现在是2022年5月6号，距离23考研还剩下232天，这是时候的我本来应是刚刚睡醒开始要学习了，但是我无论怎么也没办法不去想这件事情。所以决定与其让他一直困扰我，不如花费一点时间将它写出来。
昨天得知我们专业的一个同学的情况，很是难过。他的父亲脑出血，现在重症监护室，情况很是危急，家里的经济水平并不是很好，如果没什么大事的话，还算富裕，但，经不起这种大病的折磨。
我也是在朋友圈看到几次有人发“水滴筹”。之前看到别人发并没有很大的情绪波动，也没有想太多，但是当我看到他发出来的这个东西时，有说不出来的难过。我突然意识到很多问题。原来跟我同龄的人已经有人在面临如此艰难的时刻了；原来父母真的那么容易就患上各种突如其来的病症；原来，我早就不应该再是一个单纯的什么都不用考虑的小孩子了。我竟然还在以自己是“大学生”的身份而庆幸于自己还是一个学生，却忘记自己早就是一个已满十八周岁的成年人。竟然还在逃避应承担的责任，躲在一个所谓的“学生”身份的罩子中告诉自己：还有时间，告诉自己几年后也不晚，来得及。可是，时间一直都是在流逝的啊。我们或许感受不到自己身体上的大变化，不过是因为还正处青春而已，可是父母就不一样了啊。我真是一个自私自利的傻子。
他在昨天发了一次，事后有几个同学也帮着转发，说实话，让我不太能接受的事情是，专业五十多个人里竟然只有不到十个人帮忙。我知道，大学里很多人都算不上朋友，成年之后要想交到朋友是真的很难。但是，即便是这样，我们毕竟是在一个教室上了快三年课的同学，不是吗。大家都是这么冷漠的吗。我知道我可能有一点理想化了。我也知道我这是在以自己的道德标准去评价别人，我没有资格这样做。每个人都有自己的行事作风，有自己的价值标准。我突然有点想知道，如果我得了一场大病或者经历什么大的打击，会有多少人帮助我？我的身边会留下几个人，我认为的朋友，真的是朋友吗？我认为我可以为他两肋插刀的朋友，值得吗？曾经我不是没想过这个问题，但我发现，我之前好像过于自信了。我凭什么认为只因为在一间教室里上课，教了你几次题目，借了你几次作业，别人就要帮助你；我凭什么认为在生死这种大事面前，每个人都可以消除掉曾经不美好的回忆而大度的去帮助你；我凭什么认为只是每天在一个屋子里睡觉除此之外并无过多交集的人会在你失意的时候帮助你。凭什么。
我不是没有见过有的人是多么的自私，只要是对自己有利，即便是违背了做人的基本原则也在所不惜，只要威胁到了自己的利益，任何道理都变成了浮云。我见过，并且就在我的身边。即便我每每对此嗤之以鼻，即便我知道在未来的社会里可能会遇到更多这样的人，我还是愿意去相信美好的人。因为我也见过那些温柔到骨子里的人。我也被人帮助过，也被人温柔的对待过，我知道那种美好。
是白昼中有短暂的黑暗？还是黑暗中有短暂的微弱的光？
当我打开那个界面看到需要筹集的资金与已筹集到的资金还相差那么多的时候，我多么希望我已经是一个经济完全独立的人。除了感慨自己的无能为力外，我还会过分地想要去要求别人。去灌输我的看法。去拿我的价值标准体系规定别人。我不是说自己有多高尚，有多伟大，也不是说别人有多冷漠，我只是不明白，为什么。他是你每天都可以见到的同学啊。看到他每天强装淡定的面孔，真的会无动于衷吗。我可以一觉醒来就将此事抛诸脑后，但是他不可以啊。或许也是因为我见过患同样病症的人而更容易产生共情吧。
我迫切的希望自己是一个不再为金钱发愁的人，迫切的希望自己有所成就，可以买自己想要的衣服，可以拥有自己的房子，可以为家人支付任何东西而不用顾虑太多，可以任意支配自己的金钱。可以在下一次遇到这样的情况时，我不会束手无策，只能胡思乱想。
我没有在谴责谁，我只真的真的有一点困惑，现在我的身边，有几个朋友。
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