我曾经有一种很怪异的喜欢。
我很想跟一个人在一起。他对我说第一句话的时候，我就忍不住想象我们俩手牵手走在街上是什么样子了——对亲密关系超前得有点儿滑稽的期待，在我年轻时候是常见的，它对我来说，是“喜欢”的自然产物。
但那次不同，跟他聊了有一段时间的天，发现了彼此的不同，彼此都很怀疑，如果真的在一起，能不能心平气和地相处。
他怀疑、紧张，我更焦虑，并为此徘徊好久。
有时候我脑袋里会突然有一句“就在一起能怎么样呢”，心想在一起吧，无论如何能“手牵手走在街上”比较重要，但更多时候，我会想到两个人相处后将给彼此带来的为难，对之感到害怕，那种纠结折磨，在最容易品甜的暧昧期，都初见端倪。
我更怕什么，更怕被他发现我的无趣——总归会发现的。我也怕我发现他的普通，在当初的我的眼里，他好特别，他不是普通男孩啊。
说穿了，我很怕在一起后，一开始的心动被消磨。这像是满怀兴奋跋山涉水去一个景点，发现“不过如此”，我甚至会心疼起当初在路上尚未抵达时的好情绪。
“消磨”这个问题，我觉得几乎是恋爱能否长久的核心问题。
因为恋爱能不能长久，也能换算成，你们的亲密关系要怎样经历消磨。
我的提议是，跟面对很多其他人生境况一样，你首先要知道你在面对的是什么。
爱情长久，面对的是悸动的递减，倦怠的累积，很多人的恋爱输在自己首先对这段关系失望了上面，而之所以失望，是还抱着热恋期的心态在谈一段稳定的恋爱。
没办法长久的情侣，其实很多是心态转换的问题。
暧昧期时你跟他甜言蜜语，在一起三五年后就是得理智探讨，“这个东西怎么回事儿”，比如加班后的疲惫周末，存不存在谁照顾谁。你们会面对一段关系里更真实的部分，没有谁永远哄着谁，你们会开始协商，寻找一种合宜的共处方式，很多种意义上，你们都更像合作伙伴。
不浪漫吗？当然啊。
但这在亲密关系里是真实的，也是必经的。
我喜欢夏天也喜欢热恋，曾经只想抓住爱情里最鲜亮的部分，像是只想拥有夏天的一小截，在傍晚海滩举着酒杯的那一截，在泳池边补口红自拍的那一截，我把它们裁剪下来，以便多年后于恍惚间告诉自己，这是你以前的夏天。
但我知道这可不是全部。就连我最爱的夏天，也充分由燥热、慵懒、无趣构成。最直接的表现，30度的高温天不愿出门，出了，就仅仅五分钟让人流一整张背的汗。
万事万物无法完美，只能在短暂的时刻有某种光泽，我以前觉得爱是心动，是眩晕，这的确是爱的一种，是它的一小块儿，但它的全貌，不会像最初相处那样轻盈。
我身边所有的模范情侣，都因为相处时间过长，吵过莫名其妙的架。一位朋友说男朋友刷碗的做法让她一看就崩掉，两个人会在厨房里大声辩论，然后互相生气。另一位朋友说准备换租的时候，一起看着app讨论对新地点的要求，三句两句说得不顺口，就谁也不理谁了。更别说我，吵架严重到要在半夜三点收拾行李说我要打车出门走了。
但那个缘由真的，完全没什么好吵的。
我逐渐理解了这些，直至见怪不怪，有段时间我觉得这是我不相信爱情了吧？后来又琢磨，不对，是我对爱情的认知在丰富了。
爱情哪儿能永远有那么多心动，是不太浪漫啊……但人似乎天生就能适应。
21岁的时候我还算青涩或者说莽撞，跟朋友吃饭的时候聊了一晚上的钱，回去就写了篇文章，说哎呀，自己也成为满嘴是钱的大人了，矫情地真挚地沮丧着，但在那之后我跟物质相处良好。我知道恋爱时两个人怎么和气地谈钱，甚至跟那个人一起规划着怎么用钱，在一起很久了，没有当初刚在一起时那种小心翼翼的新奇跟狂喜，情绪刺激也大不如前，但一切都变为了“舒适”。
忙完工作聊完钱一起出去喝一杯，也是稳妥的简单的开心。
而我以上讲过的一些让人啼笑皆非的吵架，其实每一次到最后都增进了双方的了解，修正了双方相处的方式。
要让关系长久，聪明是必要的，你得知道你们的关系到哪一步了，目标怎样。热恋期只需要热恋，热恋过后的成熟期，收获期，会有更复杂的丈量，把每一步都扎实地处理好，才能让恋爱关系长久下去。
有“处理问题”的态度，而不是凭着热恋期时冲昏头脑的“我们很相爱啊”给彼此制造问题，才能拥有理想的relationship哦。
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