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“你怎么上厕所又不关门呀！”
“你怎么又在我面前放屁呀！”
“你能不能别冲着我打嗝！”
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日常生活的琐碎把我原来对浪漫的憧憬消磨得一干二净，只剩下满地的鸡毛。
曾经，我和他是自由恋爱，他喜欢上了我，我也爱他白净的外表。
他像传说中的白马王子，干净利索，脸上没有痘印痘坑，头发蓬松有型，眼里放着星星和月亮。加上当兵生涯的磨炼，他也体形板正，走起路来有种带风的感觉，气宇轩昂。
在恋爱之前，我就很害怕结婚，我知道结婚前我是小公主，结婚后我就有可能变成黄脸婆。
所以我和他谈了六年的恋爱，第七年，我们结婚了。
都说，七年之痒，第七年是个关键时机，本想着再考验他一年，可是我还是舍不得看着他被家里人，被周围的哥们嘲笑，我知道他心里承受了太多的压力，这些压力他嘴上不说，我心里明白。
一个男人，在家里可以让他为自己洗脚，做饭，在外面要给他足够的面子，让他展示他的责任与担当。
在第七年情人节那天，我主动提出了结婚的想法，那天他激动得像个得到超级棒棒糖的孩子。
我知道，谈恋爱的这几年，有不少朋友劝他，和我分手，毕竟想他那样，长得好，家庭好的男孩子不愁找不到妻子。
可是，他执拗非要在我这么一棵外脖子上树上吊死，让我在偷偷窃喜的同时也会有些许担忧，除了自己的至亲，还没人对我那样呵护，我怕会爱他爱得不可自拔，越陷越深。
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我这边，爸妈也催着我要我结婚，说：这么好的小伙子，你还在犹豫什么，找个依靠，老了有个伴，挑挑捡捡，以后没了可怎么办。
在给爸妈说了，我要结婚后，他们也高兴坏了，大半夜十二点多不睡觉，给我说结婚的注意事项，安排这儿，安排那儿，仿佛要结婚的不是我，而是他们。
我和我的家人，他和他的家人，这些人中，他们都太高兴了，我反而显得冷静许多，有的时候我还在想是不是我太草率了。
婚礼如期举行，场面很大，甚至邀请到了八竿子都打不着的亲戚，这都是双方父母操劳的结晶。
我能感觉到她们对我和我丈夫以后生活的期待，他是他们家的独生子，我是我们家族的长女，也是我们家族第一个从农村走出去的博士生，这种幸运的光环不可避免地撒到了我们身上，就意味着我们以后的生活一定要越过越好，要不然对不起他们的期待。
我和他去国外度了蜜月，本来一个月的蜜月旅行，延迟到了三个月。
他说，他也知道我提出结婚是为了给他一个面子，他能感觉到我对结婚这件事的恐惧，他说我们把蜜月拉长，就当过渡了，以后如果感觉后悔了，他随时都可以和我谈场没有婚姻的恋爱。
男人的嘴，总是那么好听。
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蜜月结束后，我们的生活也步入了正轨。
他心疼我，不想让我在外工作，让我在家待着，没事儿就跳跳舞，学学琴，但他也知道他的构想永远不会实现，起码在我五十岁之前不会实现。
他太了解我的性格，我好强，凡事都要争个高低上下，在公司我是那种力争上游的人，哪怕头破血流。
我给他早就说过，在三十五岁前，我不想有孩子，他虽然口头答应，但是我也知道他不会就此罢休，他答应只是缓兵之计。
也许他太了解我了，他也许早就预料到了，在我饱受职场的折磨后，我会主动离职。
我离职后，并不想让他的阴谋得逞，我自己做起了自媒体运营，也开了家花店，自力更生，自己做起了老板。
这让他哭笑不得，只能支持我。
今年，他三十八岁了，我三十四岁，我有了肚子里的第一个孩子，又比我的计算早了一年。
这几年，我能看出他也老了，又白发了，也不那么讲就了，爱放屁，经常打隔。
可能是他消化不太好，他总是这样给我解释，我也总是给他抱怨。
其实，我早就接受了他的这些坏习惯，只是就想嘴上抱怨，要不然真的很无聊。
他似乎也看出了我的烦躁与无聊，经常做些愚蠢的事，犯些小错误故意让我开心，让我和他置气。
他说，自从我怀孕之后，我的笑容就少了，眼神里充满了忧郁。我自己并不感觉，我只觉得我自己最近心里想得太多了，很疲惫。
他也说，我怀孕之后，说话也少了，喜欢安静地坐着，不太喜欢和人交流了，感觉什么也不在乎，对什么也提不起兴趣来了。
他说，要多刷刷自己的存在感，万一有了孩子，把他忘了可不行。
当初，想要孩子的是他，现在口是心非的也是他。
其实，现在的我，虽然嘴上抱怨生活的鸡零狗碎，但是行动上却享受着与家庭事物接轨的温暖，以前我不沾家务分毫，现在我突然喜欢上了收拾收拾这儿，打扫打扫那儿，反而让保姆闲在一遍。
也许，这就是生活吧。
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有人说，一定不要和最爱你的人结婚，因为婚姻后的柴米油盐酱醋茶，他的打嗝放屁，打鼾磨牙，会消磨你对浪漫的所有期待。
但是生活本就是这样，吃喝拉撒睡本就是每个人的本能，我们结婚要找的是一个平凡的能够护你周全的人，而不是高高在上的天使，每天喝着甘露和仙草，呼着仙气。
在我看来，一定不要和最爱的人结婚，因为他给我甜蜜是我这辈子享受过的无上的光辉，这也是我的口是心非。
你好呀，我是叶子，喜欢写作，个人微信公众号【叶子故事馆】，欢迎关注，我们一起在平凡的生活中寻找生命的意义。
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