离家，是一种什么感受
如果成长意味着离别 我能否拒绝
2016年9月3日，人生第一次真正意义的离开生活了18年的家乡，去到一个陌生的城市。我想，我对这个世界有着太多的好奇，但所有的好奇在离别面前却会无影无踪。
告别与离别，总是让人觉得心酸。小时候不得已要到一些不愿去的地方的时候，心里想着“等我长大就好了，我就可以自己决定要去哪不要去哪”。可是长大后发现，人啊，总归还是没法选择。
每当难过时，会有人告诉我：“这就是成长啊，你终究是要学会告别的”。是不是不成长，就可以不用告别了？我不想太悲观，可是我所理解的告别，从来都只是和不爱的一切说再见，我所理解的成长，是更好的与爱的人相伴。
或许吧，有一天我会学着更好的去看待告别与离别，去期待更美好的重逢，不知道是否那样子，成长二字听起来就会可爱一些。
想家就是 连家中的厕所也会想念
总是试图让自己变得好像很忙，变得好像有做不完的事情，以为那样就不会再想家。可是我啊，总是那么患得患失。
每次很想打个电话回家，却怕自己在电话这头流泪，所以刻意逃避，却在睡前偷偷想念，觉得一天白白过去，却未听见所爱之人的声音。
每次通电话，都要赶在眼泪流出之前说：“要注意身体，先这样吧，拜拜”。我多想等电话那头的外公外婆先挂电话，却又害怕声音变得哽咽。
每次视频，都很努力的笑，我明明觉得很开心，却不知为何还是会心酸。悄悄关了视频，然后发一串字“老妈，信号不太好”。
一个人蹲在阳台哭泣，却又担心被突然出来的舍友看见。我躲进厕所，发现，原来想家，就是连家中的厕所也会想念。这里的厕所并不是一个哭泣的好地方，带不走所有的坏情绪。
我终究还是高估了自己
以为自己很勇敢，以为自己很坚强，我惊叹自己的适应能力，但一切都在听见熟悉的声音后变得不堪一击。
从离开家那天起对想家这种念头的逃避，终究还是逃不过一句“我们都很好”。当所有所有情绪开始蔓延，才发现，终究还是高估了自己。
逼自己忙的昏天黑地倒头就睡，一有空闲就开始和舍友胡乱跳舞胡乱唱歌胡乱大笑，以为这样就不会想回家了。
但该来的还是会来，不管你多刻意，还是没能逃掉。
你们也想念我吧 却不说 就像我不说一样
外公说：“不要挂念家中，我和你外婆一切都好。”我说好的。
外婆说：“好好念书，假期太短就回爸妈那吧，回来坐车也辛苦。我和你外公都没事，不要记着。”我说好的。
妈妈说：“要好好照顾自己，按时吃饭。”我说好的。
爸爸说：“钱够花吗？别太省了，吃好点，不要担心钱的问题。”我说好的。
你们也很想我吧？我想是的。可是却不说，就像我不说一样。答应的事情我都会努力做好，唯独不再挂念这一点。只是我会学着让思念不再那么感伤，会学着让思念变成为重逢而认真生活的动力。
远方的人啊 愿你有个好梦
既然想念是一种无法克制的心情，那我就让它变得美好一些吧。
离家真的是件不容易的事情，所以在看不见彼此的地方要去做有趣的事情，要好好的生活，这样的话，下一次的相见，是不是就会比较幸福，这样的话，下一次的离别，是不是就会不那么感伤了。
如果无法与这世上种种无奈抵抗，那就好好享受吧。我无法拒绝离别，无法拒绝成长，那就在想念中变成一个更值得你们爱的人吧。
好的东西总是会来的，比如下一次的相遇，只是我想，它需要付出一些等待。
离家的人啊，你要好好生活~
远方的人啊，愿你有个好梦~
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