文／胥枫
其实我笔名是胥枫。
| 如果没有书籍，我可能是一抔黄土。 如果没有写作，我可能什么都不是。 |
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敲下这两句话时我其实是有些想笑的，没别的意思，只是单纯的想嘲笑而已。如果没有写作，我可能什么都不是，其实有了写作我也依旧默默无名。不过有了书籍与写作让我好过活罢了。
如果没有书籍，我可能是一抔黄土。
我比较幸运却又不太幸运。父母的结合源于户口的迁移，因而我并非他们爱情的结晶。父亲因为年纪到了需要结婚，而母亲则是为了到大城市有个相对较好的发展。
母亲长得靓丽又有文化，她自是看不上父亲的，但是她身处偏远山区之地，再心高气傲也抵不住远离面朝黄土背朝天的诱惑。读过一定量的书，自是更加向往于大城市的生活，哪怕只是城市里的农村。
父亲虽然文化不高，但是为人老实诚恳，勤劳谦逊，倒也能耕耘出一片天地。一个为了媳妇，一个为了生活，就这样两人阴差阳错地走在了一起。
我比较幸运，虽然我并非爱情的结晶，但是人的天性使然，他们依旧真心爱我。可我又不太幸运，因为他们的结合并非为了爱情，所以自打我记事起，大半的记忆都是争吵，有他俩的，也有母亲与奶奶的。
母亲与奶奶的争吵，我不是特别清楚。大抵是源于她周围一些长舌妇口中的家庭伦理剧——天下的婆婆待媳妇都是待敌人那般，对你好不过是另有阴谋。久而久之，在这种言语灌输下母亲真觉得可能如此，一有风吹草动或感觉不对就会敏感过激。
我向来与更亲近奶奶的，所以很是反感于母亲与奶奶的争吵，每次她俩吵完我总是会对母亲数落她的不是。那时候愚蠢年幼的我根本不懂得有效沟通，只是直白白地将自己的想法说出来。于是母亲越发地认为奶奶在背后做了什么，一定是奶奶她们在我的面前说了她的不是，导致母女心不合，由而越发地变本加厉。
而父亲与母亲的争吵源于她与奶奶的争吵，还有价值观上的一些差异，与欲望不得满足的不平衡。父亲是孝子，但是绝非愚孝，他不满于母亲的敏感过激，虽然对于母亲的争吵他向来沉默，可是对于棉花母亲依旧有本事能够弹下去。而父亲的这种沉默也无形中激发了战争。
后来父亲因为职场造小人暗算，心有傲气，辞了工作回家种田卖菜。万事开头难，那段时间，家里的生活比较清苦。寄宿制读书的我，每周的生活费只能找母亲要。
可是自打穷怕了的母亲，对于金钱看得要比其他的更重。在她的意识里，小孩子就不能够拥有多余的钱，甚至觉得就不应该给，不然孩子会越要越多，变得贪婪。
可是读过书的人都应该清楚，学校总是会有各种的理由收费，比如什么考试复印卷子的钱，隔三差五的资料费，每一科都有，每一科都不同时间收。
收费那段时间里，我每回家要一次钱，她就会给我所有认识的朋友打电话确认是否有收资料费这回事。每次都弄得我在学校里抬不起头来。
每次找母亲要生活费总是能够从回家的星期五要到返校的周末下午，才堪堪拿到钱。家里的争吵和学校里乱七八糟的事让我一度想要自杀……
但是我母亲待我，除了金钱之外，是极好的，虽然她经常能够因为一些物质上的事把我逼疯。她喜欢打牌，打牌输了喜欢打我，同时也喜欢跟我奶奶吵架，可是愚蠢的我总是不懂得有效调节，往往弄得两败俱伤。
其实那时候我只需要好好跟她沟通，跟她讲讲学校里的事，以及自己的感受，她就会注意很多。但是往往我们总是不自觉地认为，最亲的人就一定懂得我们心中的所思所想所感。一有不对，就会无所顾忌的大吵大闹，直到两败俱伤。
后来母亲店铺旁边开了一家书店，一次偶然的机会我接触到了书籍。由于个子矮小的缘故，只能拿到放在地处的文学，言情类的书籍都在上方摆放着，我够不着。
可以说在小学我就看过《茶花女》、《包法利夫人》、《基督山伯爵》等等，甚至《红楼梦》我都看过三个版本。看了很多的文学书籍，可对于我的写作并没有带来多大的成效，仅仅让我明白了什么是对什么是错，甚至还有很多我不是很懂，但是就是觉得正确的道理。
那时候的我识字儿不多，遇到不认识的字要么跳过继续读，要么兴致来了就去查查字典，由于跳过的部分太多，导致我并没有成为一个博览群书的文化人。
不过那个时候，书对于我来说，真的是精神粮食，我能够一个整天不吃不喝地坐在一个角落里手捧一本书看一天。
一本书对于我来说就是一个世界，一个属于我自己的世界，我总是将自己带入自己喜欢的角色，然后在自己幻想里，做着自己想做的事。没有悲伤，没有痛苦，没有压抑，有的只是无限欢喜。
我想那时候就给我天马行空的幻想能力，创造了一定的基础罢。也就是在那个时候，遇到心情不好时，我就会将自己封锁起来，把自己带入到书中所看到过的世界里，让自己附身到一个角色身上，一幻想就是一天。醒来，一切都好了。
因为很多事我描述得并不细致，可能看官们并不能够深切体会书籍对于到当时的我有多重要。这一后果源于长大之后开始明白许多，也不再像以前那样怨恨我的母亲。所有起初一些偏执的认为，也被后来的世界观价值观所更改，见过的事情多了，也懂得了换位，开始理解母亲起来。
虽然这篇文章写下来，依旧能够看出我对于母亲的怨气与不满，可是有些事情我确实有些不太好理解，可能再大一点，就能够明了了。
那个时候，我总是觉得母亲是不爱我的，她折磨我，讨厌我，将我当做出气的工具。可是同样的，那时候的我是不懂得有时候爱是依旧爱的，只不过给错了方式。
所以，在那样的环境下，我一直过得很是抑郁，甚至不自爱地自杀过无数次。可是每在快要成了的时候，就会想起书中的美好，就会想起我的奶奶如果失去我会怎么办，于是我又活了过来。
现在，我依旧很感激那时候爱看书的自己，感激那个小小的、懵懵懂懂的我。因为书籍没有抑郁，因为书籍懂得了大是大非，因为书籍明白了生命可贵，因为书籍懂得了为爱的人换位思考。
我甚至还记得，因为《包法利夫人》那一本书，我懂得了在爱情里，面包是基础，如果没有足够的经济条件，所谓的浪漫都是一滩泡沫，如果你自己没有足够的价值，有价值的人又如何能够看上你？
于是在初中对于早恋所开的班会上，班主任在问到你所认为的爱情观是什么的时候，我的回答鹤立鸡群。我甚至还能够回想起班主任当初震惊的眼神与表情，甚至她还课后跟我谈了谈，大抵是希望我不要想的太成人，小孩子还是单纯点过得快乐些……
如果不是写作，我可能什么都不是。
敲下这句话的时候，并不是说在写作上我有多大的建树。仅仅只是想表明写作对于我的重要性。
我起初就说过，我比较幸运。幸运在处于周围的人都不会或者说都不敢想象自己能够写的环境，所以只要有一个人在这一方面有所突出，就会被各种优待。
那个时候，虽然由于母亲因为收费的事老于我的朋友圈打电话询问，导致我的同学关系有些微妙，不过好在我会写东西这一点给我掰了回来。大家也不至于因为母亲打电话这事儿把我往坏处想。
因为她们都觉得，会写作的人都超级厉害，哪怕那个人成绩不好，可是那又怎样呢？！会写作可不是人人都会的，可是成绩这个东西，只要努努力，就可以达到。这是当时，我周围所有除我之外的人的想法。
那时候，大家总是追着我写的小说看，甚至各种讨好我，央求我把她们写进小说里。就这样，哪怕我成绩不好，母亲各种给朋友打电话询问一些乱七八糟的事，我依旧在学校里不被孤立另眼相待（不好的方向）。
大抵是因为从小被人捧管了，突然参加论坛入社写作被拒之门外时深受打击。一时间弃笔多年，整个高中沉浸在言情小说中，大部分大学时光蹉跎在王者峡谷里。那个时候我不知道自己究竟想要的是什么，甚至不知道自己是谁。
直到加入了文学社，被社长重点培养，社长逼我参加学校文学社的征文，迫于压力完成了征文，结果荣获一等奖。自那以后，朋友总是叫我帮忙写国旗下讲话的稿子、参加演说的文稿，且每次都能够拿奖或者受表扬。
自那以后，XX系XX班的那个XXX写东西很厉害就这样传开了。因为写作我的口才能力还算尚可，因而不光文学社，甚至学生会干部以及书记都对我另眼相看。叫我写一些重要的论文、稿子，甚至系上的教导主任都让我帮她看一看她写的文章。
就这样，我对于写作的信心又回来了。但是还不够，那个时候我依旧不清楚自己究竟喜欢的是什么，想要成为一个怎样的人。
因为关注了一些公众号，知道了一个简书的APP，于是心血来潮之下注册了简书。起初我写的东西都是没人看的，阅读量从来没有超过两位数，首页投稿就没有通过过一次。于是我又开始消极起来，甚至觉得自己根本就不适合写作。
转变源于报了两个班，花了近一千块钱，虽然我并没有出书，也没有获得小星星，但是我找到了自己真正想要的是什么，明确了自己喜欢的是什么，同时懂得了自己应该实现的价值。
我报《好中文的样子》其实是为了写小说，可是这个课程并不是完全讲写小说的，还包括很多方面，对于我个人而言，这个课程很不错。可是不适合现阶段的我，因为我只是单纯的想写小说，而不是文学，不是特别深的那种小说。
还有一点就是，我报课程的初衷源于可以投稿出书这个渠道。虽然这样说让我看起来急功近利得有些丑，但是我当初确确实实是这样想。听了课之后发觉，那个是需要我再有一定能力基础后再去学习的内容，所以我的重心并没有放在那个课程上，不过课程内容我都有好好的保存起来，准备等到我适合的阶段再去学习。
接着一鸣老师的《中篇小说挑战营》开课了，我果断的报名，并在其中开始了自己在《好中文的样子》的十万字写作计划。
起初的一切都很顺利，我稳稳的日更着自己的连载。直到2018年1月22日，我收到魏童老师发来的简信：
从来没有被出版人或者说编辑甚至责编都没有关注过的我，突然收到这样的简信突然间有一种不真实的感觉。那种感觉就像是，你从来没有买过彩票，但是彩票的官方人员却带着钱到你家里告诉你：你中了五百万一样。
由于我的兴奋，我的写作状态被陡然打断。交了大纲和样章过去，因为状态被打断，虽然知道往下该如何写，但是写出来始终不是那个味儿。于是果断停笔，到现在依旧没有继续，不是说我放弃了，我只是想要回到那个点。
至于结果，当然是了无音信了。不过这件事给我带来的并非是打击，在不断的反思检讨中，我渐渐明了自己究竟想要的是什么，清楚自己想要成为一个什么样的人了。我甚至想起了我最初的梦想——写最好的小说与转换率最高的文案。
作为一名曾经的编导艺体生，编广告带来的快感与编出来被老师表扬甚至让全班同学学习的成就感，让我更清楚我喜欢的是什么，我知道自己是那种对于自己喜欢的事就愿意去做，并且努力做到最好的人。同时也是只愿意做自己想做的事的人。
虽然说有了写作，现在的我依旧默默无名，但是对于我自己而言，因为有了写作才有了胥枫，才有了自我。如果没有写作，对于我来说，我什么都不是。
于是在看到若初大神写的《我就是韩老白那个月入过万的学员》后，果断地报了名，哪怕当时我卡里只有九十块钱，我依旧报了一年的饭团。（别问我钱是怎么来的，除了借当然还是借啦）
我是胥枫，期待几个月后我跟你分享进入饭团以后我的改变与感想。虽然我很想让更多爱写作的朋友们都进来，甚至想为此写一篇文案。可是现在的我还在学习中，所以没有什么信服力跟你讲这里面究竟有多好，有多值得来。不过几个月后，咱们再见～
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