2020.11.1
纠结懒惰了很久，还是沉了口气，打开日记簿开始继续，面对连日来的无趣且烦闷的日子，虽偶有想法，却从未动笔写过什么。
愈到如今，愈发明白自己真的是个普通到再不能平常的人，不善交际，不懂人情，说话随着脑子反应不快，也和许多人一样通有着间歇性积极和持续性懒惰，连自己一直热爱的读书和写作，在如今真得出空来，却也静不下心去读，去写。想来读书和写作对于我而言，终究还是平日生活里重要但不是全部，似乎还是要经历生活的繁杂，才更显得出读书和写作的乐趣。
我已经停下来很久了，大概两个月左右了，终日里浑浑噩噩，美其名曰休养生息，等待工作的落实，可实际上已经“逃避”了这个世界许久了，甚至连在日记里面对着自己都有些羞愧与不敢当。
其实今年挺怕回忆的，尤其在2020年即将末尾的时侯，回想起来似乎就是在无止境的等待中度过的，自去年通过毕改招飞面试之后，自以为似乎可以一步登天，莽撞地辞去了坚持了9个月的实习工作，退回校园开始“享受”最后的大学生涯，好在当时还有备战雅思一事，没让我废了时间。然而自疫情开始，直到五月份我才忍不住了寂寞跑回南通继续了从前的工作，可没等多久，听得点风声，就赶紧在四个月后跑回了家。
然而，漫长的平静期发生在我这个二十出头的男娃子身上，并非是件好事，只会磨了心性，没了脾气，丧了斗志。本希望可以藉此机会，沉下心学一些有趣的东西，或者是读些书，再把从前立下的几个文章完整下去，可还是高估了自己的自制力以及家中琐事的烦扰。
好在今日出了家门，找了四份工作的面试，做了一份家教，然后写下这许久以来的第一段文字，开始重新记录发生的日子。
记录生活这个习惯是自己上大学时候开始的，不知道是何缘故，可能是自小就想得多，又或是刚刚步入大学的我开始学会享受孤独，心里话没得人说，只能自己写下来和自己沟通。所以回头看大学时期写下的近10万字的日记回忆，也就自己看得出回忆迹象，其他任谁去看，都是繁杂而不堪入目，总也是乱糟糟的。
就如姜文电影里台词里的那句话，“写出来的那能叫心里话吗？”其实，我觉得应该改改，应该是，“写出来的心里话，那能看吗？”
就像这篇文字一样，随心所欲，却又语无伦次。
这好像是近些天第三次又梦到她了，在生活中和记忆中逐渐模糊了四年的她，再次毫无征兆地出现在我的梦里。诚实的讲，自己算不上一个痴情的人，后来一直没有谈恋爱，也并非完全未从与她的记忆中走出来，只是找不到合适，且更没了勇气。
梦里的情形经过了一天的忙碌已经记不太清楚了，只记得还是与她还是很熟悉，即使分开了，见到面，我还是想习惯性的摸摸她的头，牵她的手，抱抱她，接着就好像以前可以回到从前。
有时候挺想见见她的，想知道她过得如何，也想见面熟络又如当初的模样，却又不敢，因为怕变化，怕遗忘，怕淡漠，那样一下子就会将记忆的滤镜一下删去，暴露在太阳光下，那对于过去的一切记忆更像是一种摧毁。自己也明白，保留在记忆里的可能才是最好的，可总还是不甘心。
有人说，如果你突然梦到一个许久不联系的人，说明她正在将你遗忘。
这句话我是不相信的，理由其实挺尴尬的，因为自己从去年开始热衷于看心理学和经济学类的书籍，看这种书的人一个挺大的特点就是，看什么总是希望以理性的角度去分析，并不相信什么情愫和感觉，这倒和我天生的感性一面挺格格不入的，也一直阻挡着我深想下去。
算了，生活还是要继续，我最近时间停下来回头了那么久，该抬起头向前继续走了。明日里还有三个面试，都是不同的工作，有线上教学，有外贸跟单，还有文案编辑，再加上今天下午的线上销售，算得上四种类型了，其实都挺喜欢，具体抉择待到明天全部谈完再说吧！
此外，今后唠唠叨叨，闲闲碎碎的日子就又要重新开始啦，加油！
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