这段时间脑子里的杂音太多了，无数个小我都在表达……想起闭关后，老师说真正需要做的，是悟后起修，是小我的不断消融和真我的不断长大，过去的两年里，我的确体会到这个过程，感受到开悟之后人的能力快速增长，然而……这几个月越来越退步了。早上起来，不想动，任凭脑海里的各种声音来来去去，贪婪、恐惧、担忧……渐渐平静下来，睡着了，需要把时间重新安排一下，每天需要打坐或瑜伽，回归内心。
早上闺女把无线鼠标摔坏了，鼠标掉在地上的时候，她看我的眼神，夹杂着害怕、担心和不知所措，我为之一动，蹲下来给了她一个大大的拥抱。最近在家办公，难免被俩娃各种打扰，事情又多又杂，心里很容易烦躁，有时候就会有些凶。宝贝，抱歉哦，妈妈爱你。
我希望我的孩子可以成为她自己，可以在我面前轻轻松松而不是备感压力。
因为没有评判，所以他人愿意敞开；因为不越界，所以他人不会依赖；因为没有优越感，所以他人感受到尊重；因为没有操控心，所以没有伤害；因为内外一致，所以感受得到纯粹的初心。
当孩子被某事所困扰，或有高涨的情绪时（也就是处在问题区时），父母要做的就是倾听。伴随同理、接纳和真诚的内在态度，通过倾听和陪伴，梳理孩子被卡住的情绪或感受，协助孩子的情绪流动，让孩子重新回到情绪与思考的平衡状态，为孩子创造一个能够思考如何解决他所遭遇的问题的空间，而不是把孩子的问题拿过来，替他解决。
在表达方面，通常人与人之间的沟通会有一个误区：“当我对他有不好的感受时，最好不说出来，说了可能会伤害他。”那可能是因为我们的表达方式不恰当。当我们遇到自己被卡住、处于问题区（被他人的行为困扰）的情况时，应该表达“我信息”，而不是指责他人的“你信息”。通过“我信息”的表达，不但不会伤害对方，反而让对方有机会学会了解和感知他人的情感世界，使彼此的关系更深入，甚至有可能帮助对方成长。
冲突也具备建设性的一面，如果冲突的双方有约定俗成的应对冲突的方式，就会更加深入彼此的世界，看到更真实的对方。如果我们不能深入地分享彼此生命中的愤怒、悲伤、贪婪等所谓负向的感受，那么其实我们连喜悦也无法分享。也就是说，如果不深入冲突的话，很多时候关系是停留在表面的。
沟通的本质不在于论对错，而是在当下的那个片刻，谁被卡住？谁遇到问题？谁需要被帮助？谁要为此负起责任？没有对错的评判，只有事实的陈述和真实感受的流淌。我们之间没有好与不好，只有相同或者不同。
不越界、不评判、负责任、无伤害、一致性！
没有了疆界，也就没有了自己，害怕界限会造成关系的破坏，因而不敢真实表达自己，结果却是由于我们的不真实，关系越来越疏离。实际上，彼此保有界限的关系，才能更长久。
隐形操控，隐形攻击，以受害者的姿态出现，通过展现自己的受害，实施对对方潜在的攻击，而攻击就是越界。受害者传递和投射内在的愧疚，通过罪恶感来操控他人。受害者更可怕的地方还在于，对于自己的被越界，不但不想去守护，反而觉得我终于找到你的罪证了，我终于可以实施对你的控诉了。这样的控诉往往有其更深的来源，大多数时候，受害者只是利用眼前事报之前的仇而已。
第三种反越界演变成越界的情形是被侵犯的都是自我的界限，通常体现为自我憎恨、自我攻击，甚至是自残。
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