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八月份的时候，一位朋友找到我，说她失恋了。虽然已经过去两个多月了，但是依然痛苦不已。她说了好多过往她对她男朋友的种种好，控诉男朋友为什么这次不跟以前一样挽留她，我去挽留他，他竟然不要我了，甚至很快就有新人了、、、。

结束的时候，她说【波哥，那句话真对，爱得越深，痛得越深，我体验到了】。

处在失恋悲伤痛苦里的人，很多都会问这类问题。

今天与八爷一起来科学的讨论下分手之后痛苦的话题

痛了，意味着什么

上面的女主角，其实结束之后的一段时间都还好，体验正常的失恋过后的种种。驱使她来找八爷一个最重要外部原因是【前任短时间内居然有新女朋友】。

她想不明白为什么，自己那么痛苦舔舐着自己伤口，对方却有新欢了！想起过往的对前任各种好，自己越想想生气，也越痛苦。有时候会想，凭什么就我一个人在这儿痛苦，他在那儿潇洒快活；有时候会想是不是早就想和我分手，下家早就找好了；有时候会想，我哪儿不好了都不要我了。

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对于上面的心理路程，相信有过恋爱史的人都深有体会。但不同的是，有的人很快就走出来了，而有的人却迟迟待在痛苦里。原因在于痛苦是有不同的。

第一种痛，是自然而发的，无法抗拒的，它意味着爱曾经在你这里待过。

一段真实发生过的感情，如果不得已要分离，感受到痛苦和悲伤是客观的。因为对方的存在事实上已经成为自己的一部分（以生活上与情感的照顾与支持的方式存在），分离就是意味着失去自己的一部分，怎么可能不痛苦呢？更现实的是对方的离开，让你建立起来的生活与情感上很重要的一个支撑被拿走了，你一定会经历一些混乱与不适，这些也会给你带来一些现实痛苦。

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这种痛是一种自然规律，无法抗拒与逃避的。那些自然接纳分离带来痛苦的人，会慢慢的好起来，也用不了多久就可以恢复，痛苦这时候更像是一台打扫你破碎心房里废墟的机器人一样，让你的心房重新亮起来，好照顾自己也在等候下一个人的进来。

第二种痛，拒绝接纳第一种痛而引发次生伤害的结果，是一种自找的痛苦。

引起拒绝接纳的原因有，可能是权力视角的观念看关系，也有可能是个人成长早期经历【分离创伤】，也肯能是不敢面对【最重要的支撑撤走之后】留下的一片狼藉。

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1、权力下的亲密关系

个人接触到最多的关系中痛苦是由【权力视角下看待关系】引发的。或许是因为教育和社会都在教【竞争思维】导致的吧。在权力视角下，分手都是一场较量，作为被分离方会认为自己输了，自己被看扁了，自己失败了，自己错了等等，自己哪能让自己输呢，哪能错了呢，所以要反击，要向自己和他人证明【自己是没有错的】【自己是没有输的】。

比如不断列举自己的好与对方的不好，就是要证明自己是无辜的。不断的例句自己优势和优点，就是要证明自己是可爱的。

解决办法也简单，承认对方与你没关系了，因为一个人是不存在权力斗争的。一个形象的比喻，一个人在路上被刀捅了，最应该做的事情是看到伤口，处理伤口，让自己活下来，而不是紧追着嫌疑犯不放，要找对方负责。可能有点功利，但活着才是最重要的，不是吗？对应在亲密关系里，就是过好自己才是最重要的。

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2、分离创伤的副反应

早期的分离创伤也有可能引起，比如常见的例子，曾今被父母抛弃的孩子，他们经历过分离带来的绝望，痛苦和无奈。所以当他们在关系中经历分离，唤起了曾经分离带来的痛苦。

这时候只有梳理清楚有早期创伤引发的痛苦与这次分离引发的痛苦，当事人将其区分出来才可以真正的走出来。

3、糟糕的局面

支持系统撤离之后，无论在生活上还是在情感上，都需要我们独自去面对【以前两人一起时候，可能并不是事的事】。我们害怕这种独自应对糟糕的局面，所以拒绝接受，用痛苦来幻想着两人还在一起。比如生病，有人带你去医院跟自己去医院，完全是两码事情，特别是重病。比如说经济上，以前两个人分担或者完全对方承担的房租。

平时注重建立多层次的支持系统，勇敢承担自己的责任。其实，本来照顾好自己就是我们最大的责任。

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分离之后的建议

不要着急进入下一段关系

即使没有次生痛苦，由分离自然引发的痛苦犹如一台心房的清理机器人，让你心房重新焕发出新的光芒。机器人打扫房间也是需要时间的，所以给自己一段时间去恢复，不要着急着要做什么。因为房间没打扫干净，会给自己和后面进来的人带来伤害。

一般分离之后恢复，需要经历【承认事实-----痛苦-----重生】三个必须要经历的阶段。很多人想直接不经历痛苦，就重生了，那是不可能的，因为这是自然规律。

还有一个重要原因，移情与爱，很多人是分不清楚的。很多人所谓的空窗期对别人好感，多数是移情，而非爱情。因移情而结合亲密关系并不牢靠，也会带来再次受伤的极大风险。

关于移情与爱的区别，请点击真正的爱情太少见，多数人所谓爱情其实只是爱自己

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