一个五年级的孩子，
穿着外婆的红色马夹来上课。
我问他，这是谁的衣服呀？
他说，我姥姥的。语气平常。
我悄悄问他——宝贝，你告诉老师，你会不会因为穿红色衣服而不好意思呢？会不会因为这是女式衣服而怕其它同学看到呢？
他平静的说——不会呀。我自己穿着舒服暖和就行，管别人说什么呢，再说，我也不知道别人怎么想的。
我讶然。
回答如教科书般，甚至很励志。
既然这小孩觉得无所谓，我就提高了音调，
和大家深入探讨一下。
我问大家，如果在学校穿的和别人不一样，会不会有一种难为情，我们称作自卑感。
其中，另外一个五年级的女孩子说，老师，你可以这样想，穿的不好看怎么了，吃你家还是穿你家的了？
又一次讶然。
事实上，孩子们今天给我上了一堂课。
我想起了我的小时候。
还有那个男生——何战平。
有些人被人念念不忘，
是因为他的存在曾经照亮了那个记住他的人;而何战平则恰恰相反。
我小的时候，家庭条件一般。
应该说那个时代大家生活都几乎差不多。
在一个普通家庭成长起来的我，相对来说，比别的孩子更敏感一些，似乎内向而自卑。我觉得爸妈比其他人辛苦。我的很多衣服都是哥哥姐姐给的。和别的孩子不一样。穿在身上，我不自在，大多数时候是局促不安的，总以为别人会注意到我。
有时候，最担心的事情，就一定会发生。
三年级时候，妈妈给我和弟弟穿一样的鞋子——黑色的胶皮乌鲁鞋。事实上，这几个字，我不知道写的是否对。
只是，穿这双鞋子的时候，我内心是不喜欢的。因为是黑色，而且看着笨笨的。但是，我别无选择——因为妈妈已经买完了，并且说很暖和。
我内心忐忑不安的穿着鞋子到教室。
两节课上完，没有人注意到我，
内心稍微稳定一些。
但是，上第三节课的时候，我记得老师让小组长收作业。我是小组长。平时，我是愿意收发作业的，可是那天，我不情愿。却硬着头皮去收作业。
那天上午，阳光明媚。
那个带着小女孩隐隐的羞涩，从最后一排，收到第一排。静等第一排的同学拿作业本。
当是时，特别希望她/他快点交作业，这样我的鞋子就不会被同学们注意到了。
可是，她/他很慢。我等了将近一分钟。
所以，前文提到的“何战平”，出现了。
他个子很矮，坐在第一排。和我不是一组。
教室里当时并不安静，各种嘈杂声嗡嗡作响。
何战平不知何时，看我一眼，然后讥笑的样子，大声说——看，她穿了胶皮乌鲁！
那一刻，真的希望有一个可以躲藏起来的地方，让大家看不到我。
我假装没有听到，接着收作业。然后交给老师。回到了我的座位上，不敢看大家的目光。
现在回想起来，也许同学们并没有因为“何战平”的一句话，而过多关注我。相反，是我自己太在乎了而已。在乎了这么多年。
而今天，我和孩子们的聊天，让我想起自己的孩提时代，想起那个讥笑我的男生。时至今日，我还是忘不了他，因为在以后的日子里，他不止一次的欺负我，讥笑我。也许我还会专门写一篇文章“纪念”他。
相比之下，当今的孩子，更有自信。而读书这么多年，我也改变了很多。至少，我喜欢上了和别人穿不一样的衣服，也不去在意别人的评价或眼神。尤其是上大学时，学《心理学》时，有一句话：每个人都或多或少有自卑感的。因为世界上没有完美的人。而一旦把自己与别人对比，自卑，自信，自负这样的感觉就会出现。这是自我情感自然的流露。
对，这是自然而然的。
我终于释然。
不过，很心疼那个三年级的我。
那个腼腆，内向，稍显自卑的我。
多想穿过岁月，回去抱抱那个小小的我，告诉“我”，不要担心，你的小忐忑，你的许多心事，终究会烟消云散。而你，终究会成长为一个风轻云淡，嘴角带笑的女子。
小学三年级的那个男生，大学时候的心理学课，今天我的小学生们落落大方的言谈，让我受益匪浅。
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