我以为经过一年的调整，自己或多或少能更容易接受一个人，事实是，心门一旦关闭了，不是那么容易敞开的。
我自知比较带给自己的痛苦，一点点压着自己，直到喘不过气来。我也知道身为一个社会人，不应该太多在意别人的看法观点。我很希望，自己身边总有一群努力的朋友，不需要格外优秀，只求上进自律。
比较成绩，比较付出，害怕自己的付出与结果不能形成正比，害怕别人轻轻松松就能考取证书。或许我挺害怕接受事实:我比别人不聪明。总有些天赋异禀的人，也总有些运气爆棚的人，直到有一天，我能坦然面对失败，坦然面对别人轻松的成功，不把一些话放在心上，那将会是我另一个成长点。
因为成长本来就是一下子的，就像高三的那段时间，内心确实很痛苦，但正因为那人那事，将我的成长提早了些时候。也让我更早的认识到一些问题。塞翁失马，焉知非福。凡事都有两面性，立场角度不同，好坏意义自不相同。
其实我也并不是特别不想返校，我害怕的是跟同学的接触，害怕室友跟我抱怨考试，说什么不想考了，然后一个劲的说自己不会过的呀，说我这么认真肯定可以过。结果到头来自己却过了。
我知道这样的想法不好，有一半甚至是我虚构出来的，毕竟人和人不一样，但我就一直陷在自己的这团迷雾中。因为受过一次伤，遭受过一次打击，就会对这些负面的话语特别抵触，从而将先前的事拿出来比较，害怕历史重演。
一年多的时间过去了，我还是不敢直面这个问题。我还是不敢光明正大的努力，或许是害怕自己败地太惨。我不敢和周围人处在同一个领域，因为学得东西相同，就一定会有比较。反而希望周围的人各学各的，室友只是室友，不想成为学友，不知道是不是自己太在意成绩证书，当所涉及的领域不一样时，我反而能更容易的去接受一个人。因为这样可以排除外在因素，更心无旁骛的相处了解。
我承认我是自私的，我还是不能接受别人的打扰。所以变得孤僻，热衷于独来独往。我不善于拒绝，但也在学着拒绝，这种老好人便利贴式人格只会害了自己。
所以我选择住酒店也不要提前返校，害怕考试前“室友们”的询问打击。
不能很好的处理别人的言论，可能是跟自己敏感的性格有关。想变得大大咧咧不那么多愁善感，但这种意识就是长在骨子里的，只能让大环境让时间去慢慢改变。既然处理不好，所以我选择了逃避，选择远离，会刻意营造出一种距离感，提前避免听到这些话。
喜欢没有比较的生活，但无时无刻又都在比较。和昨天的自己比较，和周围的同学比较。
不知道什么时候能看淡些，是从心底的淡然，不会害怕自己的努力，不会害怕自己努力后取不到应有的成绩被别人笑话，更不会害怕别人看到自己努力......当我能很好的处理自己的这些情绪时，才会慢慢的减少和别人的距离感吧。
2020820 22:54 星期四
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