我不喜欢我的妈妈！
甚至可以说是讨厌，嫌弃。
不想和她说话，不想和她相处。
但又觉得这样的想法做法，很不孝，怕别人背后指指点点，说三道四。
更确切的说，是嫌弃她那张大嘴巴，什么话都不分场合，不看聊天对象，都和盘托出。都说家丑不可外扬，她却偏偏不管不顾，只要说出来，她心里畅快了就行，后果，从不考虑。别人一和她聊天，她就马上和人家掏心掏肺，也不会察颜观色，人家到底是真心为你好还是在故意拿她开刷，寻找点茶余饭后的话题。
总之，在她心里从来没有秘密，好的坏的，都出去和别人讲。这给我们的感觉就是：如同赤裸裸的让别人全部看光，亳无隐私可言。
前几天回老家看她，听着村里人对她的评价，虽然早就知道她说话毫无遮拦，但亲耳听见，心里确实还是会不舒服的，还是觉得她给我们丢脸了。
她总在别人面前说她穷，没钱，如果不种田不种菜，两三块的坐车钱都没有，听大嫂说，她还翻垃圾桶，看有没有纸皮瓶子什么的，捡回来拿去卖。
上次来我家，和我婆婆各种说：卖菜20块钱，坐摩托车过我家就花了十块钱，又说村子里卖猪肉的，个个争着抢着去买，像不要钱似的。她说她没钱，舍不得买每天就蒸点咸鱼和梅菜，有时直接捞点生油酱油或者用开水泡饭吃。
又说我婆婆每天吃的咸鱼好吃，问她这种咸鱼多少钱一斤？我婆婆说，这咸鱼挺贵的。我一听她这么说：马上感觉不舒服了，感觉她说这话是高高在上，看不起我妈（在我看来，她看不起我妈，也就是看不起我）
我妈她这个人，逢人哭穷，给人的感觉就是明摆着问人家要钱。其实是她的自我价值感太低太低了，比尘埃还要低。还有深深的不配得到感，自卑感，深入骨髓，她的父母辈祖父母辈代代相传下来的，她毫无觉察，也不懂得觉察，因为她念书太少了，听她说小学只读了几年，还没毕业。
这样的水平，能拿一杆秤，到市场里卖菜，口算心算这方面其实已经很了不起了。
到现在，我还不如她呢。
若要人不知，除非己莫为。
如果我们做子女的，对她能多点关心和问侯，多回家看看，多陪她聊聊天，她觉得钱握在手才有安全感，就直接亲自把钱给到她手上。
如果能做到这样，她就算说，也只有说我们好话的份了，也让她有了一点炫耀的资本。
可是，我们都做得远远不够，不是做不到，而是不想做到，甚至不屑做到！
但又对她诸多批判埋怨，
行为表现就是不孝，但又不想外人说我们不孝，于是想方设法让她闭嘴，懒得看懒得理，以为惹不起，但至少躲得起，眼不见为净。
用心理学上理论，大概就是人的防御机制，总倾向于试图控制，改造他人，遇到问题总是习惯性的向外找原因，而没有内观自己向内寻找答案！
我们之所以有这样的习惯，这样的想法（或共识）我想很大原因在于，小时候我们对父亲的过份崇拜，认为他说的都是正确的，甚至近乎真理。
从来没有想过反驳反抗，直至如今，我们都从来没有正面否认过他说过的言论，更没有想过：这样的原生家庭是有问题的。
是的，我的原生家庭是有问题的。
我也是最近才敢于承认这个事实的。
在我的婚姻，在我和孩子，和老公，和婆婆，相处过程中，并随着我学习心理学，学习觉察自己内心，越来越觉得原生家庭的烙印在我心中的影响也是深入骨髓的。
祖祖辈辈，代代相传，像一个可怕的魔咒。
另外，我看到老公的原生家庭也好不到哪里去。
两个原生家庭有问题的人，组成一个新的原生家庭。
然后，还要继续一代一代传下去？
能不能，敢不敢，在我这里终结？
因为我看到了，也承认了，就差改变这最后一步了！
写这篇文章时，我感觉我内心是多么的阴暗，
妈妈的超低自我价值感和不配得到感，也亳无保留地遗传给了我。
我在自己身上真真切切地感受到这些低价值感和不配得到感，并且伴随了我很多年，也让我拼命压抑了很多年，我也为此狼狈地挣扎过很多年。
但我现在终于知道，这些感觉都不是我的，是我的妈妈，我的姥姥，我的父亲母亲祖祖辈辈强加在我身上的。这是他的的价值感，不是我的，我值得拥有一切美好。
我现在把这些不属于我的感觉通通还给他们，这些行为这些感觉，虽然都是发生在我身上，但这不是真正的我，我不需要背负道德枷锁。
允许别人按他的意愿生活。
也允许自己按自己的意愿过一生。
如他所是！
而不是如我所愿！
随自己的内心去做，就好。
就无愧于心。
就是对自己最好的恩赐。
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