性格各异，背景不同的六人行
通过为狭隘的自我主义寻找合理化解释的方式，极易引起大众的情绪共鸣，而受到追捧。但是，这种情绪的泛滥却在渐渐撕裂人际的纽带，侵蚀社会的人情。
我希望你能看到最后，尤其是最后两部分。
1.
诚如我上篇文章开头所说，本来看完上周奇葩说之后，对这个话题考虑再三，还是决定不专门写一篇文章，因为说到最后无非是一个概念泛化的微末伎俩。直到昨天看到某知名公号推了一篇类似的文章，其逻辑之可笑，价值之荒谬，让我不得不决定撸起袖子准备大干一场。可是，转念一想，还是应该保持自己一贯的“温和”说理的风格。
为什么我说很多讨论者都在泛化概念？何为门当户对中的“门户”？一般而言，“门户”是指一个人的家庭背景，教育背景，甚至可以指社会地位和资源，类似于“阶层”的划分。可如果有人一定要把技能、见闻、学识（不同于教育）、个性、爱好、脾气甚至颜值这些因素都算进所谓的“门户”里的话，那我只好说，你真当你家的“门户”是太上老君的紫金宝葫芦，装天装地，啥都能往里面装呀？！来，咱一起举个栗子，你总不会说天下所有爱好恒大的人都是同一个阶层的吧，比如你和马云？
当然，上面所说的个性、学识、脾气、见闻、三观等等，在一定程度上会受到你所处门户和阶层的影响，但并不绝对，两者之间不能简单划上等号。否则同一个阶层里出来的孩子，在上述几个方面都应该极为类似。可事实是，你见过书香门第里出来的学者君子，也见过里面的斯文败类；你见过普通家庭出来的街头混混，也见过里面的精英翘楚。所以，请别把个人和阶层简单等同，谁都不喜欢被诸如“富二代”、“农村人”之类的阶层标签给固化看待。
2.
交朋友最重要的是共情，是你能够感受并理解对方的情感。即便你感受不了，理解不能，你也会保持基本的包容、尊重甚至陪伴。理解、包容、尊重，所以这些的出发点都是在于对方，而不是你自己。有人说，跨阶级的友情，因为要迁就对方思维方式和生活习惯，太累了。那是因为他考虑所有问题的出发点都是他自己，关注的是他自己累不累。且不说思维方式跟阶层是不是必然等同，单说这种总喜欢从自身立场出发的人，别说阶层相不相同，无论是交什么朋友都会觉得很累。因为任何人际交往，尤其是在交朋友中都需要彼此迁就磨合，关系越好，这种磨合就越多，彼此迁就的也就越多。
无论彼此志趣如何相投，性情如何相仿，总有意见相左，彼此冲突的时候。你回想一下，你跟你哪个最好的朋友没有过摩擦和迁就，你跟你每个好朋友都那么思维一致，习惯相同吗？如果一个人任何时刻都顺着你的话说，跟你相处起来表现得其乐融融，他要么就在背后骂过你无数次傻逼，要么就是个毫无原则的好好先生，要么就是对你有所企图。再换个角度讲，你难道没有一些你接受不了的习惯，看不爽的事情，发生在别人身上你早就内心翻他几万个白眼了，可在你朋友身上你却又都能接受了？这些不都是你跟他彼此迁就磨合的结果吗？
所以交朋友总站在自己的立场和角度，你永远都会觉得很累。相反，心胸豁达，懂得理解和包容的人，一切就变得简单很多。举个新闻人都比较熟悉的例子，张季鸾先生一生交友无数，多少人将其引为知己，别说所谓的阶级门户之见，就连宗教信仰之别，党派立场之异，都不能成为其交友的障碍。国共两党的最高领导人，文化界的胡适、王芸生，宗教界的达赖喇嘛和班禅，三教九流，贩夫走卒，都有至交好友。有一次，他与林伯渠相谈一夜后说：“有分歧，有共识”，朋友还是好朋友，而不是说：“思维方式，生活习惯不同，心累。”直到张先生去世，有一人跑进他的灵堂抚棺痛哭，大喊“四哥”。众人皆好奇这人是谁，抬头一看，原来是青帮老大杜月笙。他们又是什么阶层之别，思维方式和生活习惯又如何相同？
3.
有人说，我们怎么可能人人是张季鸾。我们还是要面对那些因为阶层不同而跟你生活习惯差别太大的朋友。比如他要吃高级西餐，我只能吃街边小摊。那请问你为什么不直接告诉他呢？如果你们真的是好朋友，你有什么不能说的，而他又怎么会不理解？你到底在介意什么？
《Friends》（老友记）中有一集讲到，Rachel，Joye，Phoebe三个人因为收入问题，并不能经常和Ross，Monica以及Chandler去高档餐厅，进行一些娱乐活动。Ross他们一开始并未意识到这个问题，直到有一次Rachel他们终于忍不住而爆发出来了，告诉Ross三人他们其实负担不起这样的生活消费。可是这次爆发并不是告诉你《Friends》到第二季就全剧终了，因为他们再也不是friends了，而是Ross他们懂得去彼此协调和迁就，所以他们的友情依旧那么让人羡慕。
我记得在我最困难的一段时间，我有个标准富二代的朋友经常约我吃饭。我在推了一两次后，就直接告诉她我的近况。她没有说要请我之类的，而是有一天约我买杯咖啡去逛公园。好朋友间是你愿意坦诚相告，而她懂得小心呵护。我知道多数人在介意什么，在意你的自尊，你的面子，介意万一朋友不能理解你怎么办。你发现没，你考虑和介意的永远是你自己的感受，你甚至自我到都不愿相信你的朋友愿意为你迁就。因为，你从来认为迁就很累，从你交朋友的立场而言，你一直不愿意迁就别人。
那我们又是从什么时候开始，越来越不想花时间去交朋友，花精力去和别人相处磨合的呢？
4.
你发现没，在我们的学生时代，彼此很容易成为好朋友。不仅是因为要经常在一起，还因为那个时候我们的想法都很简单，诉求也很相同，自我的原则性也没那么强，最关键的是，我们什么都不用考虑，有大把的时间和精力可以去适应磨合。
可是，当我们摆脱学生的身份，步入社会，从20几岁到40岁之间的这个阶段（事实上，大部分的我们都处于这个阶段），我们要考虑自身发展，未来规划，事业、婚姻、房子、车子还有孩子，现实的一切迫使你根本没有多余的时间和精力再去跟你的朋友，尤其是新朋友慢慢相处，迁就，磨合。加上我们的自我意识和自我的原则性越来越强，也变得更难与别人相容。于是我们才总说心累，很难再交到朋友。这个问题的根本原因在别人身上，也在我们自己身上，跟所谓的阶级、门户其实没有太大的关系。这是这个年龄段所普遍会面对的问题。当然，像思聪欧巴们，是永远不用考虑这些问题，同样他们基本也不用考虑阶层不阶层。正如那句名言：我交朋友从来不看钱，反正都没有我有钱。
等到我们过了不惑之年，过了知天命之年，因为经历过世事的磨砺，社会的打磨，我们也变得人情练达，眼界开阔，于是会更懂得别人的苦楚，理解他人的遭遇，包容对方的缺点，我们会慢慢走出自己原来内心所固守的一亩三分地，懂得去了解和体谅别人的内心。这又回归到了我开始所说的交友的“基本要求”。
5.
我不是倡导大家成为所谓的社交达人，也不是要跟每一个人都成为朋友。（那样反而才是没有朋友）毕竟我们还是有基本的喜好和原则。事实上，我就是一个自我意识极强的人。我不太能跟很多人成为朋友，有时也因为觉得心累而很抗拒认识更多的人。这是这个年龄段的我们较为普遍的一种现象。我承认自己的过分自我，我也理解并接纳自己目前的样子，但是我并不认为这是最好的自己。有些事情可以被理解，也不应被苛责，但并不代表它是对的，是最好的。而事实上，你值得你自己变得更好。这种好，不是你收入多丰，社会地位多高，而是你内心的旷达和对他人的善意。
我在我的家乡有一群很好的朋友。我想我以后所接触的圈子应该跟他们没有任何交集，甚至不是一个阶层。我们平常几乎没有太多联系。但是只要我回去，他们一定都会出来陪我聚一聚。我相信，无论我们以后各自的生活有多大的差异，我们都是彼此最好的朋友，在各自背后默默支持和祝福，希望看到更好的彼此。
我从不否认，门户和阶层是现实存在的，但是它不应该成为我们体悟社会，触摸人心的那道心理围墙。
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