疯病

    我生病了，就在两天前。时不时的，身体里涌起一阵暴虐，叫嚣着冲破我的血管。我想冲着路上每一个行人怒吼，将手里攥紧的手机扔向每一个欢笑着的人。

    前一秒觉得可爱的东西，下一秒就想要将它毁灭。我很害怕，害怕自己这样不正常的状态。我嫉妒被抱在母亲怀里宠着的小孩，他吃糖笑着的样子可真甜。我嫉妒那个在篮球场上挥洒汗水的男孩，肆意的笑着闹，仿佛世界就在脚下的骄傲着。我甚至嫉妒那树努力盛开的花，也会有人愿意将它刻画到心里去铭记。

    不，我不能在想了，我病的有点严重了。我可不想抬起头来，我不愿意带着脸上的狰狞，对这些虚伪说爱着的人笑。那些个说相信爱的人都是些傻瓜，有谁能够爱上除了自己以外的人。男人、女人、肋骨的那个传说是假的，只有自己才是真的。世界上从来没有感同身受，更别说设身处地了。哦，对了！如果你犯了错，没有人会怪罪你。“没关系。我相信你。你可以的。” 瞧瞧多么官方的话语。怎么办，我好像真的生病了，我不相信爱，不相信宽容和善良。心里只容得下嫉妒了。

    我一路向南走，遮掩着脸上的虚伪，对每一个认识的人扯出一个和善的笑来。一直一直走，停在了一个绿色的门前，里面的人邀请我进去。

“我病了”

“对，你不快乐。”

“我害怕见到每一张笑脸”

“春天了，花开的很美，你可以轻轻的吻它。”

“我感受不到爱，心里只容得下嫉妒”

“继续向南走走吧，那儿有你想要的答案。”

我艰难的前行着，走过这片荒芜的路，周边没有一个人的寂静。好吧，我承认我害怕孤独，害怕听不见别人，更害怕别人看不到我。我开始奔跑，好像是踏过了山川河流，荆棘沙漠，有人在我耳边轻笑，“瞧瞧这个小可怜”。小可怜，是在说我吗？好像有什么东西缠住了我的脚，我开始累了，甚至想着放弃。不！我没病。我闭上眼睛向南奔去，汗水滴在划破的皮肤上，快要结束了。黑暗后必定是黎明。一个缠绕着紫藤萝的房子出现了，那个带着花冠的小女孩走到我的面前，轻轻的吻在我的脸颊。

“我好像被治愈了呢，医生。”

这篇文章写于去年的某个时候，那时我诸事不顺，想要的太多得到的太少。重复的做着相同的事情却总是失败，明明付出了比别人更多的努力，却也只是凸显别人优秀的分母。谁甘当分母呢？那段时间情绪低沉，也不爱笑了，夸张的说法就是高贵冷艳 生人勿近 气场全开。旁人和我说话都小心翼翼的，我心里很愁苦，不知道怎么从这种不良情绪中走出来。

安静独处向来是我进行自我调节的方式，脚下踩着落叶，坐在长椅上。在心里问自己因为什么产生这样的情绪？追根究底，是不是因为什么？是妒忌？是贪欲？不，是我没有胸襟足以接受身边有人比自己优秀。总会有比你优秀，比你漂亮，比你有才能，不是这一个也会是另一个。学会接受自己才能接受别人。

相信大家都有这种时候，以及类似的负面情绪。每个人都有自己调节方式，祝福每一个路人平安喜乐。

这篇文章是一种情绪的输出，希望能给带来大家力量。