第一次想要去流浪，大概是在高中，我已经记不清是为什么突然冒出这样的想法。
那个时候我还没有看过三毛，只是听过她的名字，也不知道她在流浪界的崇高地位，几乎是所有向往自由、向往流浪的文青的偶像。后来在流浪回来后才第一次看过她的书，所以，我对流浪的向往似乎不是某个作家或者某个特别契机所引起，就好像三毛执着的向往撒哈拉一样，我执着的想去流浪，和我心爱的人。
Z是我认识多年的一位异性朋友，他算是小城市里的特立独行的存在，大龄不婚，头发飘逸，闷骚的设计师一枚。闷骚是因为我们认识多年，从未听过他和我开玩笑，他甚至很少说话，总是我在说，但是这似乎不影响我们的友谊。有一天我对他说：“喂，我想去流浪。”
他回答，那走吧。
然而，Z真的走了。临行前，他和我发消息，我去流浪了，去离天最近的地方了，怎样，要去吗？
我惊呆了。我不知道他准备了多久，准备的是否充分，他就这样一个人，带着一个包，一台相机去了西藏。
突然的我都没有任何准备，无奈，我是一个理智的人。尽管向往流浪，我依然选择留下了。有的时候不知道是现实羁绊了我们，还是内心的屏障阻碍了自己，而现实往往成为了一个替罪羊。我说工作太忙走不开，这似乎这是一个很合理的借口。
Z没有说话，似乎知道我会这样回答，就走了。
回来的时候，Z变了，我想大概离天边最近的地方有一种魔力吧，他从不善言语变成了变成了一个睿智幽默的大男孩。
过了多年后，终于我也去流浪了，回家后我们再见面，说起各自的经历。他问我，为什么当时你不和我一起走呢。我说大概没有底气吧，那个时候连说走就走的旅行的勇气可能都没有，又这么会就这么去流浪了呢。Z说，那次的流浪改变了他，他没有去很多大家都群往的景点。他就端着相机看着转经的老人，老人转一整天，他就看了一整天。他说天蓝的不像话，心静的好像到了尘世之外，似乎顿悟了什么，就这样开化了。
他问我，你呢。你去流浪的还好吗。
我，挺好的。
我想，每个人都有不同的慧根，每个人开悟的方式也不一样，而流浪的本质，大概是迷途的人的开悟之旅吧。
在十年前我就执着的认定自己注定要当一个流浪者。在今天看来，这就是一个不着边际，不知生活为何物的少女的胡说八道。
后来，生拉硬拽的来到生活面前，经历最残酷的考验，生离死别的洗礼，带着忏悔、谦卑而谨慎的心，规行矩步着。找着借口和自己说道着如何繁忙，如何不能脱身。安慰着自己流浪这件事情就不要想了吧，去旅行吧，一年一次就好。
我很好的践行着一年一次旅行的承诺，可是旅行不等于流浪，而流浪定是旅行的一种。
旅行有目的地，流浪也有，不同的是旅行有归期，而流浪没有，流浪的归期通常是在弹尽粮绝时的被迫无奈，或者像Z那样顿化开悟。
勇气和向往的程度的密不可分，当我深刻的认识到这个道理的时候，是因为我认识了B。
B有某种独特的特质吸引着我，要想将吸引变成爱要超越身份、年龄和信仰，太过复杂。这一次的勇气不是梁静茹给的，而是B。
终于，时机成全了我们，我下岗了，有了悠长的假期。
我们第一次见面，就是流浪开始的地方。和B一起，放逐，行走，感受。我们去了别人去过说不好玩的地方，可是我们却依然觉得兴趣不减，倒不是情侣间那份爱意淡化了风景，而是这个能和你一起流浪的人在身边就能更安心的感受岁月雕饰的景和物。有的感受TA懂，不言不语而你也懂。
我是幸运的，去流浪了，和B，这个我用尽勇气去追逐的人。
流浪的归期，终于我们的弹尽粮绝。
返回都市，没于心，隐于市，得志也好，失意也好，那份踏出心碍的勇气还在。
下一次，再出发，我希望在流浪中找到点化慧根的那个地方。
当然，身边还是那个人。
所以，流浪，你敢吗？
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