2018年4月5日
我觉得我生活在一个壳里，里面有我自己，爸妈，两个表妹和几个老师，然后没有然后了。
我尝试着自己弹琴给自己听，自己写文给自己看，自己请自己喝奶茶，左手牵着右手去逛衣服店……甚至模仿了一波李白。花间一壶酒，独酌无相亲，举杯邀明月，对影成三人……于是，我再次分裂。
家后面的楼和路都在施工，哐当哐当的声音一直连续不断，太扰人。楼下小孩子大笑大闹玩游戏，疯狂奔跑和篮球弹起的声音充斥进耳朵里，太讽刺。我的那些熟悉的不熟悉的同学，总能找到人跟他们出去玩，去跑步，去图书馆写作业，去喝奶茶吃串，去买衣服……
我坐在书桌前，闭着眼看着这个转动的世界，看着人流攒动的画面，我没有在那些画面里找到自己的影子，那全都是别人。有你们，还有我的其他朋友，还有很多很多看不清脸的人。抬起头，睁开眼，还是那盏灯啊，还是那个书桌，我并没有去哪里。我竟然还在这里坐着！
看着面前一个在黑夜里会发出绿色荧光的钟，它已经坏了很久了。我也不知道它是什么时候坏的。我只知道它永远停在了10:15的那一刻，我并不知道这对它意味着什么。坏了的钟的下面是一个好的电子钟，时间一直在快速切换，停不下来。
我是不是跟坏钟一样静止了，不知道为什么会产生这样的自我怀疑。
我一直希望我能很好，尽力很好。但每次，好了一下下，消极黑暗的气息又立刻充斥躯体，赶不走。
有些时候，我闭着眼睛看我自己，是一块又一块色彩绮丽的玻璃片拼成的，睁开眼睛看，还是一片一片的。
有很多时候，我拿起彩色铅笔就往雪白的纸上胡乱地刷，粗糙的作品，或者是拿起黑笔蓝笔就开始一气呵成地发泄。
看不出悲伤的脸孔，听不清迷惘的声音，看不到绮丽色彩后的深刻质疑和自我嘲讽，听不清言语背后的胆怯。
在一条路上，蹑手蹑脚地走，不知道在试探什么或者是担忧什么。
思路凌乱。
我听见飞机从楼顶掠过的声音，我觉得我应该在云层里，而不是还在书桌前。
哦？手机响了。10086说：“您的基本账户余额低于10元……”“这跟我有什么关系，别有事没事给我发短信。”这么怼回去。
家里后面楼房马路的施工声，飞机飞过的隆隆声，隔壁人家煲电话粥的声，妈妈叫孩子回家吃饭声……好多声音。一到傍晚，生活的环境就开始喧闹。在我看来这是最寂俱的声响。
什么声音很重大？笔在白纸上摩擦的声音。呼吸声。心跳声。最崩溃的还有晚上睡觉时，老爸的呼噜声和蚊子的嗡嗡声。
笔，我想掰断。纸，我想撕烂。充满毁灭的气息。唾沫横飞的空间里已被击穿千疮百孔。
喝点水，冷静一下。愤怒来的愈加剧烈。
“冷静，冷静，冷静！”我对小A说，“别自暴自弃啊，别打自己！别……”话音还没有落，脸颊边传来火辣辣的痛感。我已歪歪斜斜地摔在地上。我在地上一点一点挪动，直到挪到镜子下面，左手慢慢撑着窗台，站起来。
可我仍然还是看到了我的右拳按在我的脸颊上……于是，再次央求道：“小A，你冷静。先把手放开，好不好……别这么自负……”
说着，我想去把脸颊上按着的右拳拿开，可是小A动作永远比我要快，她直接一手掐过来，掐住我脖子不放。
我……我从镜子里看见右手死死掐住自己的脖子，然后，我弱弱地呻吟：“小A……小A……”
我用我的左手去与小A搏斗，一边高声叫喊：“救命啊！救命啊！”小A不爱说话，她很暴力，一个凶狠的眼神就可以把我想呵斥的话扼回去。
“小A别闹了，快回去，这里不属于你，你成为不了我的。你不可能抢走我的肉体，而且我一直都觉得我的灵魂，比你这个暴力的家伙强多了！”我精疲力竭。她撕扯着我的头发。
……然后我不记得发生了什么……
我醒来的时候，面朝下铺在冰凉的地板上。
闹剧，简直是一场闹剧！
上帝在我身上玩了一场闹剧，但是没有把我玩死。上帝在我耳边轻轻地对我说：“放心吧，我不会让你死的。如果你死了的话，天下的人就没有什么可以拿来嘲讽的了。”
上帝在我身上安排了一场闹剧，可我既不是合格的学生，也不是合格的演员，况且我不会演戏。我闹不明白我要如何抗争。
或者说，到底是竭力抗争，还是把闹剧演成经典？
网友评论