借我亡命天涯的勇敢

借我亡命天涯的勇敢

二零一八年四月六日  星期五  晴

零点后。

不知道你们会不会有这样的感觉？莫名的压力大，自己一个人哭了很久很久，不知道自己在想什么，可又好像什么都在想。

偶然看到的短视频，心上的伤痕像是撕裂了，慌：20多岁的你，你想要房子，你想要汽车，你想要旅行，你想要高品质生活···你那么年轻却想要觊觎整个世界，你那么浮躁却想要看透生活，你一次次吹响前进的号角却总倒在离出发不远的地方。

长大了，孤独，痛苦，迷茫，恍惚像是90这一代标签。明明才20多岁。

我们这一代像是活的太明白，以至于很累，心很累。

我们总说人生本就是一条孤独的旅程，没有人能够真正替代我们，我们的每一步都需要我们亲自来过。但细来想想，这条路似乎从不是一个人，而是有千军万马，所以即使普通好像也能气势如虹，浩浩荡荡的淹没于人流。

其实我明白的。我们似乎都如此痛恨眼下无所作为的自己，也都恐惧一无所知的未来。道理我们都懂，只是虚度光阴的日子真的很爽。

年少轻狂咬着嘴唇说出来"有一天，一定就有那么一天，我们都能成长为自己喜欢的样子"这样的话也淡淡遗忘。

那些自以为是的悲伤和孤独，也像天上流浪的云朵，风一吹，便散了。

#我

少之时 ，本就平平无奇的生命，本人又极无兴趣。

每每午夜梦回，我时常从记忆中将每一段拉出，拍拍上面沉积的灰尘，感叹往事稀浑，且迷梦不醒。

唏嘘自己不够强大，也没有梦想，一路为别人的梦想打工，像是一个惆怅客，不知为何事泪纵横，又静静的忆着过往。年华虚度，空一身疲倦，带着一副模糊的面具，走着一条不能回头的路，战战兢兢且不敢直视真心。

那些镂刻在记忆墙上的欢乐深忧的日子，时间让他们有机会跑掉了。

我以最普通的身份埋没在人群中，带着一颗最不求上进的心。

大一，我来到了一所不是自己理想中的大学。每天课听的依旧迷迷糊糊，作业做了一些抄了一些。时常厌恶自己，一边焦虑，一边又没有勇气和决心去改变自己。浑浑噩噩，迷茫又瞎忙。带着凡事都有的三分钟热度，把同样的日子机械重复好久好久，未曾经历过尘世沧桑的心也已提前失去朝气。

时间一天天溜走。

我们总是这样，突然惊觉，惊觉自己什么都不会。

原因是身边很多和我一样，同一起跑线的人，跑着跑着，已经看不见他们了。。。原来我们只是看上去一样。

20多岁，成了我最难快乐的年纪。

#他和她

他，21岁。已出入社会6年。没有了当初的信心满满，看着如今伤痕累累的自己。不知道以后的路该怎么走，不敢找朋友，不想找家人，忧愁的夜晚，自己一个人闭眼排遣。

她，即将步入22，在一家央企只有2000左右的工资，真的很心累，想走，又一直因自己的犹豫不决而在原地踏步，迷茫，不知道踏出那一步的下一步又是什么。

他，20刚出头。现在在外地工作，除了工作还要送东西，俩份工作，一个月6000左右。攒着除了吃饭剩下的钱。刚20，不知道以后会不会更好。

她，08年父亲过世，16年母亲过世。二十七岁的哥哥没有结婚，二十三岁的姐姐。二十一岁的他。负债十万。一场可笑的梦，可怕的现实。

他，97年。出来四年。学过机电维修，在工地搬过砖，在工厂里干过维修，做过销售，到现在负债5万。

·······

20岁刚出头是女孩最漂亮的时候，20岁是男孩最穷的时候。

为爱痴狂，志在远方。是我们。

是我们。

我以为我是世界上最可悲，最孤独的人。在深夜常常痛苦。看看自己真是可笑。可笑至极。别人的伤痛寥寥几笔，自己屁大的事无痛呻吟。

可是，谁又不是拼死坚持。

生如逆旅单行道，哪有岁月可回头，越往前走回头越难。

睁开眼，看看朦胧黑黑的天空，看看空荡荡的房间。亲爱的，那种被全世界都抛弃的孤独感不是一种错觉。

这个世界除了父母本就没人会爱你。这个世界本就不公平。有的时候你真的要学会去面对。

涌上心头的心酸。

三观不如五观～；表面一帆风顺，背地里也一帆风顺的太多；拼劲全力，不如别人随便搞搞的心酸；贫穷所带来的自卑；对现状的烦燥热和不安，努力后却什么也没得到的绝望……

我们拼命地喝鸡汤，没用了，接着大口大口喝毒鸡汤。

一段时间后，麻痹了， 不痛不痒 ，依旧过着枯燥乏味的生活。

妥协。安逸。

一步。再一步。

也许努力坚持的意义，就是为了能够更加从容的面对世界吧。

本就如沙粒般存在的我们，哪怕平庸如杂草，还是拼命想要做到什么，证明什么。

就是这样普通，又如此不甘平庸的我们，拼命想要遇见更好的自己。

始于平淡，普通；因不同，而又不同。

愿路过的陌生人。

深情不被辜负，余生有人爱。