绽放每一朵郁金香

绽放每一朵郁金香

很多人知道“抑郁症”这个名词，大概都是因为某个明星自杀了，但他们或许不知道，有多少普通人，在生与死之间彳亍。

绽放每一朵郁金香

01

春天，万物复苏的季节。三月的风，穿过窗子吹在我的脸上，引起了我内心的一阵躁动。看着桌子上高高一摞资料，我几乎是竭尽全力地把它们推到地上，听到书本纷纷落地，我心里有了一丝快意，继而又莫名其妙地趴在课桌上，泣不成声。

快要联考了，老师和同学们都紧紧绷着一根弦，但我却没由来地对一切丧失了兴趣——以前喜欢的小吃如今吃在嘴里却寡淡无味；每日让我爱不释手的《诗经》也已经长久地停在了一页；有时候听着mp3中刘若英甜美的歌声，我会突然感受到一种被全世界抛弃的无助和孤独。

我的记忆力开始下降，短短的一首小诗重复多次，我依旧无法将它流畅的背诵下来；我开始嗜睡，原本在课堂上十分活跃的我开始变得沉默寡言，有时甚至趴在课桌上开始了不深不浅的睡眠；我开始讨厌社交，开始厌倦学校，开始用各种理由请假——所有人都认为我在自甘堕落，包括我自己。

绽放每一朵郁金香

02

“重度抑郁症”。

一纸诊断报告静静地躺在我面前，打破了我内心的最后一丝侥幸和幻想。

“住院吧。”医生最先打破了沉寂。

“我不住院，我没病。”这是我最后一丝挣扎，之后，便是可怕又无尽的沉默。

最终妥协的还是医生，吃药治疗。

拿着两盒写满英文的药，我突然瘫坐在医生办公室门口，眼泪如同断了线的珠子：“凭什么？凭什么会是我？凭什么？！”

“十天后记得来复查。”传来了医生冰冷的声音。

……

我依旧不能接受。

每天被母亲催促着吃药——倒上开水，剥离药片，把它们一个个放入口中，然后吞咽下去……这一系列动作，让我觉得自己如同耶稣受难般痛苦。

又一个失眠的夜晚，夜空中繁星点点，阳台上那朵孤独的郁金香还没有绽放，或许它也像我一样，再也不会绽放。我在房间里疯狂地寻找小刀，就像吸毒者的毒瘾袭来……拿起刀，一下，两下……血液在我的胳膊上潺潺流动，我却笑了，失眠的痛苦似乎也减轻了许多。

从那以后，自残，与我而言，竟有了些许快感，它比我吃过的任何一种药物都要有效。是的，看到血液在胳膊上流淌，是我最快乐的时候。

又一次头痛欲裂，伴随着莫名其妙的心悸和身体的一阵又一阵刺痛。痛苦从四面八方赶来，压得我透不过气来，我努力地挣扎，却无济于事，那种痛苦已紧紧包围着我……

每过几天，这种痛苦便会袭来一次；每一次痛苦的袭来，都让我觉得心如死灰，生不如死……

“去死吧，死了，就解脱了。死了就不会再痛苦了。”

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03

我用尽所有的力气，给自己洗了个热水澡，梳一个自己最喜欢的发型，换上一袭碎花长裙——这样的离去，应该也算得上体面。

在最后看一眼我钟爱的郁金香。虽然它没有开花。

我找出家中所有的西药片，把它们一颗一颗放入嘴中，它们顺着食道落入胃里。我把这，作为自己对这个世界最后的告别。

世界突然变得模糊，扭曲，最终变得黑暗。

迷迷糊糊中，我感觉有一根又长又粗的管子插到了我的嘴里，往我的胃里灌着不明液体。尽管胃里早已经翻江倒海，我却始终无法挣扎着逃走——就像无论我怎么挣扎，也没能逃出这个世界。

……

毫无悬念，我被送到了精神病院，尽管，我是拒绝的。

我倔强的坚持自己没病，自己是个正常人，但每一次发作，总是有一个声音在不遗余力地告诉我“你有病，你有精神病！”

“对！我有病！”我恨恨地对自己说，“可凭什么？凭什么会是我？凭什么我要过得这么痛苦？”

凭什么会是我？凭什么？

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04

尽管我极力不承认自己得病了，但诊断书就在桌子上摆着，白纸黑字，铁证如山……

好吧我承认，最终我还是选择了接受与妥协。

我一直觉得用抗生素维持住情绪是一种幻想，一种心理作用，但不得不承认的是，经过几周的专业治疗，我竟慢慢有了好转，脸上那片看似永远也挥之不去的乌云，竟奇迹般地一点点消散，那些被抑郁带走的记忆力和社交能力，似乎也在一点一点的还给我。甚至我已经和病区的几个病友打成一片。

我开始越来越少的问自己凭什么，因为我突然就明白了，我并不是一个人在战斗，抑郁症这条黑狗，不知跟着我一个人。病区里，有患有双向情感障碍的高高瘦瘦的小哥哥，有患有精神分裂的老奶奶，也有许多患有不同程度抑郁症的病友，大家一起努力，一起康复——或许许多人觉得精神病人有些不可理喻甚至有点可怕，但相处之后我才发现，他们都是宁愿伤害自己也不会伤害别人的人，他们都是温暖而善良的好人。

选择接受后，我的病情不断向好的方向发展。经过三个月的专业治疗，我出院了。尽管还要服药很长时间，尽管我时不时还会发作，但我已经不再害怕了，我觉得自己可以的，一定可以挺过去的！

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05

一年后，我完全康复了。

那段黑暗的时光被我深深镌刻在心房，不时回忆起来，还是会心疼当初的自己。

康复后，我加入了绽放郁金香抗抑郁协会，在那里，大家不必遮遮掩掩，不必强装笑脸，大家相互理解，彼此关心。大家相约，要好好活着，好好活着……

……

其实我国的抑郁症患者有很多，但对抑郁症有所了解的人却少之又少，绝大部分抑郁症患者选择了隐瞒与逃避，因为承认了自己的抑郁症后无非两种结果——一是旁人的讽刺和渐行渐远，二是一句云淡风轻的“你想多了”。可有谁曾想过，抑郁症患者每天在生与死之间徘徊要有多痛苦。

“针不扎在你身上你永远不知道有多疼。”或许是因为经历过，我更理解他们的痛苦与无奈，更理解他们有多渴望旁人的关心和理解，也更理解他们内心的温暖与善良。

每一位抑郁症患者，都是一株郁金香——春天，百花齐放，我们或许并不会绽放笑靥。但请相信，每一朵花都有自己的花期，经过时间的沉淀，终有一天我们会怒放，会漂亮地绽放。所以请坚持，请接收，请相信一切都会变好。我已经康复了，我从重度抑郁走了出来，相信你们一定也可以。

楼下的郁金香开了，红的、黄的、紫的……那么美，那么朝气蓬勃。

……

愿每一朵郁金香都能经得住时间的沉淀，都能美丽地绽放。

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【后记】我现在是一名高三学生，本文的大部分，源于我的真实经历，禁止转载。

我现在依旧在服药，也还是会发作，但我相信一切都会好的！

谨以此文，为唤起大家对抑郁症患者的关心尽绵薄之力。

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