1)总体的回顾和检视
转眼第二轮助教班已接近尾声，回顾这大半年，发生了很多重大事件，一件件，一桩桩，似乎就在昨天，又恍如隔世……真的感恩遇到九型 遇见老师，否则真的不知道这些事情要怎么挺过来。
也要感谢自己没有脱轨，一直坚持在路上。
身边很多人都说我变了，跟以前大不一样了，我自己已经忘了以前的自己是什么样子了，不是他们提醒，我还以为我一直都是这个样子呢。
遇人遇事都可以坦荡荡的去面了，不逃不畏不骗，似乎天大的事也压不跨我了，内心始终都有一份笃定与踏实在。
2)自我成长(内圣)：对自己人格模式的觉察和突破，自己伤痛疗愈和穿越。
圣母病：在我很小的时候，我就得了这个病，一直执着于把自己打造成圣母玛利亚那样的神，纯洁、美好、无私、奉献、大爱、无欲无求……
为此我做了很多，从形象上来说，我一直都比较喜欢白色，买衣服也非常喜欢买白色的衣服，因为白色象征着纯洁无暇，所以家里的衣柜里挂满了白色。
与人交往中，我也习惯于表现出无私大爱的样子，成了很多人的知心姐姐，淡定从容大方温柔都给了外人，暴躁嘶吼都给了家人，因为圣母形象只对外不对内。
为了表现出无欲无求，我压抑了太多，甚至连性欲也抑制了，我认为性是肮脏不堪的，是羞耻的，所以我一直暗示自己是个性冷淡患者，还为此骄傲的不行。
滥情（自作多情）：我一直把自己塑造成专情的痴情的深情的，也一直执着于此，而其实这都是头脑里的自以为，都是头脑编造出的剧本，而现实生活中，我却是个滥情的人，到处撒网，到处收割，只要对我有好感的人我就不自禁想要多靠近，想要更多的交流，想要给对方更多的机会，无论是异性还是同性都是如此，从来都不会拒绝别人的示好，哪怕是我不喜欢的人，只要对方喜欢我，我就会努力让自己喜欢Ta，努力发现对方身上的闪光点，无论这个人多么差劲，我都会找到对方身上的闪光点（有时是自己理想出来的），完全不去听从内心的声音，不但不听，还会习惯性的忽略压抑，甚至会合理化，只为了去迎合在乎的关系（实际上很多时候都是我自己一厢情愿，别人未必需要）。
我跟别人的纠缠太多，因为太滥情了，来者不拒，承载了太多错综复杂的情感与关系，所以二号看重关系也死在关系里，内在的容量被塞的满满的，一点空隙都没有，最终把自己累死！
毫无保留的信任（收买人心）：我习惯于完全信任别人，习惯于对人完全毫无保留，不给自己留一丝丝的余地，为什么呢？因为我一直认为我这样做就可以收买人心，背景声音是：我都对你这么好了，我都对你这么敞开真实了，你肯定不会伤害我啊，肯定也会同样对我啊。这样的信念一直持续到2019年6月23日我的震惊点来临之时，我一直掏心掏肺对待的朋友却在我毫无防备时在背后狠狠的捅了我一刀，其实这样的事情不是第一次遇到了，在我的生命里不断的重播。我不断的问自己：这是为什么呢？为什么我对她那么好那么信任她要这样来伤害我呢？为什么呢？是我活错了吗？……
我一直以为只要我把别人当朋友 别人也会把我当朋友，从这个点上就可以看到自己是有多自作多情啊！别人也许只是逢场作戏，但我会毫不怀疑地当真，以为别人跟我一样在乎这段关系，以为别人也把我当成信任的好朋友，傻乎乎的把自己全盘交托（其实也是一种控制，我都这样了，你还能好意思不领情么？），最终建立的关系都是虚假的，身边的人对我要么是愧疚，要么是无地自容，要么是嫉妒（因为我总是表现出圣母形象，吸引太多眼球，这让身边的同性朋友很抓狂），然而我身边总是会出现竞争对手，总是会出现想要取代我的人，而往往这些人都是我比较信任的甚至是我一手带出来的。谁不想光鲜的活着呢？谁不想被关注呢？谁不想被爱呢？凭什么我可以那么高高在上的对别人指手画脚呢？又凭什么我像个债主一样到处收债呢？谁喜欢欠债的感觉呢？谁不想躲债主远远的呢？…
一切的一切，都在慢慢瓦解，我看到其实这些都是我多年来为了对抗内在的无能、自卑、不配得、不重要…制造出的假象，都是我头脑里编造的剧本，我看到了那个内在千疮百孔、饥渴万分的自己，我再也不想配合头脑演出了，只想好好抱抱那个无比匮乏的自己，我可以好好爱她了。以前看到脆弱的人就反感，就想去踹几脚，而现在看到脆弱的人就想去抱抱对方，我知道，其实是我开始接纳了自己的脆弱无力。
3)生活实践(外王)：现实中关系的改善以及各方面的突破
原生家庭关系：与妈妈的关系在之前专门写过一篇日志（我与妈妈），里面详细的梳理了与妈妈和解的整个过程。
与爸爸的关系，一直以来对爸爸都有一份深深的求看见的渴望，也有一份求而不得的怨恨，想要靠近，又害怕靠近，想要诉说，又刻意躲开，总是这样纠结徘徊。
我也忘了从什么时候开始，我慢慢的放下对爸爸的怨恨与执着，我接受了爸爸就是这样的人这个真相，接受了爸爸给不了我想要的那份细腻的爱与关怀，他一直在用他的方式在爱我关心我，以前我看不见，只觉得爸爸不够爱我，觉得爸爸更偏心哥哥，而现在我可以看到爸爸了，看到他对我的爱，他真的已经竭尽全力给了我他所能给的。
上个月带爸爸妈妈出去旅游，我看到那个纯粹可爱的爸爸一直冲在前面，为我们买水买吃的，让我想到了水浒传里的李逵，虽是个莽夫，大嗓子、火爆脾气、喜欢插队、粗糙… 但他纯粹、善良、直接、豪爽、重义气、直肠子……
哈哈哈，这就是我爸爸，多么可爱啊！反正不管他给没给我想要的爱，我都会一直爱他，这个世界上我也选不出第二个人可以做我的爸爸，只有他可以。
与哥哥的关系，我俩是从小打到19岁的，小时候哥哥最喜欢欺负我，也会保护我，因为他只允许他自己欺负我，决不允许别人欺负我，我们见不到对方就会念叨思念对方，一旦见面，不出五分钟，就开始打架，哈哈哈。
成年后，我们关系一直很好，他虽话不多，但很重亲情。直到我第二次离婚后，我们的关系就变得异常紧张，见面也不怎么说话了，他怨我太爱折腾，我怨他不理解我，就这样怨了彼此两年多，直到今年下半年，第三阶助教班第一天课程时，我忽然连接到了他，看到了他对我的爱，看到了他对我的付出，不禁泪流满面，下课就给他发了信息，袒露了对他的亏欠与复杂情感，一向心事不外露的哥哥竟也对我袒露了他对我的关心，那一刻，感动的痛哭流涕…
从那之后，我们的关系比之前多了一份理解与包容，虽然话不多，但彼此都了知对方的心。
亲密关系：6月份震惊点事件后， 我们相拥痛哭，哭这么些年白活了，哭自己的糊涂，哭彼此的虚假…我们有说不完的话，表达不完的情感，坦白不完的故事，晚上聊到夜里，夜里聊到早上，醒来的第一时间继续诉说与坦白，内心的情感就像泉水一样不断的涌出来，挡也挡不住…哪怕是什么都不说，听着音乐 看着彼此 也会泪流满面…
那是第一次如此清晰的看到真实的对方，不带有任何的投射与纠缠，只是看见。
在过往的三年半里，我们相互卖力的演出，相互卖力的折磨纠缠彼此，我努力的扮演他的理想妈妈，试图用爱去控制他拯救他，本来以为我是可以控制他也可以拯救他的，只要我不断的对他好对他付出 冰山也会融化，可是在付出的过程中，他几乎很少给出我想要的回应，他越不给，我就越要对他好（表面上对他好，实际上是想控制他），就像一个赌徒一样，反正已经押进去这么多了，那就继续押吧，他总有一天会还给我的，也可能是我付出的还不够，我要给他更多，总有一天他良心也会过不去的…因为总是得不到自己想要的回应，我对他有着无穷无尽的情绪，但是为了要扮演好理想妈妈，我压抑自己的情绪，即使再生气，我也不会失去体面。而他呢，其实一直都在对抗我躲着我，他越对抗，我就越想抓，他越想逃走，我就越想控制…我们内心戏已经多到不行，但表面上还强装镇定，他对我也有很大的情绪，可是我们谁也不去捅破那层纸，谁也不去逾越那个零界点，不说破，但心里都有数，就这样演了三年半！
临在中，我们相拥在一起诉说着这三年半的各种故事、各种演戏、各种投射、各种期待，说着说着就会痛哭流涕，哭那些白活的岁月…
这一次，我真正的体验到了夫妻共修的意义，不是遇到问题分开后痛苦就结束了，无论是分开还是重新找一个，那个痛还在那里，丝毫不会减少，唯有彻底去经历面对那个痛 才是出路！
这一次，我发自内心的甘愿为这段关系臣服，不再对抗，不再逃避，勇敢前行！
4)目前的生命状态和下一步的成长方向(进一步清晰自己的使命和生命蓝图)
目前的生命状态算是比较鲜活吧，慢慢的活成了自己喜欢的样子。
成长方向依然是围绕着两方面，一是我的幼儿园，把学到的悟到的一一落实下午去，今年下半年，幼儿园的品质明显上了一个台阶，也慢慢的有了生命成长的印迹，我相信不久的将来，我们会把这样的理念普及给更多的人。
另一方面是个人的生命成长，其实这跟第一条是相通的，会持续在这条路上走下去，把价值传递给更多的人，也一直在持续的努力着，每月一次的线下共修一直在进行着，走进来的人也越来越多，了解九型的人也越来越多。
5)本次课程的演讲主题和大纲
本次演讲主题是东方九型看幼儿，主要分享东方九型在幼儿园里的应用。
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