我知道生活很枯燥，有时觉得没有尽头，但是我不想改变，我只要尽力做好自己要做的事，其他的都不想了。只要心中有目标，那么步伐一定是坚定的。生活中总是有点小插曲，让我神不守舍，但是当我不顾一切想要走向未来时，我就没那么害怕了。尽管血液中没有流淌着向前向上的力量，我不想放弃，觉得自己好卑微。
我也有非常迷茫的时候，就在刚刚，我还迷惑地感觉自己写不出来，可是我想到要做的事和我内心的渴望，我就觉得必须写下去。我没有一定要做成某件事，但是我要尽可能。有时想太多没有用处，所以我要简单生活，并且坚持不懈。我不敢说会有成果，至少我没有浪费光阴。人很容易没有主意，任由命运摆布。
当自己知道想要什么时，也容易摇摆不定，我不知道有什么好的办法，但是我知道要付出，不是投机取巧。踏踏实实地写，没有办法就是最好的办法。有时很想写好，可是越急越写不出。所有的无助都会成为写作的动力。这就是我，一个总会胡思乱想，还一个劲鼓励自己的人。刚开始我不适应，也不允许自己胡思乱想，可是我知道这就是我，我何必排斥自己。
总有一个适应的过程，这个过程或许很漫长，但是总会适应的。我总是把太多的东西想好，有时觉得没必要。我觉得还是需要时间，让自己的状态好起来。如果把太多事想好，就没有意义了，我还是边走边想吧。我也想不顾一切地去做，但是我的性格就不是这样的。我觉得我很难改变自己，也许这也是我的优点。
我觉得既然理智这么难，就感性一些，没有什么能让我很有安全感，我也不知道怎么去进取。只是觉得适应很重要，要根据自己的特点，接受并发挥作用。但是我觉得一旦适应，就很容易写下去了。要有所期待就必须付出些什么，如果不能接受，为什么还要期待呢？我写得就是这样词不达意，或者太理智没有创新。听说爱是包容，我也要包容我自己。
我所有的动力都来自我的期待，我要写得好就必须突破我自己。但是如果太理智就什么也写不出来。当然也未必没有胜算，我也可以写出精彩的句子。我不知道所有的事情有没有一个程序，让我更好的生活，我觉得不要也罢，我知道我留不住。我要做的是不要让内容过于磕磕绊绊。我没有初心这种东西，所以我不知道我还是我，还是我改变了，成了另一个我。
我觉得一切都会有结束的时候，但是在结束之前，我能做的还是要做的，哪怕没有意义，我没有一定要去完成目标，我觉得顺其自然中带点期待带点突破就是好的。我总是太保守，因为我的写作速度跟不上我的想法，我太多的想法把我囚禁，我对自己的期待都成为泡影。但是我觉得多练习会有长进的，我知道我写得不好，甚至有点糟糕，没有华丽的辞藻，没有严密的逻辑，没有趣味性，没有读的价值。但是我觉得写了那么多，有那么一句两句是能入得了眼的吧。
我一直在写怎么调整状态，怎么把文章写好。这是我的想法，我还可以写我的生活，我的心理，当然也可以写些哲学问题，总之是大脑思维的过程。至于感性的东西，我暂时写不出来，我缺乏安全感，不知道别人要看什么，我只是凭我的感觉写的，写给看的人，写给能接受的人，我不知道怎么讨人欢心，我一直在一个相对闭塞的环境写，直到我觉得这跟我的初衷不一致的时候，我觉得是时候改变一下写作风格，哪怕有点瑕疵。
我要坚持写那么多字，也是我以前的想法，那时候就预料到我会写这么多字，写少了根本表达不出想法。有时候我还是没办法接受，觉得自己在浪费生命，觉得自己在亵渎文字。可是我觉得既然有所期待，怎么能不包容我的缺点呢？难道我凭空就进步了吗？量的积累确实有质的改变，可那也是需要付出代价的。比如我必须打破原有的固定思维，来让自己的文章更加感性一点。
我不知道接下来我的路该怎么走，我也许还会退缩，会不自信，会觉得自己一无是处，会退回到原来的样子。既然选择了这条路，我觉得怎么也把它走完，就算是没有依靠，没有逻辑，没有退路，也没有前路。我觉得我应该走下去，哪怕有点糟糕，有点彷徨。我的动力还在，可是我的手却打不字来，我不能辜负了我的期待。我在硬写，我觉得偶尔不经过大脑的文字也具有一种灵性的美。
是的，我越来越确信我能走下去。哪怕我一直来回游荡。我觉得既然选择了内心的想法，就一定有办法让它继续下去。我不知道缺点能不能变成优点，我在尝试，我觉得没有什么让我却步。当然我会犹豫，我觉得写的东西有点夸张，这不重要，重要的是我能表达我的情感，而不只是理智。我对自己很没有自信，其实我本来想写我很自信的，可是我却写了不自信，有时好坏就在一念之间。好在我不是个轻易放弃的人。
我觉得让自己最骄傲的事情就是我对自己的不断鼓励，我觉得我不知道优点在哪里，但是我一定知道我哪里不足，我还能利用缺点去达到我的期待。我觉得我写不出来，就是我对自己的要求有点高了，换句话来说，我不能接受自己写得不好，可是我能接受了，当然不是说乱写，我是在我的期待下写的，所以不会坏到哪去。我觉得我一直在感受自己与别人的不同，我能用我的缺点去向别人靠近，我觉得我看到了优点。
所以我要变得放任自我，当然不是说放纵，我觉有一个度吧。因为我的性格就是这样的，所以说需要这样的转变。对别人很容易的事，对我来说很难，那也是我羡慕的原因。当我想改变的时候，才发现没有那么难，我也可以过得潇洒一些。当然前提是不能失去理智。我以前曾失去过理智，做了很多不可思议的事情，说不上后悔，觉得这就是命吧。
我写了那么多关于我的心态，以及我的辗转，我觉得我应该让自己洒脱，但也不能适应一切事物，只是在这里，我可以写我想写的东西，换个地方，我当然不能这么做。毕竟生活没有那么简单，可以让我套用这个公式。要继续写下去，我还是很犹豫，我觉得自己做不到，我会退缩，但是我虽然没有一定要做成什么事，我也不允许自己放弃。我觉得既然已初见成果，不如一直这样下去，谁知道我会走到哪里。
我觉得道理我都懂，但是做起来有时候会南辕北辙，我会违背一些事实，让自己陷入困境。但是所谓的困境不过是我觉得我不应该这么下去，可能有更好的办法，也许没有更好的办法，我觉得兴趣是最好的老师，我想做，这才是我走出困境的基础。我有时不想把事情想得太透彻，觉得这样失去了意义。但是我觉得不得不把它想清楚。我需要一个支撑，让我写下去的支撑。
有些工程看起来很简单，可是仔细想想却很复杂。比如我写的风格，我要把它说清楚还真是难。我觉得既然写了，就把它写清楚。有时也会有过度地表达，不过我觉得还是要接受吧，而我接受是因为我要把它写好。这么说少了一点感性的理解，我只想把它写好，其他我都不管了 ，可以这么说。所以我卯足了劲，能写的都写出来。我觉得多锻炼锻炼有好处的。
愿一切黑暗都过去吧，不要再萦绕在我的生活中了。我那么热爱生活的人，不该有这样的念头，不该有这样的状态。我一直觉得是我自己的缘故，但我不想让它再占据我的生活，我要快乐地过，我要远离那些不能不想不可以。我觉得我怎么转变话题了，也好，我本来就是没有逻辑的人。我觉得要变得开心一点，就不能有顾虑。不要每天想一些不开心的事。当然这很难，实在不行就转移注意力。
让未来到来，让过去过去，我想知道我不会再这样狼狈下去，有多少期望就有多少渴望，有多少渴望，就有多少窘迫，但是我觉得还有希望。因为我要反转，我觉得我可以，并且把生活过好。不再焦急，不再想一些不可思议的事情。我觉得太想做好一些事，反而做不好，利用心中的想法，把它变成动力来解开情节才能让自己开心。有没有那么难，要看我怎么去面对了，我的心像燃烧一样，我该拿出自己的热情，去面对生活中的不可能。
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