壹
人间挺好的，是我不好。
大人们总说要学会去发现生活的美，可为何我的眼里总是看到与之相反的一面，美好事物在我心里总会演化出令其毁灭的画面。
许多的美总是昙花一现一瞬即逝，明知道这一切都会烟消云散又叫我如何平静无事的去接受。
我发现我好像有一点“异常”，我们生活在同一个圆圈内，你们都簇拥围在圆中心，而我则孤独的缩在这圆圈的最边缘。我很感谢你们也曾欢迎我加入，但我知道那绝不是我的归处，等待我的只有寒冷与猜疑。
贰
也许这就是所谓的杞人忧天，我会去考虑许多事情，更确切地说是有许多的事情逼迫着我去猜测。这种无法做出改变却疯癫似地去猜疑无时无刻地在折磨着我，像是一把利刺，在我放松之余就痛击我的躯体。
我不愿让自己和抑郁两个字纠缠在一起，那显然是一件可怕地事情。抑郁是鬼魂，你看不见听不着也摸不到，但是你却能感受到其存在。像是一块重石压在你的身上，让你喘不过气，似乎仅仅举起这块石头就废掉了所有力气，面对其他琐事再也提不起气力。
其实我很羡慕我妈妈的性格，不知道是不是老天爷和我开个玩笑使得我和妈妈的性格截然不同。她大大咧咧乐观勤奋，似乎对她来说好像没有什么事情可以成为她的烦恼，也许她的烦恼都被吸到了我的身上，才使得我每一天都被烦恼包裹着。
妈妈的文化水平不高，在她小时候家里的经济条件更是快揭不开锅盖，米饭也是很少吃到更别说肉了，平日里吃的都是一些番薯菜根之类的东西来充饥。所以使得她对食物都是不挑的，只要是能吃的都可以统统塞进肚子里，在家吃饭很少会有剩菜倒掉的情况，一般这顿没吃完妈妈也会在下顿菜坏之前立马解决掉。导致每一次我和她见面都会吐槽她肚子上的赘肉都快变成一个游泳圈了。
就是这么一个朴实的女人让我佩服不已，也许我爸爸这辈子做的最正确的决定就是娶了这个女人，对我而言也许我这辈子唯一的幸事就是成为这个女人的儿子。
无论是谁都需要一个精神支柱，那是一片治愈的泉水，她。
叁
我是一个自相矛盾很严重的人，视金钱为粪土却常常打脸挖掘这坑粪土。不知道从何时起，金钱观念似乎取代了我的思考，在考虑事情时往往会把和金钱有关地选项放在首位。
没有吃过什么苦也没有享过什么福，我的生活观就是当赚够钱才能好好地生活，那样就可以轻松自在地等待黑暗世界的来临。
随着心智地成长，却越发地混乱，感觉自己的身体就像是一记贪婪的虫洞，对欲望有着无尽的需求。越想得到的事物往往越是折磨的事物，往往把眼光放在那栅栏外的草原而忽略了身边所初生的鲜花，这些美好就被这虫洞所吞噬化为虚无。
我需要一个价值观，人生的价值观生命的价值观。就像是我体内所空缺的一部分，而在此时我深陷迷雾之中，摸索不到其踪迹。留给我的时间并不多，再过个两年就是真正踏入社会的时间，那时候如果没有一个明确的目标，定会沉溺在这深海漩涡之中。
肆
和朋友出去玩了几天回来，进行所谓的放松心情，可能对我而言这些美好的景象只能如同流水只存在于视觉的霎那，却不够勾画于记忆之中。
今天回到了我的天堂，也许我就是这么一个人怪异的人，在家时却渴望着手机响起，有朋友约我。可真正当我踏出家门时，又会万般想念那张混乱不堪的小床。
我时常思考我这么一个神经质的人，又何来的幸运能交到这么多的朋友，如果我不是我只是身为一个认识我的人，那么我一定会马不停蹄的远离这颗孤星。
说来奇怪，出去旅游我从来不是属于拍照的那一类，照片所呈现的美远比不上视觉上的真实。有时候一些获得赞美的事物，往往不是其事物本身，而是由周围环境亦或是天气的构造衬托出来的美好。
对于我这种缺少运动细胞又极度懒惰的人而言，甚至连绰号都叫懒鬼，外出游玩也算得上是一种折磨了。更别提是在这毒辣的太阳底下，作为男生更不会主动的撑伞出行了，帽子就是一种摆设。像是把自己的果体呈现给了这死亡紫外线里。
我可以永远生活在有着寒川气息的公交车与宾馆里。望了望上万数值的微信步数，再比较下前些天仅仅只有几百的渺小，我不禁揉了揉我的小腿。
就如同还没出发时的我，忧虑着这无意的旅游真的有必要吗？这些美好事物真的很快再次被我的灰色心理所挤压，最终排出体外。这几天就象是一种注射剂，令我暂时忘却了精神的折磨，但我知道它们迟早还会回来的，也许明天，也许一下秒。
快乐当然有一点，但寂寞更强烈。
谢谢浪费时间来看这么多字的无病呻吟。
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