没有思想的思想者

常常不知不觉的流泪 连自己都不知道的那种。

可能这样说有些夸张，但确实如此。我不是特别会把思想转化为文字的那类人，通常是脑袋里满满的感觉自己能写一本像新华字典一样厚的书，拿起笔或者打开文档却一个字都留不下来。

我说我的人生惨淡，却有一堆从出生就被命运束缚着注定艰苦的人；我说我的人生曲折坎坷，却有新闻杂志上各种各样艰苦奋斗逆境中生长的故事。可确实，我已经在这个世界上存在了20年的时间，不是阅历丰富也不是事业有成甚至学业都在努力着完成，可我却真的确定我的这四分之一的人生有多么五味杂陈有多么剧本化。

一直以来就想写一篇关于自己的生活的文章，细致入微的写，就想没有什么目的的把自己所有难过伤心痛楚撕了痂拿出来晒一晒。也许是“一个人”生活的习惯了，只剩下这些怪趣味了。可每次都不知道从哪里开始，不知道怎么开始，甚至不知道该从什么角度写。有朋友说，现在我的健谈我的思维灵活开阔只能体现在熟人的面对面了，看着现在的我怎么也想不到以前动不动就写文章的那个文采光芒四射的文艺作家的我了。我总是不知道该回答什么，或者说不知道该解释些什么。也曾试图回到过从前，可笔下的文章都带着一副“我是世界上最悲剧的人”的样子，悲观、消极、愤世、嫉俗。

总是想法太多扭成一团，我却成了第三者看它们打来打去。曾想过也许现在我的心态这么差是因为刚好遇到了人生的低谷，后来发现也不完全是。家庭破散、考试落榜、家人患癌症、被自认为最好的朋友诈骗好几十万…真的太多可以提及的低谷，可是到现在还是一样的活着向前走着面对着坚强着，又能怎么样呢。真的，这些都教会了我成长也帮助了我成长。不然呢？不接受又能怎样呢？事情就是发生了就是超出了你自己的预期就是超出了你自己的承受范围，可你一样也挺过来了。

人从一生下来，就不是自己了，真的。你有血浓于水的家人，有不甘的梦想，有交心的朋友，也有喜欢或不喜欢的职业从而多了一些同事上司。只要你活着，这些都是不能割舍的，有时候我真的打心底里羡慕那些自杀的人们，甭管成不成功。真的，羡慕他们可以有决心有勇气那样做，羡慕他们舍弃的了一切，毕竟结束自己的生命是选择，被救就是不在可控范围了。

尤其是这两年，感觉自己好像重生了一样（我也不知道这里的重生是褒义还是贬义）。最明显的就是好像大脑被冲刷了无数次，从前的事、从前的人、读过的书、看过的报、听过的音乐、讨论过的电影…所有记忆都变的模糊不清，像是被有意的抽离又故意留下痕迹。每次想翻找什么的时候，似曾相识又没有头绪。

前段时间看过一句让自己失神的话，也曾在别的文章中写过。“如果事与愿违，就相信上帝另有安排”，说实话第一次看到还真是笑了，讲真，我一直对这些所谓的鸡汤视而不见，这一句还真是抹不去的深刻。那如果都是事与愿违的呢？是我错了还是上帝真的在不久的将来另有安排？如果是我错了，那全错了吗？错在哪了？为什么错？何必呢，何必逼迫自己想这些没有答案的问题自我折磨呢。

我一直都觉得自己是一个没有思想的思想者，20岁的年纪看了太多不该看的东西经历了太多不该经历的事情，美好与丑陋并存，可，什么是该 什么是不该？

（这一篇当作个开始吧，参差不齐的句子杂乱无章的内容，做一个合格的没有思想的思想者，算是自我介绍了吧）

真正经历过生活中的苟且，才知道被人说是褒义的善良多么值得炫耀。