逃走、战斗、投降、装死和昏迷（详见相关心理学参考书籍）。
总而言之，大脑是一片空白的。如果进入这种做本能选择题的状态，则抑制了理性的思考能力，自然不利于真正沟通和解决问题。
一个面对发脾气的家长的孩子，就是这种情况，不论他当时表现出的是害怕也罢，还是假装不在乎也罢，这种场景会使他失去很大部分思考能力，自然无助于改善行为。
同时当家长处于这种极端状况时，所说出来的话也远远比不上平静时那么有道理。更何况，还会有身心伤害，情感隔膜等后遗症。所以，后文我们会说，把情绪过滤掉，是非常有必要的事情。
这是从进化心理学的角度来解析这件事，我们再来看看，当我们用发脾气甚至打骂的方式去教养孩子时，具体会在孩子心中造成何种影响。
假设一个三口之家，爸爸妈妈和孩子，爸爸脾气比较暴，妈妈则比较冷静。当孩子犯下错误时，在爸爸那里可能换来的是一巴掌，而在妈妈那里则是一种略带失望的沟通。我们来想一下，假设我们可以去采访这位孩子，问他，当你犯错的时候，如果必须被其中一个人知道，你宁可是谁知道呢？
答案很可能会出乎大家的意料之外。孩子往往会选择去被爸爸打一巴掌，也不愿意面对妈妈失望的眼神。
听到这里，可能有人会说，哟，既然孩子更愿意去找打他的爸爸，那么岂不是更说明这是个很好的沟通方式吗？怎么反而说打他不对呢？其实我们更应该从结果的角度来看这个问题。无论我们是打骂还是用其他方式对待犯错的孩子，我们的最终目的是什么？当然是解决问题，让孩子以后不再犯错，变得更好。对吧？
那我们知道为什么孩子宁可选择去挨打而不是面对不打她的妈妈吗？恰恰是因为，挨打这件事情，让孩子逃避了面对错误，改正错误的难题。因为这个时候，孩子的心理变成，我犯错了，你打我了，那好，咱俩扯平了。这事儿就过去了。
要知道，去思考自己错在哪里，为什么错，要怎么改，这不仅对于孩子而言，哪怕是对我们大人自己而言，从来都不是件容易的事情。成年人之间起了冲突，吵闹打架，往往不就是因为谁都不愿意承认自己有不对的地方，谁都不愿意面对自己的错误失掉面子吗？
所以结果才是越闹越僵，直至不可收拾。而心里更脆弱的孩子们，则更是如此。所以才会出现宁可选择挨顿打，让自己迅速逃避掉，也不愿意改正自己的情况。
认错，比起面对疼痛，是件更需要勇气的事情，不是吗？
而这种勇气才是我们更应给为孩子赋能的东西，才是让孩子成长的东西！
而对于孩子而言，还不仅仅是类似大人的不愿失去面子的问题。孩子内心最深刻的不安之一，是让自己一直以来最为依赖的人，也是自己价值准则建立的来源者，父母失望。相比起面对错误，孩子其实更害怕让这种情况的发生，如果能用以挨一个巴掌为代价就迅速解决这个问题，孩子会觉得这个后果更简单，也免除了愧疚感，逃避了问题本身，以及更需要毅力和自我约束才能做到的如何改善的难题。
所以我们会发现，打孩子，往往就两种后果，一种是孩子被打怕了，变得胆小怕事，而另一种则是孩子被打皮了，该犯的错照样没改进。这都不是我们父母想要的结果。
所以上文提到的，孩子更愿意去找爸爸，可并不是说孩子和打他的人之间的沟通就比较好一点。而仅仅只是说明孩子认为这种惩罚其实是比较轻比较容易面对而已。
同时对于父母而言，打骂往往会给我们自己造成一种愧疚感，经过这样一次冲突之后，不仅孩子自己认为以挨打为代价逃避了错误本身。而且父母此时的情绪也变成了我刚才怎么那么冲动，我打他不对，他那么小，那么可爱，我怎么就不会克制自己呢，有一种对不起他的心理。甚至不少父母过后还会过度补偿孩子，变得突然对他态度更好，更加呵护，买这买那的。
好了，我们停下来看看，这件事情的性质已经变成什么了？出发点是孩子犯了错，我们希望他改善，对吧？最后呢？变成孩子以付出挨打的代价为理由心安理得，父母因为打骂的愧疚变得脑子里想的都是如何补偿孩子？那问题本身呢？帮助孩子改善错误行为的目的呢？怎么去改善错误呢？被所有人抛诸脑后哦了。
更为糟糕的是，当孩子意识到，如果挨顿打最终会换来父母对自己更好的爱和态度的时，甚至会造成一种错误的诱导，形成犯错-挨打-父母才会更爱我的错误想法。毕竟，父母之爱，从来都是孩子最渴望的东西，他凭什么不去主动追求呢？
现实生活中，会这样想的孩子真的不在少数。在不少影视剧里，我们经常会看到，亲人之间一顿剧烈冲突之后，再自责爆棚，抱头痛哭，彼此原谅。可这可并不是什么值得学习的处事方法呢。
以上我们从生理角度和孩子以及父母的心理角度来全面解析了为什么不要打骂孩子这个道理，那么大家还是有个疑问，孩子犯错时到底该怎么办好像还是没有着落啊？下堂课，我们就正式的用我们创立的沟通式教育方法来解决这个问题。
此文为《给父母的5分钟早教课》系列之一
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