麦子

十七岁，青春，最好的年华，有人这么说。而十七岁对我而言就是一场噩梦。我在恶梦中被一团巨大的虚无追赶，我不停地奔跑，跑到心脏爆炸，肌肉断裂，神经短路，我不时回望那个冷酷的敌人，他是如此强大，举手投足之间便可将我化为齑粉。这是一场不公正的竞赛，一次绝望的逃命。我燃尽了最后一丝热量，仍在拖着残躯爬着逃离。

我甚至想杀死我自己，那样的话灵魂或许还有一丝逃命的希望。

希望，我十七岁时想看却看不到的东西。

可最终，一年或者两年之后，我还是成功逃离了。当然，也许是那不知何处何态的敌人对我的亡命表演感到满意，作为奖赏，它暂时别过头去。可我知道它就在我身后，随时可以转过头一口吞掉我。

大概是十七岁，也可能是十八岁，梦中一切时间都是不确定的，我也记不得梦的起点。只知道有知觉的时候，我已经陷入了空虚的泥淖无法呼吸。

我变幻一万种情绪，我想做一万件不同的事，我想去一万个地方，我可以写下一万句空洞的语言。然而我知道于事无补，无论如何，走到哪里都逃不开空虚。空虚是一切行为的终点，空虚又是一切的起源。

十七岁的我空虚到极点，整天想的就是冲着太阳穴来一枪死了算了。事实上我却好好地苟活于世上，我面色平静地上课下课写作业，准备高考，跟死人的唯一相同之处就是大段大段时间的沉默。

疯狂的阅读是我逃离的方式，我觉得那是我唯一能与世界发生联系的方法，脱离了它，我就是孤立于地球几万光年之外的微粒，就是几万米深海下不能呼吸的溺水者。我死命地读，从书摊上的武侠到米兰昆德拉，书本像毒品一样令我欲罢不能，我惊异于自己的消化能力，连最诘屈聱牙的哲学著作也照单全收。我的生活费大部分花在了书上，我开始购买各种各样的杂志，军事，心理，电影，摇滚，科幻，时尚，动漫，我通过这些来接触一个又一个不同的领域，触摸着世界的一个又一个破碎的侧脸。

然而我什么也不喜欢，对什么也不感兴趣，什么也不相信，一切接触只是浅尝辄止，一切事情仍然使我感到空虚。我看着视觉系摇滚乐队的表演，却不认为疯狂的生活方式有助于解决问题，时尚的服装只是庸人用以填补浅薄心智的俗物，虚幻的影像只能提供一时的快感……

我从外部接受信息的同时也在转向内心思考我本人的存在这一现况，发觉我从生到死都注定渺小。我想我的完美存在应该像本最刺激的小说一样——不是作为一个作家，也不是作为某部小说的主人公。而是千千万万本小说主人公命运的集合。

这种想象中的无比复杂交缠的命运，在孤独的象牙塔里所调制的幻象，注定是一剂毒药。我陷入了无尽的幻想之中，脑浆沸腾着，翻滚着。

幻想人人都会，幻想美女投怀送抱，幻想中大奖，幻想功成名就。而于孤独的我，幻想却成为充实生命的一种方式，我对现实世界微弱的存在感不屑一顾，宁可在想象中得到完美，幻想是我的禅，我的修悟，通过幻想我才得以真正地存在。

我觉得只要虚构的经历足够真实，真实到每一个细节，便可以像真的经历过一样。我坚信这个幼稚的理论，闭门造车，一边是我脑海中广袤的世界，一边是渺小的我，我生硬笨拙地把两者糅合在一起，创造出不存在的联系，不可能的情节，不存在的画面。

幻想了太多种我不可能拥有的人生，然而都是残缺不全的吉光片羽，我并不擅长编故事，连一段完整的对话也写不出来。我的心已经完全被空虚占据。故事里面的主人公——“我”是空虚的，行走于不知于何处的世界，遇上的人和事也无一不是空虚，与其说我遇到了那些不同的人和事，不如说我一直在对照镜子临摹着自己。我和虚幻人物之间的交汇并无法带来新鲜的体验，只是验证了彼此的孤独与空虚。

我知道我在寻找活着的意义，莫名的恐慌将我变成了一个追寻者，精神上的流浪者在寻找梦中的桃源和圣地。书籍和幻想是我在溺水中抓住的第一根稻草，我完全没有了思考更多的能力，只是拼命地呼吸着。爱因斯坦说：一知半解是危险的。

a little knowledge is a dangers thing,无知也是一样。

幻想很快就令我筋疲力尽，就像于空虚中捕风，我想或许唯独写下来，成为实体，才有存在意义。一个又一个夜晚，我坐在桌前发呆，用文字记录幻想并不是件容易的事，一开始更是如此，脑海中的画面似乎在有意地逃避着你的追逐。渐渐地文字又变成了空虚的流水账，廉价的情绪，无知的梦呓，蹩脚的牢骚。自己看了都觉得恶心。真可悲，或许我连幻想的才能都没有，只要坐着想就可以，你是自由的——然而这么简单的事情我都做不好。

我继续在书籍和影像中麻木着，每天要想30遍自杀的事，虽然知道并不可能，死去的勇气我一样没有。

终于大脑像是被什么撑爆了一般，在体育课上跑完步之后，我只觉得天旋地转，随即一阵强烈的恶心，我猛地吐了起来，脑袋像是被放在甩干机里甩过一样，有什么东西在里面搅着。在医院的途中我一直吐着，直到清水也吐光，手脚冰凉。不知道医生怎么诊断，反正我是开始输液，我闭上眼睛却无法入睡，呕意一阵阵地上涌，整个世界都在我眼前飘摇，这次，外部世界和内心世界终于契合了，我不无戏谑地想。我于世界不过是一张落叶和废纸而已，随便飘到什么地方都无所谓。

我想也许是我幻想的太多，以至于把真实生命的能量全部消耗完了，生命已经被透支完毕，余下的时间我将身无分文地偿还一生的债务。

爸妈闻讯焦急地赶来，小医院没有检查出来什么。又换到大医院，三天内我吃什么都会吐，头晕得走路都走不利索。大医院里我做了无数不明所以的检查。进入核磁共振仪器的时候我闭上眼，幻想进入棺材的感觉，死亡从未如此真实地逼近，我想着如果查出脑子里长个瘤子，我是该怎么有尊严地去死掉呢？被推出仪器的时候我腿突然发软，就那么坐在医院的长椅上久久站不起来。好消息是大脑完整，没有瘤子，连一个多余细胞都没有，我看到了我大脑的片子，不敢相信那上面复杂褶皱属于我。接下来脑波测试，心电图，肝肾功能，验血验尿，我在厕所里忍住荒谬的感觉小心翼翼地控制流量把塑料杯尿满。我像等待屠宰的动物一样从医学的流水线上毫无尊严地运输，检查结果一切正常。

最后一项检查是胃镜，我侧躺于床上，手指粗的管子像条死蛇般钻进我的喉咙，我强忍呕意配合医生做吞咽，它就顺着食道一直滑下去，食道开始痉挛，强烈的刺激让我一阵阵干呕，听起来就像野兽，鼻涕眼泪口水哗啦啦地往外流。

胃表有浅浅的炎症，基本没有问题。

几天之后一切如常，我回到了课堂，我想这连最先进的仪器都查不出来有什么病，大概是所谓命运给我的警告，告诉我健康地活着是多么幸福。

可是我并没有醍醐灌顶大彻大悟，我仍然对整个世界竖起中指。

一个礼拜后再次运动的时候，症状又重演。我才明白这大概是一种和剧烈运动息息相关的病，我以后都要像一个残疾人般生活？再不能享受奔跑，流汗，肆意争夺的快乐？我要像孱弱的艺术家躲在象牙塔里终老吗？这个画面对当时的我有种特别的吸引力。至少它给我了一种看得见的可能性。我用我剧烈运动的能力作为祭品献给命运，作为回报命运至少应该回馈给我一种身份，一种才能？

母亲问你是不是高考压力太大，这个可能是心理疾病，你有什么事都不要憋在心里说出来给我们听听，是不是有生理方面的问题……不胜其烦的我向家里提出了休学的请求。虽值高考，父母还是不情愿地同意我回家休养一阵。

我一言不发，吃饭睡觉，父母怕刺激我，也不好多问。我在卧室里用书本把自己包围起来，把桌子拉近床边，摊开新的笔记本，给他们写信。我写遗书，又写表白，最后又全部撕得干干净净。我恨拒绝周围的世俗世界，包括父母在内，他们都是我通向纯粹精神生活的最大阻碍，也是我最不想背叛的敌人。

我开始读书，写作，试图把我的卧室变成卡夫卡的地下室。一种苦行僧式的修行。“写作就是完全的坦白”，卡夫卡说，他生平只想呆在一个阴暗潮湿的地窖尽头，每天足不出窖，等到吃饭的时候有人把食物给他送来，这样的话他就可以写出称心如意的小说，“为了写作我需要孤独，不是像一个隐居者，仅仅这样是不是够的，而是像一个死人，写作在这种意义上是一种更酣的酣眠，即死亡,”我沉迷在卡夫卡的小说和日记里。“你没有走出屋子的必要，你就坐在你的桌旁倾听吧，甚至倾听也不必，仅仅等待着就行，甚至等待也不必，保持完全的安静和孤独就好了。这世界将会在你面前蜕去外壳，它不会别的，它将飘飘然地在你面前扭动。”

我想袒露自己的灵魂，可是我闭上眼睛，拨开大脑最深处的虚无迷雾，所见之物仍是虚无。

十七岁的我只是一个无知少年，作茧自缚，然后又摆出挣扎的姿态，眼神迷惑，充满愤怒。我在世界的广大与渊博之前望而却步，却装做对它不屑一顾。我思想混乱，思路矛盾，浑身上线充满谬误却不自知。我在逃避，在强求自己身上不具备的才能。我自以为得以初窥生命的门道，却只不过是个不成熟的混乱的家伙。

我想在我十七岁的时候，我需要的只是一线透过黑暗的阳光，一丝关于未来的线索，一条结实的纽带可以将我与世界和其他人联结，我需要朋友的爱和笑容，坦白和共鸣。我需要的也只是那么一点点而已。

世界才给我第一块碎片，第一个音符，第一笔颜色第一个字，我却妄图推断整个图景，整首乐章，整幅图画，整部巨著……

接到她电话的时候我正在读古龙，武侠小说是我唯一还能看得进去的读物了。她的声音很小，我还以为是信号不好。我推开窗子，才发现外面落了一地的雪。

她说她是小莹。

我有印象。

她说听说我病了，只是想问一问。

我想要开口说什么，才发现长时间的沉默已经让我声带几近丧失振动能力。我咳嗽一声，声音竟然陌生得像另一个人。没什么大问题，我说

那……你还回来上学吗？

我不想上了，我不知道上学有什么意义。我说。

我知道那只是赌气的说法，一个多礼拜的自我囚禁已经宣判了我的无能和失败，除了那狗日的学校我无处可去。我不能写出什么东西，完全没有才能。系统地在象牙塔里研究什么也纯属幻想，稍微艰深一些的书籍我就没有耐性读下去，我就连最简单的孤独都无法忍受。见不到任何人让我抓狂。

我知道一定有什么地方错了，并且这个错误不在世界上的任何地方，只存在于我自己的大脑中。

她也沉默良久，我看了几遍手机屏幕确定她没有挂断。

回来吧，她说，我想你回来……还是好一些。

我点点头，才想起她看不见，于是嗯了一声。

那天晚上我们一直发短信聊天，到凌晨4点13分的时候我知道自己已经喜欢上她了。而她打电话给我也不是出于人道主义关怀。

第一次我开始思考还有人关心我这一事实，发自内心的高兴，第一次身体每个细胞都没有投反对票。我们彼此相互说喜欢。

真奇怪我竟然一直没有注意到周围的人，上一刻我无知的自负和骄傲让我认为他们都是行尸走肉，下一刻我清醒的自卑有让我觉得其实死去的只是我自己。她就像太阳一样融化了我的外壳走进我。

如果说书籍是我在绝望中抓住的第一根稻草，那么小莹就是第二根。我于空虚之路中求索，看不到更远的未来，把路上的任何美景都当作最终的目的地。就像刚从蛋壳里钻出的小鸟把第一个见到的活动生物当妈妈一样。

我在十七岁的时候因为绝望爱上一个女孩，我以为天使会一直对你不离不弃。我们不停地发着短信，我想把我的一切都告诉她，又是那么迫切地想了解她的一切，曾经生活过的每分每秒。我像个小孩一样对她依赖，等到她短信渐渐稀疏，语气慢慢冷淡起来的时候，我完全失去了重心。

就是这么荒谬，你以为终于出现了一个天使爱上了你，要拖你出去水深火热的地狱，而她爱上的却是你在地狱中挣扎的姿态，她大概觉得沉默不语的我是在灵魂中酿造着精神的永生之酒，事实却是我在空虚中喝下自己酿造的苦酒和酸醋。她大概喜欢的是天使与受难者之间的救赎画面，一旦发现你也不过是个普通人，就放弃了救赎。我胡乱猜测着她的想法，越是没有回音就越渴望着得到，对每条短信字斟句酌。

她还是决然地走出了我的生活，一切都顺理成章。你不能以绝望的心态去爱一个人，也不能期待在爱情里获得救赎。

我读过太多论证爱情荒谬的文章，我从心理化学生物经济等多个角度来阐释爱情，却不能抵御小莹离开的痛苦。关了灯自己一人躺在床上，闭上眼睛等待悲伤冲溃眼泪的堤坝。

可最先从黑暗中走出来的却是花满楼——古龙小说里那个热爱生命的瞎子，他张嘴对我笑一笑，随即隐去了。那个夜晚我见到了许多面孔，包括书本里出现过的，和我曾经幻想过的。我在梦里说了很多，醒来却什么都不记得。我只知道有些东西一直都在，而有些东西从来就不存在过。

我于四月份的清晨醒来，耳机中那首南加州从不下雨循环了一夜，窗外有雨的味道，阳光照进屋子，每粒飘荡的尘埃都清晰毕现。

本故事纯属虚构  如有雷同算你倒霉。