有人跟我说，人生有一杯苦酒一杯甜酒，如果你已经喝了太多的苦酒，也该喝甜酒了。
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多年前一个冬日的夜里，情感失意的我，颇为意气风发的写下了人生中起点作用的文字，大肆抒发着经历过失意的自负。那时我只是个刚出学门的孩童，却总认为自己是看透世界超脱世俗的成年人。原本是世人内心一点再正常不过的小情绪，却被自己在字里行间描述的那么慷慨激昂，义愤填膺。
多年后的现在，当真切经历了工作的失意，婚姻家庭的艰难磨合，人际交往的复杂纠缠，我虽依旧在写着文字，却再也找不回当年情感的炙热，再没了那时天真幼稚版的沧桑老成。
不，我不是戴上了层层面具，我没有隐藏起我真正的自己。
现在的我一直都是原来的我自己。
很多人会在人生的不顺之中，要么像甄嬛一样“腹部变黑”，要么明明是一只真正的刺猬却不惜剥落自己所有的刺，化成八面玲珑的猫，让你再也不能走进它的真心。
我呢？
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我想庆幸我都没有，我看到你的心眼，了解你的权术，知道你某句话只是虚与委蛇。但我不模仿，不接收，不受感染。不是我的，我不会为了生存就勉强往自己行囊里，胡乱塞些并不能让自己真正变好的东西。
看到你某些言行不善又带刺，我宁愿选择躲开，因为我知道近朱者赤，我不想让自己变得和你一样。
我很愧疚曾经为了强融进不合适的群体，委屈过自己，讨好过别人，最后却依旧是局外人。
我一边羡慕着世界上仅有的几例珍贵的友谊，一边从这个群体，辗转到那个群体，我换啊换，找啊找。在兜兜转转中，身上的棱角渐渐被际遇磨平。然后慢慢地，我遇到了越来越多和善慈目之人，就像我去买菜，称菜的大姐会笑眯眯走过来先帮我拎住拿不动的菜，就像我去旅行，素未蒙面的过路人，会善意提醒我走哪条路风景最好最舒心，就像我每次路过右转车道上的斑马线，那原本就能很快飞过的车辆，也会默默刹车远远停下，像一个致意，目送我先走过去。
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还有吗，还有好多。我并不觉得这些就是理所应当，我觉得这都是恩赐，生命于我最大的恩赐。
生活先给了我多年黑暗的煎熬，后来又给了我恩惠般的满世界善良。就好像原本生命里到处存在的敌对、猜疑、压制、贬低、不屑、诋毁，慢慢随着我落下的棱角，一起被埋进了地里，而新的友好、信任、鼓励、协作、善良和宽容，从上帝派来的天使手中洒落，泼泼洒洒到我生活里的每一个角落。
于是我明白，往昔虽如梦魇，但天总会亮，乌云总会散。
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我看书，因为一个书友的带动，我写作，因为有同样写作的人作伴，我更细致，因为有比我更细致的人影响我，我更爱工作爱生活，因为有事业心强的榜样和同样烂漫活着的同伴鼓励我。
有太多太多，值得让我对每天说感谢。有太多太多，值得我更爱这世界。时光和生活，一点一滴，一步一步，教会我用欣赏的眼光去身边寻找人生的意义所在。不用太伟大，不必太震撼，更不用太独特，也许它仅仅就是那片海星一样的落叶，也许它就是小餐馆里看到的那盏复古吊灯，也许它就是下班后的晚上，我和爱人分坐在餐桌两头，一起吃着点来的外卖，却分别追着各自喜欢的剧，然后不说话，任时间静静流淌。
好像又说了很多，不过源自真心，就请谅解了我吧。抬头间看外面，感觉还是有大窗的屋子让人心里亮堂。于是给自己立下一个不知能否实现的小目标:有生之年，无论早晚，攒够钱买一个真正属于自己的小房子，然后就去周游世界，尝尽这世间百态，也许我不一定能给这世界留下什么，那且让这世间的一切留在我的生命里吧。
附:
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