今天早上,看到一则新闻,是一个身患重病多年的女子求生的故事。这样的新闻,不禁让我联想翩翩。如果我,重病多年不治,家里已经花光了积蓄,我会怎么做?思索良久,确实想不到这个问题的答案。但是,如果问号再靠前一些,或许,我就可以说出答案了。如果我生了重病,我不会接受治疗,我会静静地躺在家里,等待死亡,如果死亡的过程太过于痛苦,我会想个提前结束的法子。
生命,每个人,每种生物都只有一次,轮回之说就科学道理而言是不可信的,生命只有一次。我尊重那些遭受了生命之苦仍积极向上的人,也理解那些不堪生命之苦而自寻短见的人。我之于生命,静静的,不争不抢,不吵不闹。
按照平均寿命来说,我已经度过了人生的三分之一,不过,我曾经测过自己的心理岁数,据说已有80岁之高龄,或许正因为如此,我可以如想象中的老者般坦然地看待生命。年轻的躯壳背负着年迈的思想,可能因为这种严重的不协调让我不愿承受“宁在世上挨,不在土里埋”的状态。但是我敬畏生命,我不会因为自己所谓的“生无可恋”而自我了断。
“生无可恋”的状态,是大学时候我被重复的生活折磨透了,而出现的一段极其消极的日子。我的大学生活,如同我中学学生生活一样,甚至小学生活也差不多吧,上课、看书、写作业,作为学生,也就这几点主要的动作。但是大学生活确实太闲了,我所学的是历史专业,历史这门课,小学时候以社会科学开始接触,初中和高中都专门地学习了历史书,大学时候再学历史,主脉络是一样的,只是对它的枝繁叶茂有了更多的了解,因为考试时候有前人留下来的宝典,平时也不用花费过多时间研习,确实变的很空了。
我记得曾经学习到百科全书式的学者——亚里士多德,老师给出的他有这么大的成就的原因就是因为奴隶制度,劳动都交给奴隶了,奴隶主闲来无事,勤奋的便开始钻研知识了。我觉得这是有道理的。以前课程多,课外时间少,而且还有那么多的作业,要花更多的时间去温习、背诵,根本就没有自己的时间,哪里还会思考。现在,有了大把的时间,让我不得不思考了。
我为什么会上学,直至上了大学?实际上,作为本身而言,我是不知道的,我思考了自己不知道的原因,因为我不会思考。我如同处在河流之中,顺着河水一直流入了大学,在各阶段,我是盲目地随着进击的入学趋势而去上学的。大学,让我的思维意识开始觉醒。那么,我还要继续去读研究生、然后博士?我不得不承认一件悲哀的事实,我只会学习和考试,而且,随着年纪的增大,学习和考试的能力急剧地在下降。我很庆幸,我不打算继续做学生了。促使我做出这个决定的,还有我对自身的忧虑。我觉得我的学业没有为我增加任何就业技能,本身是个师范对口的专业,但是学校并不是师范学校,并不能享受师范学生的待遇。我对出学校之后的日子极为迷茫,但是,就自身而言,继续躲在学校里逃避并不会带给我根本的解决方法。虽然前途艰险,但是我知道自己在做什么。
我为什么会有表情?每天的大学生活都是波澜不惊的,我的生活尤其单调:寝室、食堂、教室、图书馆,四点一线。刚开始倒是对图书馆饱含热情,但是,后来也渐渐没有了兴趣,书本和生活一样变得无聊。我没有表情了,我不知道该以什么样的态度对待生活。站在镜子面前,我是一张漠然的脸,屋外阳光正好,走在路上,我依然是木木的。有人觉得天气会影响心情,到底是怎么影响的呢?我驻足,眯着眼睛看太阳,强烈的阳光刺的我晕眩,恍惚了好一会,也不敢再去直视那太阳,倒是忽然发现阳光下的树叶特别绿,花儿的颜色也是特别鲜艳。我自以为发现了天气影响人心情的秘密。可是这却影响不了我的心情。我的脸上该摆出什么样的表情呢?早上挣开眼睛,我其实是没有表情的,一天的生活平淡无奇,我依然是没有表情的。原来,日子是没有表情的。那么,此前,我是从哪里来的快乐和忧伤呢?有些是事件赋予我的,更多时候,应该是我自己选择的吧!我选择了快乐,这一天便会笑逐颜开,我显泽了悲伤,这一天便会闷闷不乐。我这个傻傻的人呀,以前大多时候选择了傻傻的笑,那些没有选择一天表情的人,怪不得会用看待精神病人的眼光看待我呢!
我该如何看待生活?日夜是重复的,四季是重复的,生活是重复的。我清楚地看到自己的学生生活是每天早上背着书包出寝室,每天晚上书包回寝室。我也能清楚地预料倒自己的社会生活是每天早上提着饭袋出门,每天晚上提着饭袋回去。每个人的人生虽然不尽相同,但是终究是逃不过:孩童、青年、壮年、老年,这四个阶段。人生是无意义的。工作也好,创业也罢,都是为了钱。钱是什么?钱是纸做出来的,被标记为可以衡量一切事物的尺度。我们竟然要终身追求一个人所创造出的东西,难道这就是人的意义?悲剧!动物的世界里没有钱,它们在这重复的生活里追求什么?食物。人挣钱后的最基本消费也是食物。食物是人能够继续重复生活的保障,而人重复生活一方面也是为了获得食物,对于我这种单调的人来说,两者之间已经可以用等号了。如果人可以如同植物一般,不用消费食物,只需进行光合作用就可以合成能量,不为生存所束的,才应该是生活吧!可惜我无法能够。
以前的我傻乐,现在的我傻愁。我庆幸自己思维觉醒,却不想掉入了思维的沼泽,从此觉得会思考的人是痛苦的,理解尼采的孤独致疯。思维到何等深度,才可以大爱生活?
网友评论
你的思想也许是单纯的,质疑无疑也是浅显的,但在我看来却是难能可贵的。加油!同时也谢谢你的分享!