曾经以为没有人会爱我而哭泣，现在也有了一个深爱我的男人，谈了一年的异地恋。今年到了他的城市一起生活。
因为家庭还有个人经历的原因，我曾经得过抑郁症，现在偶尔也会悲观消极。偶尔会想到死亡。所以一直每周固定在看心理医生。其实也在不断好转中。但是还是很情绪化。
我没有太敢投入这段感情。一直害怕爱情。但不知不觉也爱得很深了。但是也想分开。一直在爱与分离中徘徊。但是我离不开他。
爸妈的婚姻我总觉得没有那么美好，所以我恐惧婚姻。我想一个人活在这个世界上。我的想法偶尔会很极端，哪怕自虐、让自己不快乐也没关系。
或者是有过抑郁症人的通病吧。
我的内心有很多很多的伤痛，这些伤痛让我与美好的世界总是隔了一层。我总是在害怕，在逃避这个世界。
我有很多很多解决不了的问题，我有很多很多的无力感。以至于遇到事情想到逃避，甚至想到死。
在家里会这样，来到他的身边也偶尔会这样。因为认识久了，自我就慢慢暴露出来，我的坏脾气、坏情绪他都见识过了。因为爱，他一直包容我，坚持到了现在。我知道他很累。
可是我还是会胡思乱想，遇到问题逃避。这是我长久以来的思维模式，一时间改变有点难度。
我不够相信他，我害怕他会和爸爸一样，婚前对女人好，婚后又变了样子。我怕他会和爸爸一样，让自己的媳妇和孩子吃苦受穷。
我害怕爱情。我害怕美好的东西终会失去。一直在感情中没有坚定的态度。
他是想要和我结婚的。我害怕婚姻。
前几天，见了一个朋友。之前和朋友说过他的情况。他现在没有父母在身边，一切都靠自己。最近把他在村里的房子重建成三层，准备结婚用和出租用。以后有了钱再考虑买楼房。朋友说，他现在的条件几年才能买上楼房呢？你要考虑好。
是啊。妈妈选择了爸爸。爸爸的过去受了很多苦，所以结婚后一直过着苦哈哈的日子，并且还不舍得买楼房。一家人成天吃素为主，没有给我报过特长班，不舍得给我花钱买东西，同学们出去旅游，我爸不舍得给我出钱，哪怕只有50元，我爸也嫌贵。
原生家庭受过的苦深深烙印在我的心里，让我不想结婚，也不想要孩子。
我怕重蹈覆辙，我怕教育不好孩子，也让他来到这个世界受苦。
可是我身边陪着我的这个男人是真的爱我。我有抑郁症的事情让他压力很大。却又不舍得放手。他很担心我回到家里，会继续自闭，不出门。
他说:"我可以包容你所有的缺点，但是我害怕你的抑郁症，我怕你哪一天会离我而去。我害怕失去你。而且你父母就你一个孩子，他们会疯掉的。我觉得我承担不起这个责任。"
都说男人有泪不轻弹，只是未到伤心处。他压力大到在我面前忍不住哭红了眼。微信上和我妈联系过，说了我的情况。我妈说:"要不你让她回来吧。"他说:"她回去了你觉得你们能帮得了她吗？"
我跟他说他想多了，我不会真的去死的。这么多年了，偶尔也只是想想而已。死了就什么也不知道了，多可怕的事。我胆小我不会真的去做的。
他说他不相信我。因为抑郁症很麻烦，很难好。并且之前看过很多新闻上抑郁症自杀的消息，让他感到害怕。他想去咨询我的心理医生，又没勇气，怕他的担忧得到证实。
他说他觉得他承担不了这个责任。我问他:"你是不是想分手？"
他说:"分手是最坏的结果。我想好好的爱你一辈子。我不想分开。"说完把我搂在了怀里，额头碰着我的额头，鼻子碰着我鼻子。很温暖的一个拥抱。抱了一会儿他就放开了，翻身转过去睡觉了。他睡觉时不喜欢别人打扰，不喜欢抱着睡。
最近他有点烦，为了发泄，特别爱喝酒。
昨晚喝了不少。回来说他可以让我妈过来看我。我爸绝对不行。说我爸给我造成的伤害这辈子当和尚都弥补不过来。
他那种气愤，让我感觉到被深深的爱着。也想安慰他说，我会慢慢走出来的。我爸当时也是没想到那么多，如果知道了会造成这些后果他也不会这么做的。
不过正处于气愤中的他一定会反驳我的。我就什么也没说。
今晚又去他姐家喝了点酒。这几天的状态一直不太好。看得出来心情一直很低落。和我认识的他不一样。他一直很强大，很会控制情绪，也一直很有活力，既成熟又可爱的大男孩。
回来不想搭理我，不爱说话。说要睡觉了。结果躺了一会儿，又拿着我的手放在他的头上，让我给他按摩。我说你不是不想搭理我吗？干吗让我给你按摩？他说可以奖励给我一个抱抱。我说不是真心的抱抱我不要。
按着按着偶尔睁开眼看我两眼。我问他你喝酒了？和谁喝的？他指指自己，不说话。我说你自己喝的？他点点头。
按着按着他撅起了嘴。我会意的亲了他一下。
按了一会说你累了就别按了。把头往左一挪。
这究竟烦我还是爱我呢？或许都有吧。
感情总会遇到点事情。过去了我相信我们的感情会更坚固。一年半的感情，我们都彼此深爱着。一次又一次的坎坷发生，我们都度过了。
遇到彼此相爱的人没有那么容易，这一次的感情真的要好好珍惜了。为了他，也不能再想到死亡了。要好好活着，把过去不开心都忘记，从今天开始好好生活，开开心心的。毕竟我有着那么爱我的人。
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