往事

这些年来，我一直试图改变那些我能改变的事，同时也接受着那些我无法改变的，但奇效甚微。于是我又陷入无限的自责和惆怅中，有时候完全可以用绝望来形容也不过分，请原谅我用这个措词，你不是我，所以你不理解绝望，不是生无可恋，而是有一种被抽空的感觉，，就像一根很大的注射器插在你身体的某一处，让你恐慌的瑟瑟发抖，但你又无力挪动半分，感同梦魇。我做过许许多多的梦，现实或不现实的，当然也努力过，但最后还是轻易而举的放弃，就像抽完的烟蒂，随手一扔那么简单，我只是作个比喻，也许这样的比喻并不适合，但除此之外，我却找不到更好的措词了。心情真的好乱，所以写的杂乱不堪。

那是2005年的冬季，天还没下雪，但空气中的气流仿佛将整片大地给冻住了，每天早晨推窗既目望去，天空依旧是那种灰白灰白的样子（因为冬季的缘故，我仿佛就是一个悲观主义者，对一切事物给予了否定）在推开窗户的一刹那，你就感觉天地间变了样，不止天空变得灰白灰白的，就连整片大地也变得灰白灰白的了。那当然是寒霜，山谷间还散发着浓郁的雾霾，经风一吹，渐渐就散开了。就在那天我踏上了去西藏列车。我提着沉甸甸的行李箱，沿着乡间小道朝公路上行去。母亲为我送行，叮咛万嘱咐的说着：在外要学会忍气啦、车上冷要多穿衣服啦，还有就是和真真多多联系，可别冷落了人家之类的话。我一直低着头看着脚尖迈步，我故意把步伐迈得很慢，就是想和母亲多待一会。这一去归期未知，可又能怎样，人的一生有时候就像小说家写的剧本一样，不曲曲折折，不受尽人间苦难就无法演绎生活的精彩似的。所以古往今来的大多著作都来源于悲剧也正因如此吧！这不禁让我想起了法国作家雨果的《悲惨世界》，书好看的没法说，但从头到尾给人一种很压抑的感觉。所以我还是喜欢哪些相对轻快的小说，比如美国作家，弗兰克·鲍姆的《绿野仙踪》但很不幸，我所说的这个故事，却是个悲剧。尽管母亲一在催促，我还是走不快，所以她也不在说什么了，也许她知道我的心思也未可知呢！公路盘旋在半山腰，像蛇身似的蜿蜒迂回通往城镇。那望不到头的路突然使我心脏抽搐一下， 所以我莫名其妙的说了句话，：我还能回来吗？不是对母亲说的或许是对那遥远的风和这漫山遍野的寒霜说的、或许眼下弯曲的路，但就不是对母亲说的。

运气不错，刚行到公路上️有一辆中巴车呼啸而来，上面挤满了人，我招手停车，就在这即将离别的时候，我还是一句话也说不出口，母亲说了很多话，但我是乎一句也没听进去，我想都是些注意这注意那诸如此类的问题吧！车门关上，汽车缓缓向前移动，越来越快，我赶紧把头伸出窗外，看着母亲伫立在公路边越来越远的影子，我突然感觉到她流泪了，其实她真的流泪了，只是我看不见而已。我瞬间感觉心灵深处有一块岩石般的东西，突然崩塌，掷地有声。我向车窗外伸出手，试图抓住一点东西，什么东西都成，可是除了风，什么东西都抓不到。我突然想起了一个人，我的父亲，死余一既九九零年三月，事隔今日十五年有余，我勉强记得他的样子，可无论我如何努力的去想，他的样子还是一片模糊。就像隔着眼前爬满雾气的车窗看外面的风景一样模糊，十五年的时光太长，足以让我忘记许多事情，如今当我想起他的时候，首先映入眼帘的是他的双手，然后是他的脸，因为哪时候他总是喜欢站的老远，然后对我招手，每当这个时候，我就会欢快的跑过去，一头扎进他的怀里。在他死后的十五年这段日子，我从懵懂渐渐迈向成熟，无数次的梦境里，我与父亲相见，醒来之后却是无限的惆怅与悲痛。我到了火车站，买好了去西藏的票，这时候电话响起，我一看是真真打来的，她问我在哪里，我说在火车站，然后她说这就过来，叫我等她，我说可以，然后挂断了电话。