悄然回首，我踏上这求学的路程也快四年了。在曾经养育了我十八个春秋的土地上，已留下了我对它深深的眷恋，是亲情也是恩情。这是用心感受沐浴在它的恩惠下才会诞生的执念。也在这十八年里，它赋予了我云南这独特的饮食习惯和思维，告知我无论远居他乡，我依旧是云南的孩子，而它也依旧爱我，勿忘家乡。
武汉的天气很怪，至少对我而言。高中时，同学曾对我说过，云南人是家乡宝，离开后都会想回来的。“是吗？”我竟有些嗤之以鼻。高考对我而言就是一块重要的跳板，也是把握命运的重要机会，我要奋力一跃，从这个西南边陲逃离，到我心心念念的江苏去。江苏那温婉动人的江南水乡，古典雅致的民居、宁静悠远的风韵和烟雨莽苍的风情，它就像深藏在海底的珍珠，看不到也捞不着，却天天令我痴迷。
不过，分数的差距让我去不了心念的江苏，但我也毅然抉择一定不留在云南，到外面的世界去闯、去看、去听、去想。不要根深蒂固在那个小边陲里，去开拓自己的视野，哪怕遇到挫折、磨难，也绝不后悔。这不仅仅是我的心声，更是数以万计的云南学子的心声。
虽然没能报上理想的地方，但还是报上了喜欢的专业，来到了武汉。虽早有耳闻四大火炉的名号，真正来到江城的第一天，我便有了后悔的心……离开列车空调的那瞬间，空气中弥散着无形的湿热水汽，一阵风就像一阵热流，吹拂得我毛孔抖索。空气也是黏黏腻腻的，流不下的汗液挂在身上，时刻都觉得难受。此番感受，已经让我看到我未来的四年生活，那瞬间我真的多少在心里流泪。原来他说的是对的，我还是太年轻了。
四年的大学时光转瞬即逝，从最初对家乡平平常常的不屑，到历经艰苦后的执着，又到默默承受后的迷茫。一个人的乡愁，在异地的生活到底是在执念什么？
以前我以为乡愁不过是一种思想罢了，到真正体会的时候才发现，我的心里总是空虚着什么，也在为什么而暗暗沉闷着心灵。四年了，我的思念无非也就是最初别离家乡的寂寞与困苦，对原本生活的渴望和怀念。
家人亲戚当初都不建议我就学离家太远，对一名从幼儿园到高中都在家定居城市的孩子来讲，他们都觉得我的心对家一定是依恋和稚嫩的，太脆弱。嗯，或许吧。我曾经想过我会不会因为想家而偷偷抽噎，这也是一个漂泊在外的学子都可能会有的表现，不过还好，我至今都没有发生这样一件发泄情绪的举动。我不知道该不该夸奖自己，若是以前我会的，只是在成年的路上渐渐明白了自己的身份和往日不同。若是依恋在温暖的环境中时，内心最脆弱的一面会自然展露在外；若是在孤身在未知的处境里时，内心最坚固的一面却反射式地保护自己。
说到底罢，在身边缺少着信赖的亲人，体贴的朋友，深爱的家人，缺少着这种精神；没有似若触手可及的云朵、也没有连绵起伏的山峦、更没有满足我胃口的云南菜，缺失着这种物质。我相信这两者便足以构成了现在的我，乃至多人的乡愁。
离别固然悲伤，却也不失为一件好事。离乡后，才渐渐理解了家的意义，明白了云南的好多事情，也更确定了我为什么这么深爱云南的日食。这或许是多数初高中就住校的同学就能明白的道理，我到大学才学会明白，也比他们成熟得更晚。
清晨的米线卷粉、中午的米汤凉菜、晚上的烧烤夜宵，原本是明天最日常最普通的饮食，在离别的这一刻起变得那么弥足珍贵，仿佛再也过不上那样平凡却又极其幸福的小日子。
人的内心是矛盾的，在追求自己梦想的同时不得不远走高飞，却又在离别时割舍不下那曾最平凡却也最幸福的生活。我现在奢求着，渴望着自己能够继续那样平凡的生活，却也无法放下自己要对梦想的炽热的心。我摸索着我还能做点什么，所以就有了这本回忆录的初衷。
今天的我，依旧拗不下那里的事事物物，感受着自然对我们的恩惠和点点滴滴。对美食总有一份执念的我，在离乡后更是加固了那份思念和心情。在离别的煎熬中度日，脑中的思维都快要崩溃不已，所以最后，我只有把那里的日常饮食化作相思，把那里淳朴美丽的风景记为初恋，把最真挚的乡情变成我的心，向你滔滔不绝地讲述那里的日食杂记~
乡愁，所谓何？
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