文/芳梓烊
2019/01/11 周五 小雨
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“回家”对于不同的人有不同的直观感受，对于我而言，回家是一件特别矛盾的事情。
大半年没有回家了，说实话，真的真的挺想回家的，但是又有些害怕回到家。之所以不回家，不是因为没有假期。在学校放国庆小长假，元旦三天假，考前七八天……等等假的时候，我的同学很多都会选择回家，我犹豫过，尤其是在十月份我爸爸连续发烧一个多礼拜，老妈身体也不舒服，外婆又恰巧病了的时候。但是最终我还是决定不回去，尽管心里充满了担忧。
“家”是心灵的港湾，不是我不爱我的“家”，我也和他们一样，很想在有所作为的时候在第一时间回到家和家人分享我的喜悦，在我在外面受了委屈，历经沧桑的时候可以回家抱抱他们，倾诉心肠。
可是我的家给不了我心里想要的温暖，大多时候都让我只想逃避，不敢面对。我讨厌争吵，但是在我的家里，争吵是每天都必不可少的“特色”，生活真的很现实，我不想去面对他们，我改变不了他们，相反他们改变了我，让我朝着我不想要的方向成长了起来。我不喜欢现在的我，也不喜欢那样的他们，我想要的家庭氛围，他们恐怕永远都不会懂吧。
明天就要踏上回家的火车了，我内心的感受无以言表，不知道是喜悦多一些，还是恐惧多一点呢?
从小到大，“回家”给我的感受就是“麻烦”。不管是幼儿园，还是小学，还是初中，高中，又或是现在的大学，都离我的家很远，每次回家都让我满身疲惫。
尤其是现在，得提前好久买好票，做好回家乘车的各种攻略，很多时候一切都搞定了却临时发生变化，又得重新规划。每次回家，我的行李箱都是满满的，，我也不想的，毕竟累的是自己，但是没办法呀，一年回家一趟至两趟，东西多也正常呀，回家得带自己需要的衣物，还有一些给家里人带的东西。说到底，我心里其实也真的真的挺想念他们的，还有一些朋友，一年就见几次，要是再不回家，可能都不知道什么时候可以再见了呢。
小时候人单力薄，就想着快些长大，现在长大了，却后悔了。近两三年，我特别讨厌回家过年，高三那年家里张罗着给长姐“相亲”，本以为老姐结婚了以后他们就可以安静下来的。
但去年我们回家以后，他们又一直在给老哥和表哥张罗着“相亲”的事情，但是却没有找到合适的人。今年回家我哥难逃“催婚”，听我奶奶说我表哥今年要给我带表嫂回家了，家里人都在替我哥着急。
我真的真的挺烦的，我哥比我大两岁而已，也没有到非得结婚的年纪呀，真的受不了他们封建迷信的思想。如果说我哥自己找到了适合他自己的另一半，我会由衷的替他开心。可是如果他迫于家里的压力去“相亲”，找一个不适合自己的人去过一生，我会特别伤心。
我希望我身边的人都可以过的幸福美满，但生活真的很现实，我所看到的他们都是不幸的，我替他们惋惜，我希望每个人都可以对自己的人生负责到底，不要勉强度日。
我想用我一生的幸运去遇见属于我的那个人，那个可以陪我开心，自由自在，幸福度日的人。我不会勉强自己的感情，也希望你们可以认真对待自己的感情，不要妥协，不要放弃去遇见美好的权利。
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