“健健康康，快快乐乐”。
贾晓玲终于明白，即使可以再次选择的机会，妈妈都还是会选择一条可以做她妈妈的路，因为这样她就很满足，对女儿唯一的期待也仅仅是“健健康康，快快乐乐”。
大年初一上映的电影，影评都说是一部教育电影，被朴实打动人的母爱所感动，想起生活中和妈妈的片段，有些人会和贾玲一样，陷入永远的思念之中，有些人更能理解妈妈，更想对她好。总之，大家都感动得一塌糊涂，涕泗横流。
我哭了。预料之中。
意外的是，坐在电影院里，我并没有哭得稀里哗啦，那种心理强度还不及我当年看《哪吒》来得强烈，只是看到一些片段眼泪不自觉地流下来。或许坐在第一排的缘故，或许旁边坐了朋友不好意思哭出声。
妈妈骑着自行车回头说，“谁说你没有出息？”；她们打排球时候的那种坚定的眼神；晓玲因为裤子上的图案意识到妈妈和自己一起穿越的时候边跑边哭；妈妈一直重复的“健健康康，快快乐乐”；妈妈送晓玲坐车去上学，然后自己走路回家等等。
所有的这些片段都能让你想起自己的妈妈。是的，这个电影很让人感动，可是对我来说这是次要的，就如我和我妹妹说“如果只是简单的感动，那我是没问题的。”
哭了，不仅仅因为感动，更多地，因为觉得自己没出息，自己让爸妈操心。也许现场强度没那么大，只是因为后劲很足。
从电影院擦干眼泪回家已经晚上十一点多，一路上还是开朋友的玩笑，可是我的心里已经满到溢出来了，轻轻一摇，我的眼泪就会不停地下来。
洗漱完，坐在床上翻自己的微博。电影的全场，我的脑海一直浮现这去年疫情在家时那条微博。我的时下境况，与当时无二，而这，也让我觉得更加可悲。
“毕业之前的我，走到哪里都是他们的骄傲；毕业之后，我却让他们无比操心，气自己一无是处，连让他们放心的目标都无法实现。”一年的时候过去了，我仿佛没有做任何努力，任何改变。
也许正是因此，我看到这条微博的每一个字都仿佛戳进我心里，眼泪就像开了闸一样。又是想抱抱齐明月，又是想和她一起喝一杯的一天。看着她就能让我的情绪得到极度的爆发，我坐在床上看着她开始失声痛哭。我内心真的太压抑了，从同学聚会散得只剩下我们两三个人的时候，我突然也从大笑中放松下来，端倪就已经出现了，因为我内心的情绪已经控制不住地跑出来。
有些东西其实一直在，有些问题也一直没有解决，时间越久，在心里堆积的压力就越大。我可以很容易快乐，但不快乐的因素也一直在那里。这个电影，成了我内心崩溃的最后一根稻草。
几千里之外的Z小姐，大半夜难得没有睡着，见发消息没用，自己起床到茶水间给我打了近一个小时的电话。听我哭了近一个小时，说了近一个小时，她也安慰了近一个小时，我才终于感觉情绪稳定下来决定睡觉。放下手机以后，闭上眼睛，眼泪却开始没有理由地流下来，从眼角滑落下去，到耳朵，浸湿了大半个枕头。
我知道的，问题一直在，问题需要解决，不能沉浸在情绪里，不能被外在因素乱了自己的节奏。我知道的，我都知道的。Z小姐在那一个小时里面说的话，也是曾经我们说给彼此的种种。
可是就像生日痛哭的那个夜晚没有停止后劲一样，那天有多狼狈，我就有多崩溃。那天以后，绷紧的弦好像就松了，提不起劲。一直没有解决的还是那些问题，个人感情问题，工作发展问题，都让我觉得自己似乎一无是处。不仅无法给爸妈分担任何，反而让他们一直操心着我，觉得自己不争气，让他们丢脸，让他们承担着我自己的问题的压力。
电影看完路上，我问Y先生，“你觉得你自己对妈妈好吗？”他开着车，沉默了几秒，然后用很诚恳的语气说，“我觉得，我已经做得挺好的了。”我有些意外，也更加难过。
“我也是，我觉得我已经尽了全力对妈妈好了。”这是我对他的回应，“可是，还是会觉得很难过。”我有点忍不住地看了窗外。
“这是不一样的，这没有办法。”他说话的口吻，第一次让我看到他的成熟，我甚至感觉这两年对他了解太少。我知道他和我一样，心里都有事。
对妈妈好，我们都很努力了。可是，好像都觉得自己没有出息。毕业几年，二十几岁的年纪，不怎么样的工作，不怎么样的感情，好像也让人看不到什么发展前景，只剩庸庸碌碌。倘若只身一人，似乎也无妨。但现在，实在最怕负爸妈。
让人崩溃的，不是存在的问题本身，也不是意识到问题的存在，而是意识到问题之后无力去改变，最崩溃的是，无力改变是在自己的努力之后。
那么除了问题本身的压力，还有在解决过程中的压力，对结果不满的压力，背后父母期待的压力，以及父母因此承受的压力，一瞬间仿佛一座座大山，让我无法喘息，我在自我的矛盾与拉扯中，觉得自己累得不行了。我知道，是我自己给自己内心的想法和压力，压垮了自己。
那一下，我感觉自己的弦虽然没断，却失去了弹性。负面情绪真的铺天盖地地涌过来，不知道自己怎么睡着了，只知道醒来躺在床上眼泪还会时不时地流，洗脸的时候眼睛也会红。
Z小姐问我好点没有，我说好了，因为天亮了没地方躲。
今天楼下阳光很明媚，我晒了一下午补充能量。我和X小姐和Y先生说，其实见到他们很开心，昨天状态不对后面才一直说屁话。他们都说不记得了，好像没说什么。我眼泪差点又夺眶而出，是感动啊，我知道，他们在包容照顾我，从昨天开始，虽然他们心里也有种种，可是他们像个大人一样管理着情绪。是我在他们面前卸下了伪装，没有照顾好自己的情绪。
晒了太阳，就应该好起来了呀！明天很多人就要开始上班啦，我幸运地可以多待几天，我应该好好珍惜，不是让自己烂在情绪里，该解决的问题，总要慢慢解决！突然像清空了自己，也清除掉一些孩子气，像个大人一样！
———写于2021年2月17日21：32靠在床上
那些年我的快乐
PS:看到比赛那里，大家的眼神和出手的力量，我脑海里不断浮现着和队友日日夜夜的训练，还有比赛时候的眼神，尤其是那一场伤痕累累的赢球，结束胜利大家疯狂拥抱的点滴。我的女篮，我的青春，我知道，算是过去了，怎么抓也是抓不住的。
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